Попал пацан в тюрьму.
Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое...
Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
Раз веселье от вина,
Что же делать?
Пьем до дна!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Жил-был царь. И было у него косоглазие....
Пошел он однажды, куда глаза глядят....
И порвался

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить.
Позовите администратора!
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Раз веселье от вина,
Что же делать?
Пьем до дна!

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.
Раз веселье от вина,
Что же делать?
Пьем до дна!

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Девушка вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
Раз веселье от вина,
Что же делать?
Пьем до дна!

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Девушка, от Вас так вкусно пахнет.... Что Вы пили сегодня?

разговор двух мужчин:
- что то в этом году никакое бабье лето...
- ну, какие бабы такое и лето...
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- ну, какие бабы такое и лето...
ты любишь теплую водку?
нет
а потных женщин?
нет
тогда твой отпуск в январе!

-Вы любите полных женщин?
-Полных чего?

Полных всего!!!!!
А кому пустые нужны?

Может, кому-то и нужны...
Женщина пришла к Богу и говорит:
-Боже,сделай меня красивой и глупой.
На что Бог ей ответил:
-Понимаю,быть красивой ты хочешь для того,чтобы нравиться мужчинам,
но зачем же быть глупой?
Женщина:
-Чтобы мужчины нравились мне...

Ты права! Еще как нужны!
Они фавориты! Или фаворитки....

Про лошадей подумалось...
А про них анекдота не знаю

Наш╦л Илья Муромец подкову, прин╦с домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь

Журналист спрашивает у мимо проходящей девушки:
-Вы бы могли полюбить РАДИКАЛА
-Простите ради чего?????
Лучше уж журавль в небе, чем утка под кроватью

Судят двух бандитов.Судья спрашивает одного как дело было.Тот отвечает:
-Сижу на хате, музон хаваю, тут кент вваливает "Хочешь догнаться?",ну я хочу.Ну всё, шизу в зубы,
чебурду на плечи, прём.Из-за угла две фиксы рисуются, мы к ним,они в облом.Ну кенту не вкатывает он одному по репе, а он в ответ по зубогрызке.Ну тут гайки на хвост присели метут,метут и вот мы тут.
Офигевший судья:
-Что за жаргон в зале суда?
Спрашивает второго:
-А ты чё скажешь?
Он отвечает:
-А чё по пустякам зубами клацать, кент по натуре бакланит!
В конец офигевший судья уходит на вынесение приговора.Возвращается через некоторое время, и говорит:
-Короче так:Зима-лето, зима-лето, макаронов чифирнёте, а потом опять по хатам, музон хавать...

Надо оправдаться перед мужчинами
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
----------------------------------------------------------------
Приходит любовник к девушке
Она: - Милый давай попробуем новую позу
Он: ????????????
Она:- Я залазаю на люстру а ты распологаешься под ней обнаженным,и
начинаешь себя возбуждать,перед тем как ты достигнешь наслаждения я
спрыгиваю прямо на тебя и мы вместе получаем удовольствие.
Только накрой попугая ,а то он все раскажет мужу
Попугай: - Неееееееет,отрежте мне язык но я должен это видеть
))))))))))))))))))))))
----------------------------------------------------------------
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард
просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера,
который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга

Сидят бегемот с жирафом, пиво пьют. Жираф хвалится: пиво у меня по
горлу бежит долго, удовольствие продливается,,, кайф!!!!
Бегемот: а когда бле@@ть?
----------------------------------------------------
Заходит как-то "голубой" в церковь. Смотрит - идет навстречу батюшка,
кадилом машет. Голубой и говорит ему -
Пра-а-ативный....у тебя косметичка горит!
----------------------------------------------------
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Украинский погранец: "Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец: "Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и што написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО))...

Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к норке. На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая: "Ну, как дети, честное слово...".
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...