После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Мадам... не отчаивайтесь... Все будет хорошо... У Вас все еще СПЕРЕДИ!!!
Ночь, фруктовый сад. Сторож обходит свои владения. Вдруг видит кто то перелез через забор стоя на лестнице спиной к нему ворует яблоки. Он тихо сзади подходит и хватает его за яйца.
- Имя!
- А,А,А,У!
- Я сказал Имя! (крепче сжимает хозяйство вора)
- А...!О...!
- Я говорю зовут как? (еще сжимает)
- П, Пе, Петя!
- Молчал Чего?!
- Н.. Немооой!
Бригада рабочих прокладывает в пустыне железную дорогу. Приезжает к ним новый инженер, ну и интересуется как тут с женщинами. Рабочий ему говорит:
- Вон верблюд...
Инженер срывается с места , через пять минут подбегает к этому рабочему.
- Ну и классный же верблюд!!!
- Придурок! Я говорю вон верблюд - садишься и дуешь в ближайший аул - а там женщин - видимо-невидимо...
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИД`ом... Я же просил одно место, а не
весь автобус!..
Медведь словил воробья. Говорит:
- Ты че!!!??
Воробей:
- Ничё!!
- Ну и всё!!! (прихлопывает воробья)
Я мстю и мстя моя страшна.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече.
Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать не умею.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Сидят два еврея в тюрьме. Один другому говорит:
- Нет, эти русские никогда не будут хорощо жить!Не умеют! Смотри, сколько здесь решеток! А зачем? Ну кто сюда полезет!?
Эстонский солдат пишет письмо домой:
- Дорогая мама, я медленно пишу тебе это письмо, потому, что быстро ты не умеешь читать...
Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы тебя сразу убил.
В тот день, когда ты мне приснился,
Я к сожаленью не спала...
Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Сидит девушка на лавочке (Д). Подсаживается бомж (Б)не бритый, грязный, нечесаный, воняет метров за 10. Достает из кармана бутылку винища. Там осадок до половины, мухи дохлые.
Б - Выпить хочешь???
Д - Отсядьте! Я жду молодого человека! Он прийдет и вы узнаете, как к девушкам приставать!!!!
Бомж отпивает винища. Достает из кармана засаленный, мятый бычок.
Б - может покурим?
Д - Отсядьте! Я жду молодого человека! Он прийдет и вы узнаете, как к девушкам приставать!!!!
Бомж закуривает. И потом так глубокомысленно заявляет:
- Да-а-а-а, полагаю при таком раскладе, о мин@те и речи быть не может....
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.
В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
Ни за что! Она стоит за этой дверью.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Сильно поддатый мужичек спрашивает у таксиста:
- Шеф, за к-корок сопеек в п-пердиковский сереулок, плиз, а?
- Ща-а, меб твою ять, поедем.
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
- В Москве 12 часов, в Самаре и Ульяновске 13, в Челябинске 14... в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал, а потом как рявкнет:
- Б^я буду, ну и бардак в стране.
Мужчина сpедних лет сел в паpке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку наего плечо и говоpит:
- Подвинься, пpотивный.
Мужчина двигается на сеpедину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говоpит:
- Подвинься, пpотивный.
И тут мужчина увидел милиционеpа и говоpит:
- Товаpищ милиционеp, вот тут молодой человек пpистает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, пpотивный?

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
А, может, шавет кому подам!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Однажды прилетает в Грузию Мерилин Монро. Понятное дело - официоз, папараци, лимузины и пр. И вот, перед одним из очередных культурных мероприятий сквозь толпу пробивается ма-а-аленький такой грузин по фамилии Чичикия и протягивает почётной гостье пачку баксов:
- Возьми, Мерлинка, возьми!
- Ну что вы! Я же богатая женщина, зачем мне ваши деньги?
- Возьми, Мерлинка, возьми, ничего мне от тебя не надо, только когда будешь улетать, сделай милость, помаши с трапа рукой и крикни: "До свидания, Чичикия!"
- Так и быть, - сказала Мерилин, но денег не взяла...
И вот, наконец, закончился визит. Пышные проводы в аэропорту, цветы, журналисты, как обычно. Мерилин поднимается на трап и, вдруг, как будто что-то вспомнив, поворачивается к толпе машет рукой и кричит:
- До свидания, Чичикия!!!
Из толпы пробивается маленький грузин и раздражённо машет ей рукой:
- Да улетай, наконец! Зае...ла!!!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали?
Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди автомобиль с грузином за рулем. Грузин проскакивает на красный свет светофора, его тормозит гаишник, что-то спрашивает у него, козыряет и отпускает. Русский думает: "Наверное, и мне с рук сойдет" и едет под красный сигнал. Гаишник свистит, подходит и говорит:
- С тэбя штраф!
Русский:
- Как так, а почему же передо мной водитель проехал и Вы его отпустили?
Гаишник:
- Ти видел красний свет?
Русский:
- Видел.
Гаишник:
- А он НЭ ВИДЕЛ!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Мужик просыпается от стука в дверь, открывает и видит жирного борова с топором.
Спрашивает его:
- Ты кто?
Тот отвечает:
- Я пиз...ц.
- А почему такой жирный?
- Я не жирный, я полный!

