Login
можно анек?;)))
07.07.04 15:37
В одном детском саду ЧП. Дети начали ругаться матом. А за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. НУ воспитатели естественно стуканули. Вызывает одного из рядовых (Р) майор (М) и начинает разбирательство:
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"
Если смайл, то...
(Р)- мы с рядовым Ивановым действительно делали проводку. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову начало капать расплавленное олово.
(М) Ну а ты?
(Р) А я говорю:"Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"
Если смайл, то...
NEW 07.07.04 16:12
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребеночка принесет?
- Как куда? Обратно в штаны!
Если смайл, то...
- Как куда? Обратно в штаны!
Если смайл, то...
NEW 07.07.04 18:34
in Antwort смайл 07.07.04 16:12
Он ещё до того, как ребеночка принесет , улетает!
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
NEW 07.07.04 18:45
in Antwort смайл 07.07.04 18:39
Аист - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся 
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Вовочка берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..." 
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Вовочка берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
NEW 07.07.04 19:00
in Antwort wolder 07.07.04 18:45
Представим всю конструкцию, так сказать, в Фрейдовском контексте Аист, держащий в длинном клюве некий св╦рток с барахтающимся в н╦м малышом. Правильная образная ассоциация?
Итак, что бы сказал по этому поводу товарищ Фрейд? Длинный нос аиста - это несомненно фаллический символ. Св╦рток - это скорее всего вагина (понятие медицинское, литературное, в рамках хорошего тона; кто так не считает - пардонте)
Реб╦нок - это плод греховной любви, исполненной стыда и чувства вины. Короче, мрак.
Обратите внимание, что женщина полностью лишена индивидуальности. Из всего е╦ тела представлена лишь часть - св╦рток, и это уничижает немыслемо е╦ как личность, как индивидуума. То есть, на лицо - дискриминация по половому признаку. Женщина - как сосуд для новой жизни, и ничего больше. Ужасно грустно.
Из целостной мужской особи присутствует лишь фаллос и ноги (потому как у аиста длинные ноги, входящие в образ). То есть, по большому сч╦ту, мозгов, вердца, селез╦нки и прочего не наблюдается....Всего лишь, прибежать, исполнить свой долг по продолжению рода человеческого, всучить бедным родителям кричащее чадо, и свалить. Эгоистично и холодно. ОН ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ УЛЫБАЕТСЯ!!!! АИСТ.
Подводя итог, можно уверенно сказать, что подобные сказки про аиста калечат хрупкую, несозревшую душу реб╦нка, который зачастую вынужден выслушивать весь тот дикий бред, что втирают ему взрослые..... Мне грустно. 
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Аист, держащий в длинном клюве некий св╦рток с барахтающимся в н╦м малышом. Правильная образная ассоциация?Итак, что бы сказал по этому поводу товарищ Фрейд? Длинный нос аиста - это несомненно фаллический символ. Св╦рток - это скорее всего вагина (понятие медицинское, литературное, в рамках хорошего тона; кто так не считает - пардонте)
Реб╦нок - это плод греховной любви, исполненной стыда и чувства вины. Короче, мрак.Обратите внимание, что женщина полностью лишена индивидуальности. Из всего е╦ тела представлена лишь часть - св╦рток, и это уничижает немыслемо е╦ как личность, как индивидуума. То есть, на лицо - дискриминация по половому признаку. Женщина - как сосуд для новой жизни, и ничего больше. Ужасно грустно.
Из целостной мужской особи присутствует лишь фаллос и ноги (потому как у аиста длинные ноги, входящие в образ). То есть, по большому сч╦ту, мозгов, вердца, селез╦нки и прочего не наблюдается....Всего лишь, прибежать, исполнить свой долг по продолжению рода человеческого, всучить бедным родителям кричащее чадо, и свалить. Эгоистично и холодно. ОН ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ УЛЫБАЕТСЯ!!!! АИСТ.
Подводя итог, можно уверенно сказать, что подобные сказки про аиста калечат хрупкую, несозревшую душу реб╦нка, который зачастую вынужден выслушивать весь тот дикий бред, что втирают ему взрослые..... Мне грустно. http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Аукцыон. Моя любовь
NEW 08.07.04 03:13
in Antwort KSENCHA.UA 07.07.04 19:00, Zuletzt geändert 08.07.04 03:14 (Derdiedas)
Внук спрашивает у бабушки:
--А ты можешь родить ребёнка?
Бабушка: --Нет, милый, не могу.
Внук подходит к сестричке:
--Ну я же тебе говорил, что она - самец!
Вас, дураков, в капусте нашли, а меня аист принёс...
--А ты можешь родить ребёнка?
Бабушка: --Нет, милый, не могу.
Внук подходит к сестричке:
--Ну я же тебе говорил, что она - самец!
Вас, дураков, в капусте нашли, а меня аист принёс...
Сон разума рождает чудовищ (с)
NEW 08.07.04 11:39
in Antwort Derdiedas 08.07.04 03:13
одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!". Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописанно: "Теперь их два!".
