в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?
5:50 – привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 – надо вставать. 6:57 – встаю на счёт три! Раз… два… 10:40 – ТВОЮ МАТЬ!!
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Утром не хочется идти на работу???
Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию! Не нашли?? Тогда пи...дуйте на работу!!!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ;-)))
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
ОН: «Я был не прав… прости меня…»
ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Любопытный
факт: 98,7% людей
сохраняют каменные
е....лища в процессе
написания "ахахахахаха"
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
-Я тебя люблю
-Мы будем вместе навсегда
-Алгебра понадобится вам в будущем
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ...бенно ловкий

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский? Американец, воспользовавшись компьютером, выяснил, что ему понадобится один год и восемь месяцев. Француз сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующем в списке был русский студент. Нашли его в курилке, задали животрепещущий вопрос. Студент: "А методичка есть?" Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: "Сейчас докурю и пойду сдавать"
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? - Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
- Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.

Был такой анекдот, по поводу "самого читающего народа"
Мужчина выходит из винного магазина и на улице читает этикетку. Сзади, из-за плеча выглядывает бомж-алкоголик и спрашивает: "Что пишут"?

-Говорят,размер груди передается по наследству.Почему тогда у меня первый размер,а у мамы - четвертый?
-Значит ,у тебя папины гены...
-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода",получается "скоро вода".
-Хм-м...а если поменять местами буквы в слове " сковородка",получается более оптимистичнее!
Турист спрашивает местного жителя:
-Вы мне не поможете?Как быстрее попасть на эту гору?
-Ну ...хотите,я отвяжу собаку?
-А ,кроме водки,чем ты вчера свою девицу угощал?
-Красной рыбой...
-О!Семга?Форель?
-Килька в томате!
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое,и ты думаешь:"только бы не кусочек зуба!"
-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
-Описывает имущество?
-Не только.Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Самым распространенным типом дорожного покрытия в России является мат.
Бог создал мир...Остальное создано в Китае...
-Какова причина развода?
-У нас не совпадали религиозные взгляды...
-Детальней.
-Я не признавала,что он Бог!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 евро и стал гражданином Швеции.
Мяч еще летел в окно директора,а дети уже играли в прятки...
В спорах рождается не только истина ,но и грибы...
Нашла коса на камень:представитель фирмы "Орифлейм"(читай "Амвей","Тупперваре") позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

(-_-) (-_-) (0_0) (-_-) (-_-) - русский среди китайцев.

Анекдот из жизни, точнее голая правда жизни. Такое и не придумаешь специально.
Сегодня смотрел новости по телевизору. Там в бегущей строке было написано:
"В одном из полицейских участков США проводился инструктаж по технике безопасности, в ходе которого было застрелено 2 человека и 6 человек ранено".
Как Вам такая техника безопасности?...

- Эх,как же плохо без девченок!....
- Нет...Когда без девченок плохо - это хорошо!А вот когда без девченок хорошо - это уже плохо!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик.

Скандал в лесу.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.
- Что бы я еще раз повернулась к этому лесу задом!!!!!!

Из современной басни о модераторах:
- Ай, Моська! Знать она сильна,
Если заБАНила Слона!!

Видеоанекдот
http://vkontakte.ru/video3245105_160864047?hash=cef88f5b372d7cf1

уха ха та...уха та...ух ух ух ууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поржал.....супер!

Жесть!!

**
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку промышленным способом?
**
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
**
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Ерунда!.. Смотри, как надо!».
**
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
**
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
**
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
**
К программисту пришла девушка, села на кровать и сидит, а программист в это время что-то усердно печатает. Девушка, чтобы отвлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами ЭНЕЛО зависло!
(программист не отрываясь от компьютера)
- Под окнами все виснет. LINUX надо ставить... LINUX!!!!
**

**
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...
**
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
**
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый ********, и становится реально жалко кота...
**
Мизинец на ноге - это прибор по нахождению мебели в темной комнате.
**
Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба… Полюбила, соблазнила, съела и забыла…
**

вышили из больницы проктолог и работник морга
работник морга восторженно: "идешь по улице и все живые, все живые!"
проктолог: "и все лица, главное!"