- Слушай, ты что такой грустный?
- Да сын у меня родился.
- ?
- Вот Людовиком назвали.
- А почему Людовиком.
- Потому, что четырнадцатый! Орет мужик.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

В автобус заходит поддатый мужик и на весь салон:
- На передней площадке бляди - на задней дуры!
Женщина с передней площадки:
- Как вы смеете называть меня блядью!? Я 15 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!!!
Он:- Проходи на заднюю площадку.
русский язык - очэнь трудный язык! напримэр, настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж... искусали.

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Урок биологии, учительница:
- Дети, как размножаются дождевые черви?
- Делением.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Беседуют два психиатра:
- Вот недавно получил подтверждение Фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене "подай мне сахар дорогая", а получилось " всю жизнь ты мне испоганила стерва" :)

Учительница проверяла домашние сочинения, прочитав фразу "жизненный опыт приходит с гадами", она решила было вначале взять ручку и исправить, но задумавшись о чем то своем, решила оставить все как есть.

Найдя у внука белый порошок, бабушка подумала, что это мука и сделала из него блины.
Масленница не прекращалась три недели.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ".
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

"Из отчета службы безопасности" по поводу взлома китайцами сервера Пентагона...
1 каждый китаец попробовал один пароль.
2 каждый второй пароль был "мао дзедун"
3 на 8563456349 попытке, сервер согласился, что у него пароль "мао дзедун".
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал надпись и заплакал,
На нем было написано "здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками".
Продает грузин на рынке сало, подходит мужик пробует его и спрашивает:
- Чем дед свинью кормил?
- Хлэбом кормил.
Мужик достает корочку ОБХСС, - Хлебом кормить нельзя, штаф.
Грузин стоит злой. Подходит другой мужик, пробует сало:
- Чем свинью кормил, хорошо сало.
- Дэрмом кормил!
- Дерьмом нельзя, санэпидемстанция, штраф.
Подходит третий мужик, попробовал, вкусно.
- Чем свинью кормил?
- Чем кармыл, чем кармыл! Я дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Однажды бабушка и внук перепутали таблетки.
Внук заснул на фэйс контроле, в ночном клубе.
А бабушка связала восьмиметровый носок.

___...умарилась смеяться)))
... внесу свою лепту на экономическую тему...
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

– Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»…
- Алло! Не могли бы Вы пригласить Васю к телефону?!
- Пошел в *опу!
- А когда вернется?!:)))
Комментарий к фотке - "Классно получился!" ... якобы намекает на то, что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...))))
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..." :D
Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Кто-кто сейчас по башке получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?!

Студенческая мифология
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий АНУНАХ. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга АНУНАХА, ХАЛЯВА. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У АНУНАХА есть ряд богопомошников, как то: всемогущий НУИФИГ, прекрасные сестры НЕСЕЙЧАС, ДАПОТОМ, храбрые войны НУНЕСДАМ, ПЕРЕСДАМ и АКАДЕМ. Среди обширной свиты ХАЛЯВЫ следует выделить таких богов, как: ВОТВЕЗЕТ, КАКНИБУДЬ, ЯСОДРАЛ.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат АНУНАХА, зловещий ДЕКАНАТ. ДЕКАНАТ на протяжении веков борется с АНУНАХОМ, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но АНУНАХ раз за разом побеждает ДЕКАНАТА, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у ДЕКАНАТА находятся множество мелких и пакостливых демонов: НЕЗАЧОТ, НАУЧРУК, КУРСОВИК, и, конечно же, беспощадная ЭТОДВА. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и выщипывает у нее волосок за волоском.
Вторая в шоке: -Ты ЧТО животных не любишь?
Первая зловеще поднимая глаза:
-Да я и людей не очень.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России!!!

он: партнеров встретил, буду домой ближе к двенадцати.
я: ну отлично, давай
он: я рафаэлло привезу
я: круто, съедим!
он: эээ… так моего партнера зовут… он итальянец
"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! !
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ...
Программист (небрежно):
- А че они, б%я, ночью не играют?!

Покруче анекдота.....
http://www.youtube.com/watch?v=I4Lcx0LzIbw&feature=related

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!