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 08.07.04 12:16
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на план╦рку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю е╦ за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на план╦рку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю е╦ за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 08.07.04 15:17
in Antwort T.K. 08.07.04 12:16
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Если смайл, то...
Если смайл, то...
NEW 08.07.04 17:52
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Ну, бл@, наигралась...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Ну, бл@, наигралась...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 08.07.04 18:00
in Antwort смайл 07.07.04 16:12
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 08.07.04 18:06
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
1 сентября, новый учитель хочет познакомиться с детьми :
- Дети, меня зовут МарьИванна, а вы вставайте по очереди и называйте свои фамилии.
Дети встают, называют... последний встает и ничего не говорит.
Уч-ль: Ты что молчишь?
Ученик: Я стесняюсь, у меня смешная фамилия.
Уч-ль: Ну ты хоть намекни.
Ученик: Моя фамилия похожа на то, что вы каждый день в рот берете.
Уч-ль: %уюшкин что-ли?
Ученик: Да что вы... Ложкин я
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Дети, меня зовут МарьИванна, а вы вставайте по очереди и называйте свои фамилии.
Дети встают, называют... последний встает и ничего не говорит.
Уч-ль: Ты что молчишь?
Ученик: Я стесняюсь, у меня смешная фамилия.
Уч-ль: Ну ты хоть намекни.
Ученик: Моя фамилия похожа на то, что вы каждый день в рот берете.
Уч-ль: %уюшкин что-ли?
Ученик: Да что вы... Ложкин я
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 08.07.04 18:11
in Antwort О-ЛЯ-ля 08.07.04 18:06
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
Если смайл, то...
Если смайл, то...
NEW 08.07.04 18:15
in Antwort смайл 08.07.04 18:11
И правильно!
Знакoмый расказал недавнo. Делo былo 2-гo мая. Нарoд, как известнo, в этoт день oтхoдит oт бурнoгo празднества. Сoбрались рoдственники, первoе oтметили, в себя прихoдят, с пoхмелья гoлoвы бoлят и т.п. А тут кoму-тo мoлoдoгo пoкoления приспичелo за сигаретами схoдить, кoму-тo еще за чем-тo, и взяли с сoбoй двухлетнегo Кирилла. Идут втрoем - двoе ребят и Кирилл через гoрoдскoй лесoк. Лесoк маленький, весь в трoпинках, нo еще
не вытoптаный, кустoв мнoгo. И вдруг Кирилл свoрачивает с трoпинки и направляется к кустам, встает перед ними и чтo-тo сoсредoтoченнo рассматривает. Ребята сoбираются егo oкликнуть и тут замечают, на чтo так увлеченнo пялится дите. А пялится oнo на парoчку, предающуюся в кустах любoвным утехам. Кричать ребенку как-тo неудoбнo, парoчка услышит, и пoзвoлить ребенку такие сцены наблюдать тoже нельзя - мoжет не пoнять, нo маме все равнo расскажет. Пытаются пoказать Кириллу знаками, чтoб шел oттуда - не замечает. Стoит и смoтрит. И тут этo чадo, едва научившееся гoвoрить грoмкo заявляет:
"Дядь! А ты неправильнo делаешь!"
"Дядя" в шoке, oт пoтенции и след прoстыл, а дамoчка в истерике.
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Знакoмый расказал недавнo. Делo былo 2-гo мая. Нарoд, как известнo, в этoт день oтхoдит oт бурнoгo празднества. Сoбрались рoдственники, первoе oтметили, в себя прихoдят, с пoхмелья гoлoвы бoлят и т.п. А тут кoму-тo мoлoдoгo пoкoления приспичелo за сигаретами схoдить, кoму-тo еще за чем-тo, и взяли с сoбoй двухлетнегo Кирилла. Идут втрoем - двoе ребят и Кирилл через гoрoдскoй лесoк. Лесoк маленький, весь в трoпинках, нo еще
не вытoптаный, кустoв мнoгo. И вдруг Кирилл свoрачивает с трoпинки и направляется к кустам, встает перед ними и чтo-тo сoсредoтoченнo рассматривает. Ребята сoбираются егo oкликнуть и тут замечают, на чтo так увлеченнo пялится дите. А пялится oнo на парoчку, предающуюся в кустах любoвным утехам. Кричать ребенку как-тo неудoбнo, парoчка услышит, и пoзвoлить ребенку такие сцены наблюдать тoже нельзя - мoжет не пoнять, нo маме все равнo расскажет. Пытаются пoказать Кириллу знаками, чтoб шел oттуда - не замечает. Стoит и смoтрит. И тут этo чадo, едва научившееся гoвoрить грoмкo заявляет:
"Дядь! А ты неправильнo делаешь!"
"Дядя" в шoке, oт пoтенции и след прoстыл, а дамoчка в истерике.
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Аукцыон. Моя любовь
NEW 08.07.04 18:17
in Antwort KSENCHA.UA 08.07.04 18:15
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: - Аааааа... Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: - Аааааааааа... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
Если смайл, то...
Если смайл, то...
NEW 08.07.04 18:20 
Супер! не знала.....
Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Мля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
in Antwort О-ЛЯ-ля 08.07.04 17:52
Супер! не знала..... Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Мля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Аукцыон. Моя любовь
NEW 08.07.04 18:21
in Antwort смайл 08.07.04 18:17
смайл, ты гонишь! я чуть не уписалась!!!! так смеялась!!!!
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
так смеялась!!!! http://www2.b3ta.com/singing-kitten/
Аукцыон. Моя любовь
NEW 08.07.04 18:22
in Antwort KSENCHA.UA 08.07.04 18:20
;))))))
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь
Если смайл, то...
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь
Если смайл, то...
NEW 08.07.04 18:26
in Antwort KSENCHA.UA 08.07.04 18:21
NEW 08.07.04 22:42 
Учитель спрашивает:
- Встань тот, кто себя считает тупицей.
Вовочка встает.
- Вовочка, ты себя считаешь тупицей?
- Нет, но как-то не удобно, что вы один стоите.
----------
Идет мужик по лесу, слышит жалобный голосок раздается:
- Ну давайте встанем в круг
Он не обращает внимания, но через минуту опять, еще жалобнее
- Ну давайте встанем в круг
Вышел он на полянку, смотрит, стоит в ряд 50 ежиков и каждый с передистоящим любовью занимается, а первый просит:
- Ну давайте встанем в круг
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
in Antwort KSENCHA.UA 08.07.04 18:20
Учитель спрашивает:
- Встань тот, кто себя считает тупицей.
Вовочка встает.
- Вовочка, ты себя считаешь тупицей?
- Нет, но как-то не удобно, что вы один стоите.
----------
Идет мужик по лесу, слышит жалобный голосок раздается:
- Ну давайте встанем в круг
Он не обращает внимания, но через минуту опять, еще жалобнее
- Ну давайте встанем в круг
Вышел он на полянку, смотрит, стоит в ряд 50 ежиков и каждый с передистоящим любовью занимается, а первый просит:
- Ну давайте встанем в круг
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 08.07.04 22:44
in Antwort смайл 08.07.04 18:11
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 10:22
in Antwort О-ЛЯ-ля 08.07.04 22:44
пошел мужик как-то на охоту с друзьями. настреляли всякой дичи, сели отмечать на поляне, смотрят - а водки мало. ну они и придумали : завязывают каждому по очереди глаза, дают какую-то дичь а он должен на ощупь определить что ето и как она убита и тогда ему наливают. пришла очередь мужика: "кабан...убит пулей в голову ..." - ну держи стакан. "утка...убита картечью..." - ну держи стакан и т.д... просыпается мужик наутро дома, к нему жена подходит: "ах ты сволочь такая, опять бухал на охоте!!!" - "да ты что дорогая как ты могла такое подумать?" - "так ты гад меня всю ночь по лобку гладил и приговаривал : "мышь полевая ... убита ударом топора в спину ...""
esli wam 4to-to ne nravitsja - idite na ...
NEW 09.07.04 11:16
in Antwort _diman_ 09.07.04 10:22
Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 09.07.04 11:28
in Antwort delomann 09.07.04 11:16
Сидит мужик с собакой на берегу, рыбу ловит.
Вдруг из-под воды выныривает корова и говорит:
-Мужик, дай прикурить.
Он со страху даже папироску проглотил.
Смотрит на собаку, а та отвечает: А я ничего, я сама ох..... !
Вывод: Скока не бери, второй раз бежать придется.
Не стой под грузом и стрелой!!!
Вдруг из-под воды выныривает корова и говорит:
-Мужик, дай прикурить.
Он со страху даже папироску проглотил.
Смотрит на собаку, а та отвечает: А я ничего, я сама ох..... !
Вывод: Скока не бери, второй раз бежать придется.
Не стой под грузом и стрелой!!!
NEW 09.07.04 11:30
in Antwort pitbul17 09.07.04 11:28
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 09.07.04 11:57
in Antwort delomann 09.07.04 11:30
Хорошо, когда психотерапевт является сам себе пациентом.
От клиентов отбоя нет.
Не стой под грузом и стрелой!!!
От клиентов отбоя нет.
Не стой под грузом и стрелой!!!
NEW 09.07.04 12:15
in Antwort _diman_ 09.07.04 10:22
Конкурс медвежатников. Принимают участие русские немцы и французы. Задача в том, чтобы за 1 минуту в полной темноте открыть сейф, в котором миллион долларов.
Первыми начали французы. Выключили свет, через минуту включили, а они только пытаются кодовой замок открыть.
Следующими были немцы. Выключили свет, опять через минуту включили, а они только вторую дверь открывают.
Последними выступили русские. Выключили свет, через минуту пытаются включить свет - не включается. В темноте слышен голос:
- Вась. Ты офигел!!! У нас миллион долларов в сумке!!! На хрена ты ещё и лампочку сп#здил?!!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
Первыми начали французы. Выключили свет, через минуту включили, а они только пытаются кодовой замок открыть.
Следующими были немцы. Выключили свет, опять через минуту включили, а они только вторую дверь открывают.
