Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Весь текст пошлятина с матом. Как можно даже такое сюда вставлять?

перечитай анекдоты, и напиши то же самое о них, что мат низя.
про тебя там неудачно написано? потому и не понравилось? а что тогда весь текст то читала?

Мы с вами не знакомы, так что на Вы. Про меня никто не может написáть, так как меня не знают. Зачем мне его читать? Хватило первого предложения. Чего вы так занервничали? Успокойтесь, в стране ( Германии)Meinungsfreiheit, чего вы стразу на свой адрес приняли?

я над тобой сижу смеюсь)) как ты занерничала))
и потом


значит всё таки всё прочитала.

потому как на мой адрес и написано
а это моё ИМХО

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелезала
через мужа и немного задержалась...".

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Флирт по укрaински:
- Ульянa, ты лук ешь?
- Ем.
- Сaло ешь?
- Ем.
- Ты ж моя слaдкоежкa!

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.
нашла правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубленный мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что… на пиво попал...

Не так страшен звук, как его запах!
Да что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
обманчивая внешность редко бывает некрасивой
сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - лечение геморроя мазями
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.
Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Плохо знать много анекдотов...
Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Начало беременности было замечательное...
- Даваи поговорим о блядях.
- Даваи. Как твоя жена?
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
В казино молятся искренее.
- : таки работаешь?
- : таки нe каркай!
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь...
Секс втроем это, когда вы думаете, что только с женой вдвоем, но детям виднее.
Доберман - это добрый человек.
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Высадились инопланетяне на землю, послали в четыре стороны разведку. В назначенное время вернулось трое, забеспокоились пришельцы, включили поиск-видят, инопланетянка стоит на коленях перед землянином и горько плачет. Вооружились пришельцы и туда на стрелку, подошли стали разбираться, что ты с ней сделал землянин : иду я по лесу вижу ооо инопланетянка спрашиваю ты откуда, как у вас там жизнь, что едите, что пьёте, она расказала. Спросил а как у вас детей делают, она достала кампьютер показала код энтер и вот так дети получаются. И что ? что, что, потом я рассказал как у нас жизнь на земле, ну и показал как у нас дети делаются, и что ? что, что вот пристала продай компьютер и продай компьютер.

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом...
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот, например, скажите, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустящие..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!