Из серии "Что должен знать пионер"!
Оригинал статьи.
Ежегодно в больницы 'Скорой помощи' в Москве попадает до двух десятков женщин с повреждением половых органов во время сношения. Причем это не какие-то криминальные, а вполне бытовые случаи, женщины - верные жены и подруги, мужчины не насильники, а любящие мужья и любовники.
А дело все в том, что в погоне за удовольствием или в пылу страсти люди не учитывают естественные анатомические особенности своего партнера.
Самое распространенное повреждение - разрыв передней стенки влагалища. Для того, чтобы получить такую травму, много умения не требуется: просто женщина в классической позе закидывает ноги на плечи партнера, а тот стремится войти как можно глубже. Такое положение нередко называют офицерской позой (женщина кладет ноги на погоны). Известно, что средняя длина пениса около 16-17 см, а длина влагалища 15-16 см, причем оно еще и удлиняется, приспосабливаясь к размерам пениса. Кажется, все в порядке. Но в офицерской позе пенис располагается не по оси влагалища, а практически поперек. В этом направлении максимально введение возможно на 3-5 см, а ведь партнеры привыкли к более глубокому общению:
Мужчина с силой вгоняет свое мужское достоинство, пенис скользит по передней стенке, соскальзывает с лобковой кости и ударяет по мягкому. Риск разрыва чрезвычайно велик. Конечно, в подавляющем большинстве случаев тело само регулирует свою защиту, направляя мужской член в безопасном направлении, тем не менее не всегда все получается удачно.
Следующий по частоте вариант - разрыв свода влагалища (самой глубокой части, расположенной около шейки матки). Тут чаще страдают миниатюрные женщины - партнерши обладателей длинного пениса. Кроме того, у многих женщин длина влагалища как бы уменьшается в позе сзади, в классической позе с широко раздвинутыми ногами, в обратной позе (позе наездницы). Слишком активное движение, внезапный рывок, неудачное взаимное положение партнеров могут привести к тому, что пенис с силой упрется в свод влагалища и может причинить боль, а то и пробьет нежную ткань.
К сексу могут относиться и повреждения заднего прохода. Анальные контакты, которые в последние годы становится модным если не применять, то хотя бы обсуждать, нередко являются причиной постепенного расслабления круговой мышцы заднего прохода и недержания кала. Но слишком быстрое введение, отсутствие смазки, наконец просто неготовность или нежелание женщины могут привести к тому, что от растяжения нежной ткани она лопнет, повредятся геморроидальные узлы, образуется трещина ануса. Все эти травмы бывают очень кровоточивыми и болезненными, а заживают чрезвычайно медленно. Особенно упорным течение отличается трещина заднего прохода, которую могут зашивать каждые полгода, а она будет расходиться вновь и вновь.
Реже встречаются повреждения клитора. Этот орган расположен так, что повредить его телом, при сношении практически невозможно. Поэтому все случаи травмы клитора происходят от действий руками или ртом. Например, слишком сильное надавливание при ласке может привести к кровоизлиянию под кожу в области клитора. При куннилингусе (ласках клитора ртом) мужчина может случайно укусить клитор, что чревато не только болью, но и подкожным или даже наружным кровотечением. Поскольку клитор - это пенис в миниатюре, его снабжают кровью довольно большие сосуды, а потому и кровотечение бывает обильным, хотя и не опасным для здоровья.
Каждый знает, что любая травма требует консультации с врачом, и мы, не задумываясь, идем в поликлинику, ушибив руку, ногу, позвоночник или голову. Но травмы половых органов, да еще и во время сношений - о, это что-то такое, чего надо стесняться, чего нельзя показывать, что люди порой терпят до тех пор, пока не наступают самые неприятные последствия и осложнения.
Разрыв стенки влагалища, помимо сильной боли, открывает прямой путь любой инфекции в брюшную полость. Отсюда один шаг до воспаления брюшины - перитонита. Повреждения заднего прохода могут довести женщину до инвалидности. Травма клитора порой вызывает образование в толще половых губ или лобка довольно обширного кровоизлияния, которое вызывает боль при сношении, ласках и даже случайном дотрагивании. Даже поверхностные ссадины на половых органах и промежности могут осложниться воспалением, как и любая царапина на руках или ногах.
Поэтому партнеры - прежде всего - должны представлять себе, что может быть при их необычных действиях и всячески избегать положений, в которых выявляется несоответствие размеров влагалища и пениса. Если же женщина ощущает боль при введении или фрикциях, не стоит продолжать сношение в этой позе, лучше занять такую, в которой женщина будет чувствовать себя комфортно.
Если же произошло какое-то повреждение, необходимо оценить степень его опасности для здоровья или даже жизни. Легкие потертости, ссадины можно дома обработать перекисью водорода, смазать мазью с антибиотиком, соблюдать повышенные гигиенические требования.
Если же боль не проходит, если кровотечение обильно, то вызывать 'Скорую' нужно немедленно, не задумываясь о каких-то моральных проблемах, стыде, приличности или неприличности. На карту поставлены здоровье, сама жизнь, поэтому решение должно быть быстрым и адекватным.
Но все-таки лучше не допускать травмы, быть страстными, но разумными, вкушать удовольствие без риска.
Ю.П. Прокопенко
БАБЫ! Все это придумали бабы!