Последними выступили русские. Выключили свет, через минуту пытаются включить свет - не включается. В темноте слышен голос:
- Вась. Ты офигел!!! У нас миллион долларов в сумке!!! На хрена ты ещё и лампочку сп#здил?!!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 12:23
in Antwort pitbul17 09.07.04 11:57
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я что-не важно себя чувствую.
Доктор, задумчиво:
-Вы знаете, и я что-то в последнее время недомогаю.
-Доктор, голова у меня болит.
-Вот-вот, и у меня тоже, раскалывается прям.
-Может быть, доктор, у меня давление повышенное.
-Да-да, мне кажется у меня тоже давление пошаливает.
-Знаете, доктор, я лучше к другому врачу пойду.
-Подождите, и я с вами...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
-Доктор, я что-не важно себя чувствую.
Доктор, задумчиво:
-Вы знаете, и я что-то в последнее время недомогаю.
-Доктор, голова у меня болит.
-Вот-вот, и у меня тоже, раскалывается прям.
-Может быть, доктор, у меня давление повышенное.
-Да-да, мне кажется у меня тоже давление пошаливает.
-Знаете, доктор, я лучше к другому врачу пойду.
-Подождите, и я с вами...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 12:23
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 12:15
...... Вась. Ты офигел!!! У нас миллион долларов в сумке!!! На хрена ты ещё и лампочку сп#здил?!!
Моя бабка всегда говорила: Пусть сгниет ,но дома.
А если с работы нечего украсть, то при выходе с работы нужно свою шапку положить подмышку.
Нардная примета.
Не стой под грузом и стрелой!!!
Моя бабка всегда говорила: Пусть сгниет ,но дома.
А если с работы нечего украсть, то при выходе с работы нужно свою шапку положить подмышку.
Нардная примета.
Не стой под грузом и стрелой!!!
NEW 09.07.04 12:37
in Antwort pitbul17 09.07.04 12:23
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-'Земляки, дайте хоть покататься'.
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
'Кататся-катайся, а нацию не позорь.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-'Земляки, дайте хоть покататься'.
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
'Кататся-катайся, а нацию не позорь.
NEW 09.07.04 12:38
in Antwort pitbul17 09.07.04 12:23
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подьезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 12:41
in Antwort Alien72 09.07.04 12:37
Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю:
на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 09.07.04 12:43
in Antwort delomann 09.07.04 12:41
Пошел Иван к Абраму на Дерибасовскую рубль занимать,ну Абрам ему говорит на это:
-Ты потом напь╦шься,рубль не отдашь.
-А давай я тебе потом 2рубля отдам.
-Ну ладно,только топор мне в залог отдай.
Взял Абрам топор и говорит:Может сразу рубль отдашь,а потом ещ╦ один.
Отдал Иван рубль,пошел домой и думает:Рубля нет,топора нет,рубль должен,и что худшее-вс╦ правильно!!!
-Ты потом напь╦шься,рубль не отдашь.
-А давай я тебе потом 2рубля отдам.
-Ну ладно,только топор мне в залог отдай.
Взял Абрам топор и говорит:Может сразу рубль отдашь,а потом ещ╦ один.
Отдал Иван рубль,пошел домой и думает:Рубля нет,топора нет,рубль должен,и что худшее-вс╦ правильно!!!
NEW 09.07.04 12:50
in Antwort delomann 09.07.04 12:41
Парень с девушкой целуются в подъезде. Она ему:
-Вань, выкрути лампочку. А я в рот возьму.
-Ты че обалдела?!
Она ж горячая!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
-Вань, выкрути лампочку. А я в рот возьму.
-Ты че обалдела?!
Она ж горячая!***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 13:04
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 12:50
садится маленькая девочка в лифт, свет не работает , следом заходит мужик . девочка у него и спрашивает : "дяденька, а у вас закурить не найдётся?" - "найдётся, но только за минет." девочка начинает делать минет, вдруг включается свет. девочка : " ПАПА !!!!???? " - " Маша, ты куришь ?? "
на украине било найдено новое месторождение нефти. добыча затрудняется тем, что нефть движется с болшой скоростью по железной дороге из россии в сторону западной европы.
на украине било найдено новое месторождение нефти. добыча затрудняется тем, что нефть движется с болшой скоростью по железной дороге из россии в сторону западной европы.
esli wam 4to-to ne nravitsja - idite na ...
NEW 09.07.04 13:06
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 12:50
Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 09.07.04 14:03
in Antwort _diman_ 09.07.04 13:04
К теме топлива:
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
<Интуиция-способность головы чувствовать задницей.>
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
<Интуиция-способность головы чувствовать задницей.>
Рассмеши Богов, и они непременно рассмешат тебя в ответ
NEW 09.07.04 15:08
in Antwort jekapar02 09.07.04 14:03
Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Если смайл, то...
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Если смайл, то...
NEW 09.07.04 15:38
in Antwort смайл 09.07.04 15:08, Zuletzt geändert 09.07.04 15:57 (Alien72)
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
---------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
---------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
NEW 09.07.04 23:20
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 12:50
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Меня рубить - только саблю тупить..!
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Меня рубить - только саблю тупить..!
NEW 09.07.04 23:23
in Antwort Лютый 09.07.04 23:20
анекдот из четырех слов:
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- больно?
