Ну будем надеяться что ни одной женщине в голову не придёт пилить мужчину , если он пришёл к ней с цветами в руках, а уж тем более со скалкой всиречать

Настроение женщины и ее желание(возможность) сдерживать свои эмоции напрямую зависит от ее самочувствия. С возрастом самочевствие не улучшается. Соответственно шансы мужчины годам к 60-70 получить своим же букетом по собственной морде только увеличиваются.

Извините, по-моему наш разговор бессмысленен. у каждого возраста свой опыт и свои ценности. И мне вовсе не хочется навязывать свой опыт кому-либо. Жизнь сама научит каждого.

Собака будет рычать и кусаться, если ботинком пхнуть кость, которую она грызёт. У собаки инстинкт. Она просто не может поступить по другому. У человека нету инстинкта. И он прекрасно понимает, что удар чугунной сковородкой может разбить голову и это может закончится смертельно. Для человека нет ни каких оправданий, когда он не может совладать со своими нервами и ломает двери, бьёт кого то тяжёлыми предметами. По этому такие люди в моих глазах выглядят смешными как клоуны. Жаль, что бабка померла. Было бы на много смешнее, ели бы она отделалась огромной шишкой.

Одну чернуху-бытовуху приводите.
Вы расскажите о том, как люди, прожив совместную жизнь, не срываются друг на друге.
Я знала в жизни пары, которые до конца жизни были примером восхищения.
Вот о чем мечтает любой мужчина и женщина. О гармонии друг с другом.

Инопланетянину пламенный привет!

а еще две недели назад ты писал;

А теперь так категорично заявляешь что у людей УЖЕ нет инстинктов. Уж больно маленький срок ты отвёл человечеству для избавления инстинктов... всего две недели. Не находишь?
Или ты уже забыл что писал две недели назад? Аяяй! совсем плохой стал! Видишь, память у тебя совсем не та!
Ну ничего, я здесь, я тебе помогу!

Вот это правильно
Я недавно убедилась в этом, что есть пожилые пары, где любовь и уважение сохраняются до конца жизни.
И это достойно восхищения.

Вообще то в первом сообщении было добавленно " всем весеннего настроения" т.е. изначально настраивало на позитивчик, а тут опять потихоньку скатились на негатив. Ну порадуйте же чем нибудь чуть ироничным, лёгким или шикарным.

Букетом по морде? Печально, печально. Шанс получить по "морде" вполне возможен , если женщина принимает это как оскорбление

Вот. Вспомнилось весеннее, легкое и ироничное. Не шикарное,но про мужчин. В тему.
8 Марта близко - близко
А время мчится как олень
Не подведи меня пиписка
В Международный Женский День!

Это на тему: долго ли умеючи? Если умеючи , то долго...

А культура где?Мало ли что с самочуствием,но кидаться на людей по причине ПМС ,климакса ли или срачки-болячки..то и времени на нормальную жизнь не останется..

Устарело..Не долго,а качественно.

Вот так всегда. Сидели мужики. Неспешно потягивая пиво, говорили о своем. Набежали бабы и все опошлили.

Во блин, стоило на пару дней отвлечься, а тут .........

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Мужчина вообще должен быть слегка неряшлив:
или ширинка незастегнута, или рукав в гавне.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – красивые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

А знаете...
Пожалуй ну их к чертям мои мечты!!!
Буду пользоватся Вашими!!!!!!!!!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!