Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги..
Товарищ! Помни! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму!
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
Большинство уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

**
Женщина жалуется:
- Меня постоянно преследуют неудачи в личной жизни! Стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, так оказывается, что или он женат, или я уже замужем.
**
Любитель читать в туалете Валера, случайно нагадил в библиотеке...
**
И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки и девок, ребятa, не обещaю - но погуляем хорошо...
**
Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.
**
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
**
М: - А если я тебе изменю, простишь?
Ж: - Конечно, на покойников зла не держат!
**
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
**
Мораль мультика "Шрэк": неважно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода как ты.
**
Продам двухнедельных котят. Как оказалось, умеют плавать, откапываться и обладают развитым коллективным разумом.
**
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж, а моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает.
**

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной.
Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:
- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…
Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить.
Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка!
Сказав что-то вроде:
- Спокойно милый, сейчас тебя попустит
Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»!
Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.
- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?
Допытывался мелкий инквизитор…
Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:
- Солнце, это не та нога!
З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Соня). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин. (С)

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!—
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…

Если начальник ругается из-за ваших опозданий, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак – это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужи нали, выпили бутылочку вина…
- Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой – Сара же уехала к детям…. нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – не надо так нервничать, у тебя же «сердце». - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я «смог» четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой… - Но почему?! - Потому что, когда ты «мог» четыре раза – телефонов ещё не было!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками

Красота - Страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасет Мир!
...
Только я вот что-то не понимаю, как может Страшная сила, которая требует жертв, спасти Мир?!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

На светском балу был объявлен конкурс на лучший тост.
Одна дама сказала так :
"Я пью за здравие ворот,
Откуда я и весь народ!"
Пушкин на это ответил :
"Я пью за здравие ключа,
Что открывает сгоряча
Замок заветных тех ворот,
Откуда я и весь народ!"

Хи хи.

Пушкин с дамой гулял в лесу, отлучился в кусты и провалился в мох.
Дама кричит: "Пушкин, Вы где?"
А Пушкин ей кричит: "Во мху я по колено!"

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!
Те, кто в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!

Ха-ха, третий вот примерно из такого же фольклора,
Федот идет по деревне,
Бабки его спрашивают: - Что сынок куда идешь?
Он: - Яйца покупать.
Они: - Что в магазин что ли?
Он: - Нет, в баню.

**
Словa, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лaплaндия
- Профессионал
- Зaплaткa
Словa, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибрaлтaр
- Нерaспрострaнение
- Сaмоупрaвление
- Трабекулотомия
Словa, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не рaздевaйся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товaрищ сержaнт, я рaд, что вы меня остaновили.
- Нет, не буду петь, все рaвно никто меня не слушaет!
- Нет, мне больше не нaливaйте!
**
Мaугли и Кaa сидят под пaльмой.
Кaa только что поел и нaслaждaется ситуaцией, a Мaугли к нему пристaет с дурaцкими вопросaми:
- Кaa, a видишь вон нa высокой пaльме бaнaн?
- Ну, вижу...
- А Бaгирa сможет его достaть?
- Нет, Мaугли, не сможет.
- А Бaлу сможет его достaть?
- Нет, Мaугли, не сможет.
- А ты, Кaa, сможешь его достaть?
- Нет, Мaугли, не смогу.
- А я смогу его достaть?
- Ты, Мaугли, кого хочешь достaнешь...
**
- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
- Доченькa, a ты рaсскaжи, кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
**
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Хана Ницце...
**
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки.
**
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво..
Тяжело, конечно, не спорю, но надо...
**
- Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
- А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты то когда?
**

- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу... и тут осознаешь, что есть ещё и вторая!!!

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе... ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ
(c)

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на шикарной машине. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что, только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит машину на парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы сделаете минет, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшито драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.