- да.
- вынуть?
- нет.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 23:29
in Antwort _diman_ 09.07.04 13:04
Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде, одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
- Hy и как, засадил?
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
- Hy и как, засадил?
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 23:30
in Antwort delomann 09.07.04 13:06
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то
уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то
уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 09.07.04 23:56
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 23:23
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Меня рубить - только саблю тупить..!
Меня рубить - только саблю тупить..!
NEW 10.07.04 00:51
in Antwort Лютый 09.07.04 23:56
Компьютерщики сидят на пикничке на природе и разговаривают о компьютерах. Тут один не выдерживает и говорит:
- Слышь мужики, чего это мы всё о компах да о компах? Давайте о бабах поговорим.
- Точно кстати о бабах: вчера такие гифы скачал...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
- Слышь мужики, чего это мы всё о компах да о компах? Давайте о бабах поговорим.
- Точно кстати о бабах: вчера такие гифы скачал...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 10.07.04 01:50
in Antwort О-ЛЯ-ля 09.07.04 23:29
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: -"Эйфелеву башню." На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения." Она сказала: -"Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него."
Меня рубить - только саблю тупить..!
Меня рубить - только саблю тупить..!
NEW 10.07.04 09:35
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: - Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: - Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: - Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: - Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента - закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: - Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Секьюрити берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове (с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и он в один взмах отрубает её...
П: - Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: - Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
НР: - Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: - Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: - Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: - Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента - закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: - Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Секьюрити берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове (с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и он в один взмах отрубает её...
П: - Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: - Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
NEW 10.07.04 09:46
in Antwort смайл 07.07.04 16:12
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо Вовочку и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Вовочка:
- Так я и сам умею...
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Вовочка:
- Так я и сам умею...
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
NEW 10.07.04 10:05
in Antwort wolder 10.07.04 09:46
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.
Если смайл, то...
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 10:09
in Antwort смайл 10.07.04 10:05
NEW 10.07.04 10:11 ой какой нашла анекдотик....звиняйте не могла не поместить
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
in Antwort смайл 10.07.04 10:05
ой какой нашла анекдотик....звиняйте не могла не поместить Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 10:13
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:09
NEW 10.07.04 10:15
in Antwort смайл 10.07.04 10:13
NEW 10.07.04 10:17
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:15
аватор каторый нравится))) наканец) тока не савсем;((( хачу этот белый фон убрать, чтобы был жёлтый как страницы)
Если смайл, то...
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 10:21
in Antwort смайл 10.07.04 10:17
ая прочитала уже про просьбу о помощи:))))) жаль помоч не могу, хотя...попробовала бы:)если времени побольше было:)
а зачем тебе жёлтый фон? так красиво:)
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
а зачем тебе жёлтый фон? так красиво:)
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 10:24
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:21
на жёлтом лучьше;)))
а то пряма как игра в ассоциации;))) в белой квадратной клетке бегаит;((
а на жёлтом как страницы свобода;)))
как времени мало?;)) суббота;))) куда собралась?
Если смайл, то...
а то пряма как игра в ассоциации;))) в белой квадратной клетке бегаит;((
а на жёлтом как страницы свобода;)))
как времени мало?;)) суббота;))) куда собралась?
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 10:28
in Antwort смайл 10.07.04 10:24
:)))) ну может и тебе улыбнёться удача...кто нить поможет:)))))))
суббота а отдохнуть времени всё равно нет.... ещё почижу вот часок может)) позавтракаю...потом уйду опять до следующей субботы:(
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
суббота
а отдохнуть времени всё равно нет.... ещё почижу вот часок может)) позавтракаю...потом уйду опять до следующей субботы:(******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 10:30
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:28
совсем??? на неделю?;((( мдя... куда это все уходят;(((
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину. Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
Если смайл, то...
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину. Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 10:46
in Antwort смайл 10.07.04 10:30
да нет появляться буду:)))))))) писать наверное времени не будет как последние несколько дней:)))) я пока ещё не ухожу..здесь отсаюсь не надейтесь от меня так быстро избавиться
-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
не надейтесь от меня так быстро избавиться -Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая! -Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 10:52
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:46
Дедок еще легко отделался
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Если смайл, то...
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 10:55
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:15
В ответ на:что наконецто???
Вопрос не верен! Не что , а на чей!
Sterben musst du sowieso, schneller gehts mit Malboro!
NEW 10.07.04 10:57
in Antwort wolder 10.07.04 10:55
пришёл Вольдер и всё опошлил
ну что т ы за чеолвек такой а????
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
ну что т ы за чеолвек такой а????
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 11:01
in Antwort wolder 10.07.04 10:55
NEW 10.07.04 11:16
in Antwort смайл 10.07.04 11:01
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 11:26
in Antwort сама по себе 10.07.04 11:16
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Если смайл, то...
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Если смайл, то...
