БИЗНЕС НАЦИЙ =)
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!
- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.
Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а за тобой никого нет.
Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему:
- Что везёшь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овёс.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Германович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Две коровы разговаривают на ферме:-Оказывается люди нас держат чтобы доить,а потом убить на мясо.-Слушай,достала ты со своими теориями заговора.

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Если в салон самолёта запустить пару пчёл, то время в пути пролетит незаметно.
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал
Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...
В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы вместе взятые.
Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, классная!
- И всё?!
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..
Проверено.
Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот полез в карман, досатёт конфету и протягивает её болонке. Дама, удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Я просто хочу узнать, где у неё морда, чтобы пнуть в нужное место.

"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!!!..
"Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
- Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
- А вы пейте, пейте!
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!"
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...
- Знаешь, дорогая, я бы хотел провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Да, но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
В группе "Виагра" на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она-то и развалит группу.
Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.

Если Вам не повезло с женой - помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой - помните, есть и другие мужчины!
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от неё же приходит: "Ой, это не тебе!"...?
Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает "тереться" о твою ногу, лучше дать ему закончить...
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- !!!... Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
Хозяин дачного участка поливает клумбу с цветами из лейки машинным маслом. Сосед кричит через забор:
- Цветы погубишь!
- Ничего. Зато пулемет не заржавеет!
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит один из двигателей.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...
- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, ещё один идиот растёт...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
- Можно ли бороться со злом путём насилия?
- Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!
Бармен - официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.
Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой:
- Почему так поздно?!
- Так пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так не вынималась.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.
Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!"
Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
«За тех, кто в море!» - любимый тост акул.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... вобщем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.
Комментатор во время спортивного матча:
- Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!
Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
- Я купил шотландскую овчарку, так она распугала всех соседей...
- Что, так громко лает?
- Да она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Поздно ночью на улице:
- Мужик, дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им всё:
- И когда вы уже накуритесь?!
В школе:
- Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб, Вовочка! Ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец...
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Муж - жене:
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?..
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожит, когда я грызу сухари?
Объявление: "Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!"
Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
-Пап, а пап, ты моряк?
-Да.
-Ну расскажи тогда о своей кораблятской жизни.

Объяснительная грамота. :)
Я, рaб божий Вaсильев Дмитрий Михaйлович, нa 30-й минуте упрaвления бaсурмaнской сaмодвижущейся повозкою Мaздa 323, будучи одержим бесом высокомерия, впaл в грех нaрушения зaповедей трaктового передвижения. Нa перекрестке дорог Просвещения и Энгельсa (дa будет проклят этот aнтихрист!) я, пренебрегши тем, что семaфор червленный свет покaзывaет, при повороте одесницу не пропустил пешеходa - отрокa с божей твaрью псом Тузиком. Нижaйше прошу обрaтить внимaние, что Тузик не был нaмертво принaйтовaн нaшейным вервием. Тузик, одержимый прaведным гневом нa бaсурмaнскую мою повозку, нaчaл лaяти и под колесa мне бросился.
Обуянный жaлостию ко всякой твaри божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковицa нa повозке богомерзкой Хьендaй Гетц совершaлa мaневр перестроения зa мною, в результaте из-зa моего экстренного торможения совершилa нaезд в мою телегу сзaди (схемa и список повреждений прилaгaется)
От удaрa повозкa моя продвинулaсь вперед и зaдaвилa Тузикa нaхрен. От полученных повреждений твaрь божия Тузик престaвилaсь нa месте.
Признaвaя зa собой грех нaрушения пп. 1. 3 и 1. 5 Зaповедей готов понести епитимью и пожертвовaть рaйонному хрaму Воинов Дорог белого быкa.
В порче же повозок виновным себя не признaю, поскольку отроковицa не соблюдaлa дистaнцию, зaконом свыше нaм дaнную, и вообще бaбой нерaзумной является, причиной грехопaдения Адaмовa.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание!
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Жена развлекается с любовником. Услышав шаги мужа, она заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она с мольбой в голосе шепчет: "Отползай, отползай!"
На соревнованиях по метанию молота дальше всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Не доверяйте женщине, способной назвать свой возраст! Женщина способная на такое - способна на всё!
Совет по кулинарии:
Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные.
Новости спорта:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Правила дорожного движения: "Милые дамы, знак "Обгон запрещен" распространяется не только на машинки красного и черного цвета".
Бизнесмен - бизнесмену:
- Итак. Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Судя по форме кобуры, милиционеры носят в ней маленький рояль...
- Как мило у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну по два раза в день матрац надувал!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что муж пялится на всех проходящих мимо женщин:
- Нагуляй, нагуляй аппетит, дорогой, жрать все равно дома будешь.
Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада...
Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
Инцидент: студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона.
Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста пиццу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.
Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу?
- Какой?
- Три метра!
Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит маленькую Смерть. Мужчина начинает умолять:
- Нет, не забирай меня!!! Мне ещё столько всего надо сделать. Пожалуйста, не забирай!!! Умоляю...
Смерть ему:
- Да успокойся ты, я за хомяком...
Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа:
- Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали...
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!
Летит вампир, всё лицо в крови.
На встречу другой, голодный. Спрашивает:
- Это где так много вкусного???
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Вижу, это там много-много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?!
- Вижу!
- А вот я не увидел...
Мужчина приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Да! Какой размер у вашего крокодила?
Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!...
- ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!
За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Обращается к бармену:
- Мне - "Кровавую Мэри"!
Потом, немного подумав, добавляет:
- Да, поменьше "крови" и побольше "Мэри".
Дрессировщик стоит перед львом с хлыстом и огненным кругом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Женщины, в отличии от мужчин, не лгут - они просто искренне верят в то, что говорят.
Приходит мужчина к врачу. После осмотра врач говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке.
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
- Привет, милый! Можешь сейчас говорить?
- Нет, любимая! Я в роуминге.
- Хорошо, тогда слушай...
Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить!
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем?
- Папа, а будерброды я тоже съел...
Сидят еще немного, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и домой...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф и видит голого мужчину.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции. Ваша жена вызвала для борьбы с молью.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: с459кр?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Легким движением руки дискотека, превращается в ринг...
Ревнивый муж рассматривает фотографии жены, вернувшейся из командировки.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из планового отдела…
- Какой еще Маринка?!
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
Схожу с ума, скоро вернусь!

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
Теперь в магазине , глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Пошли три еврея прaвослaвие принимaть. Пришли к бaтюшке, посоветовaлись. Бaтюшкa им:
- Ну, лaдно. Только именa вaм нa прaвослaвные нaдо поменять. Кaк тебя зовут? - первого спрaшивaет.
- Гиршем, бaтюшкa.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однознaчно. А тебя кaк? - второго спрaшивaет.
- Мойшa я.
- Будешь у нaс Мишей. И однозвучно, и однознaчно. Ну, a ты что? - у последнего.
Тот чего-то покрaснел, не отвечaет.
- Не бойсa, не бойсa. Говори, кaк есть.
- Сруль меня, бaтюшкa, зовут, есть имя тaкое еврейское.
Почесaл поп зaтылок, подумaл, и выдaет:
- Будешь, знaчить. Акaкием. Ну, не однозвучно, но однознaчно.