Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку. Да-а... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была. Жена мужу конечно, сейчас бы вдвоём курили.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Девушка сдаёт экзамен по вождению .
Ужасно нервничает . Садится в машину ...
Инструктор ей : - Выходите , вы не сдали !
- Как ? Я ведь даже не завела мотор !
- Да , но вы сели на заднее сидение ...

Садится в такси бабка с автоматом .
Таксист удивлённо спрашивает : Ты что это , старая ,
да с автоматом ?
- Да время такое , насилуют !
- Кто же тебя , старую , насиловать - то будет !?
Бабка заряжает автомат и , подмигивая, говорит
таксисту : - Да ты и будешь !

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Люся Педалькина снимает новую квартиру:
- Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей!
- Так может лучше сделать вращающуюся дверь?
Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

Реклама: Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист!
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Разговаривают двое друзей:
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям о том, что его удивило:
-В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"... Хм... Или "ляди"... не помню точно.
Ветрянка у детей перед отпуском - это не так страшно, как трипер перед свадьбой
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Вопрос армянскому радио:
- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) - он и она. Она ему говорит : " Вы ,Федор Никитич ,что- то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я, Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

**
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
* Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
* Рот в рот - получается микроб!
* Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
* Плачет или симулирует?
* А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
* Как вести себя в постели на тихом часу?
* Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
**
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит: "Нету". Я говорю: "Тогда дайте мне 2 пипетки".
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
**
Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, я просто удивлен: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
**

Ребята, не верьте девчёнкам из чата,
у каждой есть дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла, сделай мне массаж.
А он отвечает:
- Ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!
Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хyйли ж - нас за это ебyт!
Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

Жене нужно говорить только правду и только с три короба.

**
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
**
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
**
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
**
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
**
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
**
Купил мужик попугая. Принес его домой. Попугай оказался говорящим, более того, беспрерывно матюкался. Тут уже и жена на мужика взъелась за неразумную матюкливую покупку.
Ну, вот мужик придумал воспитать попугая: посадил его на полчаса в морозилку. Попугай замолчал.
Мужик сжалился над попугаем, вытащил его, и попугай жалким голоском: "Ну, я понимаю, что я проштрафился... А курица что тебе сделала-то?"
**

Перлы из американских судов
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько "на",
-На работу? На ученье?
-Просто “на”, без уточненья…
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе! Это ж 9 литров!!!
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебyт тебя. Закон Фостер'с.

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства??? Тут аптека, а не Министерство Обороны!!!
**
Объявление в аптеке:
«Кто не придёт сегодня к нам за презервативами - тот придёт через год к нам за сосками!»
**
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ
Возьмите молодого (но не молочного) ребенка - не более 20 кг.
Тщательно помойте его под теплой водой, особенно внимательно вымойте пятки и уши.
Заверните чистое тельце в байковую пижаму и слегка отожмите.
В течение пяти-десяти минут медленно покачивайте.
Затем процедите сквозь зубы сказку или песенку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно в кровать.
Обложите размякшего ребенка с боков мягкими игрушками. Пистолеты и машинки по вкусу.
Сверху плотно накройте одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонек, чтобы ребенок "не сбежал".
Через час ребенок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щечкам.
Для тех, кто хочет успеть приготовить ребенка ко сну до прихода гостей, РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ.
Поймайте бегающего по квартире ребенка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё! Можно принимать гостей.
**
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
**

Говорят, однажды под эгидой Юнеско состоялась всемирная конференция слоноведов.
Говорят, что были представлены такие доклады:
Французская академия. "Любовь и проблема пола у слонов"
Британское Королевское научное общество. "Повадки слона и манеры хорошего джентльмена. Сравнительное исследование"
Германия. Двухтомник под общим названием "Введение в слоноведение"
Йельский унивеситет (США). "Организация слоноводческих ферм и проблемы сбыта слоновой кости".
Академия наук СССР. Шесть докладов:
Россия - родина слонов.
Советский слон - лучший в мире.
Классики марксизма о слонах.
Кукуруза - важнейший резерв в развитии слоноводства.
Слон в космосе.
Опыт применения слонов на стройках магистральных транспортных систем.
Китай. "Согласно идеям великого кормчего Мао Цзедуна слон - это бумажный тигр".
Научный кружок Софийского двоца пионеров. "Советские слонята - лучшие друзья болгарских слонят".
И другие....

Бабка, приходит в отделение, и требует, чтобы у нее взяли показания об изнасиловании:
- Позавчера иду это я по такому-то переулку вечером, меня изнасиловали.
- Вчера, тоже самое.
- Сегодня еще пойду!

Старенький, конечно, но люблю его)))))
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.".

- алло, милый, включи первый канал!
- включил
- что там идет?
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА.
… нет я конечно люблю животных, НО не до такой степени чтобы встречаться с козлом…
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он себе линейкой намерил!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -"Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

- … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя…
- А она что?
- А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает…

было уже......
а новенькое есть?

В отеле
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.