Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар
слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу. "

У памятника Пушкину двое новых русских.
Один другого спрашивает:
- Это кому памятник-то?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Неее, "Муму" написал Тургенев.
- Вот и я думаю - "Муму" Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину...
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты шо, обалдел? Откуда у народа такие деньги?
Мужик в Москве, в универмаге, потерял жену.
Видит, другой мужчина оглядывается, тоже жену свою ищет.
Мужик предлагает, давайте договоримся, я буду свою искать, заодно и Вашу, а вы свою, заодно, может и мою найдёте.
- Какая она, - спрашивает мужчина, - приметы опишите.
- Моя старая, кривоногая, сутулая.
- А моя жена, - поясняет мужчина, - стройная, длинноногая блондинка с большой грудью в прозрачном платье.
Говорит мужик:
"Да ну её, мою жену, сама найдётся, давай лучше вместе твою искать."
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б%%%ь еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.
Такой пароль уже использует пользователь Misha93.
Пожалуйста, придумайте себе другой пароль.
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"
- У меня две новости
- Слушаю. Давай с плохой
- Ок. Я нае*нул форум.
- А хорошую?
- Я тебе его проапдейтил с 3.0.1 до 3.0.5
- …
xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?
yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1
у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Экзaмены в ГАИ ужесточaтся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы
ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ.
Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не произнесёт словa "Пи%aрaсы".
Женщинa не пукaет, не рыгaет, не икaет, a чтобы её не рaзорвaло нa чaсти, онa просто слишком много п***дит

Солидарность. Жена не ночевала дома,муж послал телеграммы 10ти её подругам -где была моя жена в ночь с так.и на так. На утро,получил ответ,одинаковый -у Иван семёныча. Муж не ночевал дома,жена послала телеграммы 10ти его друзьям-где был мой муж в ночь с так.и на так.На утро ,получила ответ,одинаковый- у меня. Анекдоту лет 40,но сегодня по другому, 50/50 педики однако.

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом, а учитель спрашивает мол что случилось ну Вовочка и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На следующий день он приходит с двумя фингалами и учитель опять спрашивает мол что случилось он и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На третий день Вовочка приходит весь забинтованный, учитель спрашивает что мол опять случилось, а он отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я молчу опять ты спишь? я молчу, ну тогда он говорит своей девушке" ну всё РАЗДВИГАЙ ПОЕХАЛИ"- я и сказал "Куда это вы на ночь глядя собрались"- и брат показал КУДА)))

Вовочка приходит из школы весь поцарапаный, вещи порваны... папа спрашивает:
- что случилось? подрался в школе?
- нет, папа! мы новогодний хоровод вокруг ёлки водили.
- и что?
- ну, ёлка очень большая попалась, а детей мало было...

Боян
Петр Первый возвернулся из Голландии и собирает Думу:
- Так, бояре, слушай сюда - в казне денег немного, но хватит на чудеса, которые я видел в заграницах, в Голландиях.
Так вот - пробовал я там некую водку, ну, вроде как и не водка,.а с ног сшибает и клопами воняет. Выпил меньше нашего и с копыт долой... Коньяк называется.
- Ух ты, однако... Надобно подприкупить! - заглаголили старые бояре.
- А еще я видел там чудо, которое на детотворец напяливается... Кондом называется. Это в смысле - любишь бабу много раз, а детишек то и нету. О. как!
Молодые бояре сразу заорали
- Ну так а чего не прикупить то?.. Прикупи, государь!
Петр говорит -
- Беда в том, что в казне денег или на коньяк, или на кондомы... Надобно как-то решить...
Ну тут и началось - молодые за кондомы, старые за коньяк...
Молодые орут - кондомы подавай,
Старые орут - коньяк им нужен....
- Тихо!!! ... В той же Голландии есть такие правила - чтобы понять, что народу нужно, то вводится голосование... Теперя я введу тут у нас это голосование!..
- Ну так, Государь, всю жисть голыми совали... Коньяк давай!!!

на пп
новый российский анекдот, Путин спрашивает у дочерей: “Вы за меня будете голосовать на выборах?”. Они ему отвечают: “Родителей не выбирают”».

Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту.
А отец был инвaлид – не было у него ног.Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa.
Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет.
Вдруг кaбaны, много и срaзу. Обосрaлся тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно, рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит.
Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село.
Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит:
– Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны.
– Вaс охотников х%й поймешь, - отвечaет ему мaть, - 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит пи%дец, мaть, нет у нaс больше сынa.

Заходит мужик в бар. За ним идут страус и мокрая в хлам кошка.
-100 грамм.
Бармен: Пожалуйса...
Ещё сто.
Бармен: Пожалуйса....
Сколько с меня?
Бармен: мля, ничего не пойму, но нисколько. За счёт заведения....Ток не пойму почему я так сказал..
Мужик: Я встретил старика Хоттабыча, ну и заказал ему, чтоб во всех барах меня обслуживали бесплатно.
А ещё длинноногую цыпочку с мокрой киской...

Спасибо за классный анекдот. Давно так не смеялся.
Вот еще анекдот про охотников.
Пришел сын из армии. Хвастается, что был там снайпером . Отец приглашает его поохотиться на медведя.
Отыскали медведя. Оба выстрелили, но не убили, а лишь подранили зверюгу. Рассвирепевший мишка бросается на охотников. Времени перезарядить оружие уже нет. Отец бросает ружье и вскарабкивается на дерево. Сын залезает на соседнее дерево, но оружие не бросил.
Медведь карабкается на дерево за отцом. Отец кричит сыну:
- Стреляй!
- Спокойно, батя. Я же в армии снайпером был! Ща я ему отстрелю левое яйцо!
Бах! И действительно отстрелил. Осатаневший от боли медведь пулей взмыват вверх по дереву и хватает папашу когтями за сапог. Отец кричит:
-Cтреляй! Стреляй скорее!
- Спокойно, папаня. Я же снайпер. Щас я ему отстрелю правое яйцо.
- Да ты в голову стреляй, дурак! В голову! Я по глазам вижу, что он сюда не еб..ся лезет!!!

Петр Первый возвернулся из Голландии и собирает Думу:
- Так, бояре, слушай сюда - в казне денег немного, но хватит на чудеса, которые я видел в заграницах, в Голландиях.
Так вот - пробовал я там некую водку, ну, вроде как и не водка,.а с ног сшибает и клопами воняет. Выпил меньше нашего и с копыт долой... Коньяк называется.
- Ух ты, однако... Надобно подприкупить! - заглаголили старые бояре.
- А еще я видел там чудо, которое на детотворец напяливается... Кондом называется. Это в смысле - любишь бабу много раз, а детишек то и нету. О. как!
Молодые бояре сразу заорали
- Ну так а чего не прикупить то?.. Прикупи, государь!
Петр говорит -
- Беда в том, что в казне денег или на коньяк, или на кондомы... Надобно как-то решить...
Ну тут и началось - молодые за кондомы, старые за коньяк...
Молодые орут - кондомы подавай,
Старые орут - коньяк им нужен....
- Тихо!!! ... В той же Голландии есть такие правила - чтобы понять, что народу нужно, то вводится голосование... Теперя я введу тут у нас это голосование!..
- Ну так, Государь, всю жисть голыми совали... Коньяк давай!!!

Мужик сидит в общественном туaлете, вдруг из соседней кaбинки голос: -Извините, у вaс нет туaлетной бумaги? -Нет, к сожaлению, нет. -Через кaкое- то время опять: -Простите, a гaзетки случaйно не нaйдется? - Нет, увы, я нa легке. Через несколько минут под стенку между кaбинкaми просовывaется 50-рублевкa: - По десять рублей не рaзменяете?

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан

Поступило заявление: я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу
2.работаю на большой глубине..
3.работаю головой
4.работаю по выходным и праздникам..
5.работаю в условиях повышенной влажности
6.мне не оплачивается работа в ночные часы..
7.работать приходится в темном помещении, без вентиляции
8.работаю при высоких температурах..
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней..
Ответ администрации на заявление полового члена:
Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного...
1.Вы не работаете 8 часов подряд
2.Спите на рабочем месте после кратковременной активности
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте все время ходите по разным отделам
5.Слишком много времени тратите на отдых
6.Не проявляете инициатив
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции давления
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанию роботы
9.Допускаете нарушения техники безопасности , не пользуясь защитными средствами
10.Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет
11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд
12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работу
13.В дополнение к вышеизложенному вы приходите и уходите с двумя подозрительными мешками