NEW 10.07.04 11:35
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
всё уже не могу анекдоты читать
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
in Antwort смайл 10.07.04 11:26
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
всё уже не могу анекдоты читать ******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 11:42
in Antwort сама по себе 10.07.04 11:35
Anhang
NEW 10.07.04 12:04
in Antwort смайл 10.07.04 11:42
NEW 10.07.04 12:09
in Antwort сама по себе 10.07.04 12:04
Anhang
NEW 10.07.04 12:13
in Antwort смайл 10.07.04 12:09
правильно делает:))))) от этих котов и кошек только шерсть по квартире
а мне доча хомяка домой притащила недавно....ууу как я ругалась наверное все соседи в ужасе были унесла уже эту мерзкую урысоподобную зверю назад...обиженно при том...теперь вот на кота раскручивает
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
а мне доча хомяка домой притащила недавно....ууу как я ругалась наверное все соседи в ужасе были унесла уже эту мерзкую урысоподобную зверю назад...обиженно при том...теперь вот на кота раскручивает ******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 12:24
in Antwort сама по себе 10.07.04 12:13
NEW 10.07.04 12:30 крысоподобного зверя...ужас...писать совсем разучилась, пальцы путаются в русских и немецких буквах
смотри нашла историю... у нас примерно такой случай был:)) только грабили филиал одного из банков...и двое держали женщину на балконе... когда с соседнего дома крикнули что то похже... все зеваки вокруг вместе с грабителями от хохота валялись правда им потом было невесело...
Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, с?%и! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
in Antwort смайл 10.07.04 12:24
крысоподобного зверя...ужас...писать совсем разучилась, пальцы путаются в русских и немецких буквах смотри нашла историю...
у нас примерно такой случай был:)) только грабили филиал одного из банков...и двое держали женщину на балконе... когда с соседнего дома крикнули что то похже... все зеваки вокруг вместе с грабителями от хохота валялись правда им потом было невесело... Hедавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, с?%и! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Hу сколько можно терпеть! Убейте их нах и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 12:34
in Antwort сама по себе 10.07.04 12:30
NEW 10.07.04 12:38 да уж сводки почитаешьь такое иной раз увидишь...мама дорогаяяя
жалко я свои записи не привезла, остались там:)) привезу когда поеду....потом покажу перлы...из жизни и реальных событий
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
in Antwort смайл 10.07.04 12:34
да уж сводки почитаешьь такое иной раз увидишь...мама дорогаяяя жалко я свои записи не привезла, остались там:)) привезу когда поеду....потом покажу перлы...из жизни и реальных событий
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 12:41
in Antwort сама по себе 10.07.04 12:38
NEW 10.07.04 12:51
in Antwort смайл 10.07.04 12:41, Zuletzt geändert 10.07.04 12:58 (сама по себе)
вспомнить можно только смысл, а лучше бы дословно:))
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
******
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
NEW 10.07.04 18:36
in Antwort сама по себе 10.07.04 11:35
Выходит прапорщик на плац:
-Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Заеб@сь!
...
-Отставить "Заеб@сь"!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
-Рота, становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
-Заеб@сь!
...
-Отставить "Заеб@сь"!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 10.07.04 18:45
in Antwort Лютый 10.07.04 01:50
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***
NEW 10.07.04 19:06
in Antwort wolder 10.07.04 09:35
Гость в ресторане обращается к официанту:
- Какое вино вы посоветуете мне взять?
- А вы один или с дамой?
- С дамой.
- Это не та, что сейчас в туалет пошла?
- Точно.
- Возьмите водки!
- Какое вино вы посоветуете мне взять?
- А вы один или с дамой?
- С дамой.
- Это не та, что сейчас в туалет пошла?
- Точно.
- Возьмите водки!
NEW 10.07.04 21:29
in Antwort wolder 10.07.04 21:26
Апгрейд. Убраны ненужные функции и упрощен интерфейс.
NEW 10.07.04 21:57
in Antwort Shурик2.0 10.07.04 21:29
NEW 10.07.04 22:16
in Antwort wolder 10.07.04 21:57
Российскими конструкторами был разработан новый вид марсохода, отбирающий образцы с марса у американского...
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был
вазелин.
***
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они
поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
***
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Прикинь,моя сестра чиканулась.Она переоделась мужчиной и пошла
служить в армию.
-Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.Кто-нить обязательно
сдаст.
-Да кто сдаст-то?!?!?!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был
вазелин.
***
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они
поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
***
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Прикинь,моя сестра чиканулась.Она переоделась мужчиной и пошла
служить в армию.
-Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.Кто-нить обязательно
сдаст.
-Да кто сдаст-то?!?!?!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 10.07.04 22:22
in Antwort сама по себе 10.07.04 10:57
NEW 10.07.04 22:29
in Antwort смайл 10.07.04 11:01
NEW 10.07.04 22:32
in Antwort wolder 10.07.04 22:22
Пошли (назов╦м его Х),желудок и ....(Назов╦м е╦ П) за пенсией.(В Германии).
Выходит первый Г-н Х,весь сияет,спрашивают,ну и как?Ааа,нормально,говорят что я всю жизнь честно трудился,никогда не болел и пенсию на 100% засчитали.Пош╦л желудок,выходит не очень вес╦лый.Как дела? спрашивают у него-неважно,говорят всю постоянно хандрил,побаливал,до тошноты доводил,пенсия-50% всего.Пошла Г-жа П,выходит вся в слезах.Что случилось?спрашивают господа-товарищи.АААаааа...сказали подмыться,подбриться и .......на работу!
