А вот еще несколько:
Приходит грузин в больницу. Там заполняют карточку и спрашивают его: -Как писать, мужчина или мальчик?
-А щто эта такоэ?
-Ну если спали с женщиной- то мужчина, нет- так мальчик!
-Пищи малчик! Разве с ними усн╦шь!
------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят 3 женщины в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне вс╦ равно, я на салат беру.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Грузин зашёл в зоопарк. Обошёл все клетки. И упёрлся в одну, где сидел гибон. Грузин смотрел на него очень долго, обезьянка начала нервничать, метаться, бегать по клетке и в итоге забилась в угол. Грузин от клетки не отходил.
Подошли работники зоопарка и спросили, сколько можно смотреть на обезъяну? Вы её нервируете.
Грузин ничего им не ответил, он ещё раз посмотрел на обезъяну и спросил "ГИВИ, ЭТО ТЫ????"

Вот еще нашла:
из жизни студентов.
француз: проснулся утром, открыл холодильник - добра полно,взял 2 яйца,сварил, съел, пошлел в институт
англичанин: проснулся, заглянул в холодильник - добра полно,взял 2 яйца, поджарил, съел, пошел учиться
русский: проснулся, залянул в холодильник - ни хрена, почесал 2 яйца, пошел учиться
----------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах, эти женщины! Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
----------
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Вот еще, читайте:
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена(грустно):
- А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
----------
Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит......
- А ты че сюда тр#хаться пришел?!?
----------
Сидит студент поздно вечеpом с чеpтежами мучится (завтpа куpсовой сдавать), не успевает. Тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью, каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Ну тогда вот еще:
Стоят два мента на Красной площади. Подходит иностранец и сапрашивает на английском где здесь туалет. Менты стоят и молчат. Тот спрашивает на немецком... Такая же реакция. Потом на французском, итальянском и не дождавшись ответа, убегает.....
Тогда один мент говорит другому:
-Ну и что дало этому мужику знание языков?
----------
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
----------
Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
----------
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

как отличить самолет грузинской авиакомпании ??
у него под крыльями волосы растут ...

Если еще не надоела, вот еще несколько:
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
----------
Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
----------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
----------
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз
увидел, неделю смеялся.
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

Оля, спасибо, только Вы, наверное , берёте анекдоты с ANEKDOT.ru, а я сочиняю сам!!!

А вот и не угадали, не оттуда!
Да и какая разница, главное ведь, чтоб смешно было...
Ну не хотите, не буду больше писать...
***Не делай другим того, чего себе не пожелаешь***

пиши Олечка , пиши, не слушай главное смешно
"остановите Землю, я сойду"

[оран] Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп. [/оран]

#19