Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Из жизни России:
19 век... все учили французский. Огреб Наполеон.
20 век, начало... все учили немецкий... в результате огреб Гитлер
21 век... все учат английский... АААфигеть какой богатый выбор !
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

Да!!! Заждались?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:\"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
" Мужик:\"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ\"

Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
- А в Турцию какие самолеты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.
* * *
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
* * *
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Февраль же. Что вы там забыли?
- Ребенка...

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
**
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
**
- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, милый, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..
**
Девушка читает 10 заповедей:
- Заповедь 1: Не убивай!
Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”
Читает дальше.
- Заповедь 2: Не кради!
Думает: “… и не краду тоже.”
Читает дальше.
- Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства!
Думает: “…класс, и тут все в порядке!”
Читает дальше.
- Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”
Читает дальше…
- Заповедь 5: Не пропускай: “Не прелюбодействуй!”

Небольшое дополнение...
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Ева была та еще штучка. Отдалась первому встречному.
--------------------
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"
--------------------
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

**
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?
**
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!
**
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
**
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
**
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
**
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
**
Лингвистический анекдот.
"Чижик" по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
**
- Чем отличается настоящий мужчина от обычного?
- От обычного голова болит, а от настоящего - кружится!

Ночь
Жена спящему мужу:
"ВОЗЬМИ МЕНЯ!"
Муж с просони:
"Спи дура!Я никуда не еду"

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Звонок из сауны благоверному на мобилу:
- Дорогой! А ты прав! Тут одни мужики, море пива! И ни одной бабы....

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!!!

**
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать...
**
В мединституте.
- Прежде, чем начать лекцию, - говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком и мне нравилась девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов она сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, и я остался с носом. А мой друг - без носа. Теперь тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
**
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут??? Боже, что я наделал?!!
**
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?"
Сын: "Одежда!"
Мама: "А почему так громко?"
Сын: "Я из неё вылезти не успел!"
**
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви!
- А она от резонанса не развалится?

**
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
**
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
**
- Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
**
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
**

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них все время новые бабы...
* * *
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликеро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
* * *
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»