Женщина и мужчина
СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ
1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.
Пришел муж к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.......Алло! Маша, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера больше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришёл домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

На окраине деревни приземляется летающая тарелка. Из неё выходят несколько инопланетян. Они мирные, ни на кого не нападают, просто стоят и ждут контакта с землянами.
Из толпы зевак-землян выходит самый храбрый и спрашивает:
-" Извините, вы правда инопланетяне?"
- "Да!" отвечает главный инопланетянин
- "А откуда вы прилетели?"
- "С планеты Альфа-Центавра!"
- "А у вас там все такие зелёные?"
- "Да, все"
- " И у всех три руки и три ноги?"
- "Да, у всех"
- " И всех золотые зубы?"
- "Нет, только у евреев!" - отвечает главный инопланетянин

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему:
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!
Что такое вагина?
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!

На доске объявлений рядом с входом в колхозный клуб повесили рекламу: "Внимание! Только для колхозников - вечером в пятницу в нашем клубе пройдет лекция о жизни и творчестве А.С.Пушкина. Приезжает лектор из города!". Народу в клуб набилось тма-тмущая. Ведущий вечера предупредил, чтобы в зале остались только работники колхоза, а все дачники и отдыхающие покинули зал. Часть народа возмущаясь, ушли. Вышел лектор с огромным портфелем, поклонился, порылся в портфеле и достал завернутый в бумагу череп. "Обратите внимание, это череп Александра Сергеевича! "... Пошел гул по рядам.... Порылся лектор в портфеле снова и достает еще один газетный сверток - череп с дыркой во лбу: " А это череп Александра Сергеевича после дуэли с Дантесом"....Опять публика восторженно зашепталась.... Лектор достает маленький сверток: "А это череп Александра Сергеевича в детстве!"....Из задних рядов робко тянется чья-то рука: "А как могло получиться так, что у поэта оказалась 3 черепа?!"... "-А Вы кто такой?"- спрашивает возмущенно лектор. "- Я - отдыхающий!" "-Ну я же сказал, что лекция только для колхозников!!!!"

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет
проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в
аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас
рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это
будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации.
Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс.
Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток
и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого
объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров -
Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."
Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка:
- "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, - Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое - пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛНЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ.
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕКОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМАОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРАПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:'МАМАЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ...=)

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках сидят поодаль.
Одна другой говорит:
— Сямёновна, гляди, еще один с навигатором.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалет.
Возвращается задумчивый.
Говорит:
- Знаете, я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"
на самом деле звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.
Мужик сделал".
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили,
сейчас это вошло в норму.
-Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Отличный способ знакомства

ролик. взяла на заметку

В полицейский участок привели пьяного.
Он - Я протестую, почему меня задержали?
- Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша.
Он - Н-у-у, так это меняет дело! потирая руки. - Когда начинаем?

Одна француженка прочитав, что размер члена мужчины пропорционален размеру его обуви, решает проверить это в России. Идет по Тверской, видит деревнского мужика с 46 размером.
Она к нему: - Переспишь со мной, я тебе заплачу?
Он: - Да не могу я, у меня жена, дети.
- Я тебе денег дам для них.
- У меня работа.
- Я тебе дам за пропущенный день.
- Ну хорошо.
В гостинице утром мужик находит записку, это для детей и жены, это за пропущенный день, а это на новые ботинки, старые тебе маловаты.

на "одноклассниках" переписываются два бывших друга:
- у меня все класс! такая теща! такая теща!!! просто золото!!!
- да? а моя еще жива...

В ресторане собрались представители разных народов. Все заказали по бокалу вина, но когда его принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил 2/3 стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс, и потребовал возмещение морального ущерба от ресторана в размере 65 миллионов долларов.
Шотландец схватил муху за горло и закричал, сейчас все выплюнешь к чертовой матери, что выпила!

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу tрахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит неописуемой красоты обнаженная девушка. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать это чудо природы. Девушка:
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, почмокав губами, мечтательно произносит:
- Эх, как же хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном…

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это Коноплев у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.