Пятница лучше дня рождения!
Выходит первый Г-н Х,весь сияет,спрашивают,ну и как?Ааа,нормально,говорят что я всю жизнь честно трудился,никогда не болел и пенсию на 100% засчитали.Пош╦л желудок,выходит не очень вес╦лый.Как дела? спрашивают у него-неважно,говорят всю постоянно хандрил,побаливал,до тошноты доводил,пенсия-50% всего.Пошла Г-жа П,выходит вся в слезах.Что случилось?спрашивают господа-товарищи.АААаааа...сказали подмыться,подбриться и .......на работу!
Пятница лучше дня рождения!
NEW 10.07.04 22:48
in Antwort T.K. 10.07.04 22:16
NEW 10.07.04 22:52
in Antwort wolder 10.07.04 22:48
Привет!!!
Ты случайно Богомолова из Караганды не знаешь?В районе 22-й шахты он жил,а брат на Юго-Востоке..
Пятница лучше дня рождения!
Ты случайно Богомолова из Караганды не знаешь?В районе 22-й шахты он жил,а брат на Юго-Востоке..
Пятница лучше дня рождения!
NEW 10.07.04 23:28
in Antwort aksakal2002 10.07.04 22:52
NEW 10.07.04 23:37
in Antwort aksakal2002 10.07.04 23:33
NEW 10.07.04 23:44
in Antwort aksakal2002 10.07.04 23:41
NEW 11.07.04 03:16
in Antwort T.K. 10.07.04 22:16
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у васродители на дачу уехали?
Страшнее Любы зверя нет!
- Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у васродители на дачу уехали?
Страшнее Любы зверя нет!
NEW 11.07.04 08:49
in Antwort смайл 07.07.04 15:37
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Что женщине по душе - мужчине не по карману!
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
Что женщине по душе - мужчине не по карману!
NEW 11.07.04 09:45
in Antwort wolder 10.07.04 22:22
NEW 11.07.04 10:43
in Antwort wolder 11.07.04 08:49
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если смайл, то...
Если смайл, то...
NEW 11.07.04 10:51
in Antwort сама по себе 11.07.04 09:45
NEW 11.07.04 11:51
in Antwort wolder 11.07.04 10:51
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
Если смайл, то...
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
Если смайл, то...
NEW 11.07.04 12:47
in Antwort wolder 10.07.04 21:16
NEW 11.07.04 14:58
in Antwort О-ЛЯ-ля 11.07.04 12:47
...спальня в $16000/день аппартаментах в Bristol Hotel, Париж) с канцелярией Председателя и Раиса Палестинской Автономии г-на Ясира Арафата (Рамалла)
Париж:
Алло, алло! Какие вести?
Давно я дома не была.
Уже шесть лет как я в отъезде
Как там идут у нас дела?
Рамалла:
Все хорошо, Великая Раисса,
Дела идут и жизнь легка.
Весь наш народ поет и веселится
Вовсю танцуя гопака.
Лишь в Газе мелкая забота -
Дорога повредилась что-то.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Ах, как мне жаль! Дорога повредилась?
Куда глядит Евросоюз?!
А отчего, скажите мне на милость,
Такой с дорогою конфуз?
Рамалла:
Не беспокойтесь, милая Раисса,
Все это право пустяки!.
Вчера с утра Ясина словно крысу
Ракетой шлепнули враги.
И на дороге там при этом
Дыру оставила ракета.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Какой кошмар! Ясина больше нету?!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вас прошу, скажите по секрету
Как это все произошло?
Рамалла:
Да ерунда! Вы ж знаете евреев:
Ужасно варварский народ.
Чуток взорвешь - а он рассвирепеет
И сдачи вдруг дает раз в год.
Все палестинцы от обиды
Теперь подалися в шахиды
Как жаль за это нам , мадам,
Не платит больше уж Саддам.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Не может быть! Да что вы говорите!
Мсье Хуссейн не платит больше нам?
Он был всегда наш друг и покровитель!
Не приболел ли наш Саддам?
Рамалла:
Хоть под землей он жил как лук на грядке
Хвала Аллаху он здоров.
Тюремный врач сказал что все в порядке
Его проверив до зубов.
По шапке лишь от злого Буша
Заполучил наш дорогуша.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Какой кошмар! Какая драма!
В тюрьму попал наш лучший друг!
Теперь прошу- скажите прямо -
Как поживает мой супруг?
Рамалла:
Ах, наш Раис любим и уважаем,
Не беспокойтесь вы о нем.
Живет как царь в Мукате под сараем
Трясясь все больше с каждым днем.
От счастья он - клянусь Пророком! -
В маразм впадает понемногу.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Мой бедный муж! О, скорбная картина!
(Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!)
Но как же будет наша Палестина
Без своего Вождя существовать?
Рамалла:
Вот тут, мадам, к расстройству нет причины.
Проблема эта решена!
Какая там, к Аллаху, Палестина?
Накрылась веником она!
Ее создать хотел Барак -
Но отказался ваш дурак,
Разворовав до дна казну
Задумал он начать войну.