Уй блин! Больно наверное!
А вот еще хорошая история. дословно не помню, поэтому просто кратко перерскажу.
В травматологию попала супружеская пара: он с повреждениями члена, она - с ожогом спины и сотрясением мозга. Как выяснили врачи, все произошло так. Любящий муж, проснувшись рано утром, решил побаловать жену и стал к плите жарить блины. Жена же проснулась чуть позже, вышла на кухню, и, умилившись увиденным, решила в свою очередь доставить удовольствие мужу, а проще говоря - сделать ему минет прямо у плиты. Муж, естесственно, был в восторге! При это м он почему-то продолжил жарить блины, и, попытавшись перевернуть очередной, уронил его любимой на спину. Та от боли сжала зубы (блин-то горячий!), муж заорал и ударил ее по голове сковордкой....
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

Я это читал!
БАБЫ! Все это придумали бабы!

Ну да. история старая. Но как она мне нравится!
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

Постараюсь найти еще одну - не хуже!
БАБЫ! Все это придумали бабы!

Даффай!
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

Подобных историй можно прочитатъ оченъ много.... Другое дело, если кто-то, кто пережил подобные травмы, а они, поверъ, глубже ранят сердце и душу, чем то, что пустъ долго, но вылечивается, - читая статъю, понимает, насколъко надо бытъ эгоистом, чтоб не пытатъся понятъ, что может ощущатъ женщина в тот или иной момент...

ох;))) а пачиму не в виртуальных знакомствах?;)))
Если смайл, то...

А потому, что в виртуальнром сексе ты отвечаешь сам за себя!
БАБЫ! Все это придумали бабы!

не пра зекс было а про знакомства;)
Если смайл, то...

на самом деле это не вс╦ : у того мужика еще и нога сломана била :-)
пока его санитари на носилках виносили , он рассказал что случилос , так они его от смеха и уронили :-))

повезло тому, кто днем читал
а так, на ночь

Почему?
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе ╘

Дык, время от страха отойти було

мда чё ток не бывает.
мне например 1 год назад пришлось похромать к врачу,так как чуть мышцу не порвола(но сильно растянула)
а объяснять врачу что это при сексе произошло стыдно было...пришлось сказать что во время мытья окна стояла на двух стульях,которые нечаянно разъехались.....и я невольно села на шпагат.
помоему он мне не поверил...но сказал шоб я в следующий раз по возможности на одном стуле двумя ногами стояла......

А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ СИКЕЛЬ??????
Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте лучше спросим у попугая"
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но е╦ ПОРВАТЬ не так-то просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серь╦зные.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Бывалый
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Anonymous
Время: 14:29 Дата: 15/05/03
Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger
Время: 15:30 Дата: 15/05/03
Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями..
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.
--------------------------------------------------------------------------------
Автор: Ranger
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Может быть спустя какое-то время после трапезы?
ВС╗ ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ:
http://kosorylovka.fromru.com/sikel.html
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

А чего стоят ободранные об ковер колени и локти! Ужасть!
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

ну вродь всё прочитала...но так и не могу понять или ж это мышца в заднем проходе или ж это клитор...но почему дама есть не может,остаётся только гадать...

ты и на сайтике успела вс╦ прочитать? по ссылочке ходила?
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

неговори ....на правом колене у меня уже мозоль

????
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

ну всё...от смеха со стула падала...теперь всё прочитала...ну народ....ну помогли девушке..
слёзы текут......

ой, и не говори!!!
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

а может это баян?;))) двух/трёхмесячьный?;)))
Если смайл, то...

странные у вас фантазии, дорогуша
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

и главное началось с сикеля ,а закончилось тем что какая то анжела себе куда попало макрофлекс пихала....
кстати макрофлексом я тоже окна утепляла....но до такого слава богу не додумалась...там те не только сикель порвётся...

значит оффтоп?;)
Если смайл, то...

айн топф - знаю......офф топ - не знаю.......
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

память однако;))
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=common&Number=1605192&Sea...
Если смайл, то...

не....ты мне зубы не заговаривай!!!! ну-ка колись про тр╦хмесычный баян!!!! это как????
http://www2.b3ta.com/singing-kitten/

Вот, нашел, что обещал!!!
Первый тост хозяина ...
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: 'Чтобы член вовремя падал....'
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, товесь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.
В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол.
А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии,а жена к тому времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает.
Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.