Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3
каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на
кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

Класс, только пару дней назад мой бывший приехал из Молдавии и рассказал мне эту историю.
А тусовка не стареет!
Гы, как в том бородатом анекдоте:
На вокзале передают:
-Московское время 20.00. Для не русских повторяем: 8 часов. Для хохлов: Большая стрелка на 12, маленькая на 8. И для молдован: Цыфра 8 напоминает форму женской фигуры.

__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Так отож. Байка старая, но вес╦лая!!!
Почти по Охлобыстину.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. Hа всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников.
Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Hу, давай, Вардан.
Hе подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИHФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал
Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Hет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Hаверно, патруль его на губу
затащил.
Hу и на фиг... Сладок сон дембеля...
Hа тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два
метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по
пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- Hа х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Hачштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

О, не могу
У меня экзамены на след. неделе, а я тут ржу как лошадь пржевского периода...
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Летит самолет.
Выходит стюардесса иговорит:
Перед этим рейсом мы перевозили зоопарк.Теперь выяснилось,что одна обеьяна сбежала, выкинула пилотов из кабины и сама управляет самолетом.Я Вас умоляю, что тут началось... .А один мужик сидит
и спокойно читает газету. Сосед ему,как ты можешь так спокойно читать! А он отвечает, подумаешь обезьяна за штурвалом, у нас в Тирасполе, молдаване трамваи водят и то ничего!
Не стой под грузом и стрелой!!!

Русские..
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то ч╦ртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повез╦т, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Вс╦ на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались попер╦к русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и тр╦х мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спас╦нной водки!
6. Русские - очень вес╦лый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
http://www.rathergood.com/independent_woman/

А ты меньья уважаешь? Или будем протирать оптическую ось?
Тама ещё забыли, что русские пьют всё,что горит (кроме дров).
Не стой под грузом и стрелой!!!

почему не совпало?? совпал один ответ!
Когда вы в последний раз занимались сексом?
Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
далее ответ жены - Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
а ты говоришь.... И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
а ведь по условиям... было -
Если совпадает один ответ, они получают что-то
что им ваще ничгео не дали?:))

Микуш, ты права! Я и сама это заметила, только оригинал не стала править
Я так думаю, что ведущий от нахлынувших чувств /то есть дикого хохота/ не сумел записать данные пациентов....э, участников.....
и вообще: молдаване - народ может и глупый, но добрый...и язык у них прикольных, мягкий такой и певучий, почти как украинский....хотя, блин, они к тому же - редкое жуль╦...строили моему папе молдаване сауну - ото я вам скажу была история....!!!!! под конец /когда они перебили всю плитку, потму что криво ложили, а потому отбивали и ложили заново...так же криво/ мы с отцом уже сами двери ставили...до ума доводили. я злая была, вам скажу!!! Я этой плиткой ещ╦ ванно-туалетную комнату у себя в квартире думала облицевать, а тут такое расточительство! И пограничники у них - тупые, злые, жадные звери..... опыт личный, полностью субъективный, к выдающимся личностям этой нации никакого отношения не имеющий
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/