Но враг , мадам, нахал и гад -
Не оценил он наш джихад.
Теперь у нас везде бедлам
Евреи стенку строят нам.
Мы в утешенье иногда
У них взрываем города.
А в это время наш Саддам
Словил от янки по зубам.
Немного неудачный год -
Вдруг прилетел вот вертолет
Снаряд в Ясина угодил
И нам дорогу повредил.
А в остальном , мадам , хвала Аллаху,
Все хорошо , все хорошо.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
Париж:
Алло, алло! Какие вести?
Давно я дома не была.
Уже шесть лет как я в отъезде
Как там идут у нас дела?
Рамалла:
Все хорошо, Великая Раисса,
Дела идут и жизнь легка.
Весь наш народ поет и веселится
Вовсю танцуя гопака.
Лишь в Газе мелкая забота -
Дорога повредилась что-то.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Ах, как мне жаль! Дорога повредилась?
Куда глядит Евросоюз?!
А отчего, скажите мне на милость,
Такой с дорогою конфуз?
Рамалла:
Не беспокойтесь, милая Раисса,
Все это право пустяки!.
Вчера с утра Ясина словно крысу
Ракетой шлепнули враги.
И на дороге там при этом
Дыру оставила ракета.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Какой кошмар! Ясина больше нету?!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вас прошу, скажите по секрету
Как это все произошло?
Рамалла:
Да ерунда! Вы ж знаете евреев:
Ужасно варварский народ.
Чуток взорвешь - а он рассвирепеет
И сдачи вдруг дает раз в год.
Все палестинцы от обиды
Теперь подалися в шахиды
Как жаль за это нам , мадам,
Не платит больше уж Саддам.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Не может быть! Да что вы говорите!
Мсье Хуссейн не платит больше нам?
Он был всегда наш друг и покровитель!
Не приболел ли наш Саддам?
Рамалла:
Хоть под землей он жил как лук на грядке
Хвала Аллаху он здоров.
Тюремный врач сказал что все в порядке
Его проверив до зубов.
По шапке лишь от злого Буша
Заполучил наш дорогуша.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Какой кошмар! Какая драма!
В тюрьму попал наш лучший друг!
Теперь прошу- скажите прямо -
Как поживает мой супруг?
Рамалла:
Ах, наш Раис любим и уважаем,
Не беспокойтесь вы о нем.
Живет как царь в Мукате под сараем
Трясясь все больше с каждым днем.
От счастья он - клянусь Пророком! -
В маразм впадает понемногу.
А в остальном, мадам, хвала Аллаху,
Все хорошо, все хорошо!
Париж:
Мой бедный муж! О, скорбная картина!
(Жак , не сейчас - тебе бы все в кровать!)
Но как же будет наша Палестина
Без своего Вождя существовать?
Рамалла:
Вот тут, мадам, к расстройству нет причины.
Проблема эта решена!
Какая там, к Аллаху, Палестина?
Накрылась веником она!
Ее создать хотел Барак -
Но отказался ваш дурак,
Разворовав до дна казну
Задумал он начать войну.
Но враг , мадам, нахал и гад -
Не оценил он наш джихад.
Теперь у нас везде бедлам
Евреи стенку строят нам.
Мы в утешенье иногда
У них взрываем города.
А в это время наш Саддам
Словил от янки по зубам.
Немного неудачный год -
Вдруг прилетел вот вертолет
Снаряд в Ясина угодил
И нам дорогу повредил.
А в остальном , мадам , хвала Аллаху,
Все хорошо , все хорошо.
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 11.07.04 15:01
in Antwort delomann 11.07.04 14:58
NEW 11.07.04 16:41
in Antwort смайл 11.07.04 15:01, Zuletzt geändert 11.07.04 21:19 (delomann)
Меня вродь еще ни разу не банели, только ветки закрывали...
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
* * * или Спокойной Ночи!
http://www.stihi.ru/poems/2004/02/20-258.html
[син]* * *http://www.stihi.ru/poems/2003/12/05-448.html - Ваше Мнение?
NEW 11.07.04 22:33
in Antwort смайл 11.07.04 11:51
может, под настроение мне попало, не знаю, но я смеялась.
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 12.07.04 13:00
in Antwort VODOLEJKA 11.07.04 22:33
однажды в студёную зимнюю пору
лошадка примёрзла пипиской к забору.
лошадка брыкалась, лошадка лягалась,
лошадка ушла, а пиписка осталась...
лошадка примёрзла пипиской к забору.
лошадка брыкалась, лошадка лягалась,
лошадка ушла, а пиписка осталась...
esli wam 4to-to ne nravitsja - idite na ...
NEW 12.07.04 14:53
in Antwort _diman_ 12.07.04 13:00
пиписка асталась лашадка лягалась всадила капытом в железный забор
пускай прасыпается кучер егор
Если смайл, то...
пускай прасыпается кучер егор
Если смайл, то...
NEW 12.07.04 17:49
in Antwort VODOLEJKA 11.07.04 22:33
Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".
Если смайл, то...
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех
основных матерных слов".
Если смайл, то...