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
- Тётя Таня, а Коля выйдет?
- Зайдите через пол часа, он сейчас игрушки уберёт.
А через полчаса мы уже будем никакие!
Любимой!
Я люблю тебя так пылко,
как с утра пивка бутылку!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Пожилая женщина жалуется вpачу:
- Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!!
- ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
- Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:
- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после 12-го удара
в тыкву превратится - ни слова!!!
- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

До революции? Есть ещё варианты:



**
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А Вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
В один супермаркет пришел устраиваться на работу молодой парень. Подходит к владельцу магазина и достает кучу рекомендательных писем. Тот ему отвечает:
- Вы знаете, молодой человек, сейчас в наше время рекомендации никому не нужны. Вот я вам даю три дня, посмотрю как вы торгуете, там и решим.
На следующий день. Заходит в магазин первый клиент. Увидев это, владелец встает за угол и наблюдает, что говорит ему парень:
- Если вам нужна удочка, то мы вам можем предложить прекраснейший спининг - выброс вперед 3 метра и т.д..
- Беру!
- А вот вы представте... Вы выкинули удочку вперед, а рыба вся справа, да слева.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить шикарный спининг - выброс вперед 5 метров, вправо и влево по 4 метра!
- Беру!
- А вот вы представьте, сидите вы на берегу с шикарным спинингом, а ни фига не клюёт, а на противоположном берегу реки сидит простой мужичок в лодочке и только успевает рыбу тянуть одну за одной.
- Да? А, что же делать?
- А мы вам можем предложить великолепную надувную лодочку. Сядете в нее, переплывете и вся рыба ваша.
- Беру!
- А у вас машина-то какая?
- 600-тый Мерс.
- Вот представьте, вы выезжаете из дома на 600-м, а сверху лодка, удочки, снасти. Что же братва подумает?
- Боже!!! А, что же делать?
- А вот у нас есть бесподобный Джип Черокки, 4Х, все дела.
- Беру!!!!!
Покупатель выписывает чек, забирает вещи и уезжает из магазина на Джипе... Из-за угла вылетает ошеломленный директор и кричит на весь магазин:
- Я беру вас на работу. Да вы же за полчаса недельную выручку сделали! Да как же вам это удалось: начать с какой-то удочки, а закончить Джипом?!
- Да вообще-то он пришел жене ТАМПАКСЫ покупать, а я ему говорю: ну чего ты будешь 4 дня простаивать!
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг веревка порвется?..
Оптимист подал ему другую:
Эта не порвется, она очень крепкая! - сказал он радостно.
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
- Товарищ дирижер, на меня кончили!
Ничего удивительного, если вы играете как пи$да.
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

- Вася, а что ты будешь делать, если получишь миллион долларов?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
ЗHАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАHСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действyющие лица - геpой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пpеделах от 2 до 6 миллиаpдов.
2. Пеpед тем, как выпyстить пyлю в геpоя, злодей обязательно несколько минyт читает емy нотацию, чтобы геpой мог пpидyмать какyю-нибyдь пакость во избежание неминyемой смеpти.
3. Шестизаpядные пистолеты стpеляют по 30-40 pаз (видимо, их yмyдpяются заpяжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жеpтвы, последняя пpинимает дyш за пpозpачной занавеской.
5. Для pаспpавы геpоев загоняют в забpошенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы yбиенных полицейских полyчают, как пpавило, несколько миллионов зелененьких в качестве моpальной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие сyпpyги пpодолжают каждые пять минyт стpастно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо аpестовывать только по внешнемy видy.
9. В опасные для жизни моменты pядом с геpоем находится специальный вентиль, повеpнyв котоpый обдаешь злодея неслабой стpyей паpа.
10. Хоpошо отомстить злодею можно, пеpедавив на гоpоподобном гpyзовике его безyмно доpогие машины.
11. Злодеи любят пpовеpять свои мины, когда таймеp показывает 00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, пеpед тем, как начать ноpмально махать pyками и ногами, геpой полyчает основательнyю взбyчкy.
13. Входя в стан вpага, геpой пеpемещается исключительно кyвыpками.
14. Кокаин пеpевозят паpтиями по 50 тонн.
В скверике. Дети:
- Дяденька, не ходите, там ступеньки обледeнели!
Дяденька:
До пи$ды-ды!-ды!-ды!
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу.
Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении".
Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".
Несмотря на все усилия врачей, пациент остался жив...
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
Да боюсь в тюбик не влезу...
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
- Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты хотел послать судью?
Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...мааааттттееерьььь Бооооожьяааа...

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький, щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж, вздрогнув:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
Иди блинков подъешь, е@ака..грозный..

Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (картавя):
- Какие к'гаски! Какая эксп'гессия!! Ус'гаться можно!!!

В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит:
- Все написали хорошо, но есть два замечания. "Чернож#пые" пишется через "о", а "не@ёт" раздельно.
Идёт, значится, передача "В рабочий полдень". Ведущая:
"По просьбе нашего постоянного слушателя Иван Иваныча из деревни Крюково мы передаём его любимую песню "Валенки, валенки" в исполнении Людмилы Зыкиной". Звучит песня - все довольны. На следующий день та же передача, та же ведущая:
"И вновь передо мной письмо от нашего постоянного радиослушателя Ивана Иваныча с просьбой передать его любимую песню "Валенки, валенки". Я с удовольствием выполняю эту заявку".
Снова звучит песня - все довольны. День третий всё тот же "В рабочий полдень"...
Ведущая:
"Как приятно получать письма от наших постоянных слушателей. Вот Иван Иваныч вновь обращается в нашу передачу с просьбой передать песню...(пауза) "Чао бамбино сорри" в исполнении Мирэй Матье.... Не вы#бывайтесь, Иван Иваныч, и слушайте свою любимую песню "Валенки, валенки"!!!"

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Рассказ не смешной, скорее, грустный. Про наше меркантильное время. Но чем-то зацепило. Решил выложить.
Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!
— Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, — услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
— Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
— Ничего, все нормально. Проходи – говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей – пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.
— Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый …
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства.
Здесь жила моя бабушка. Когда мои родители уезжали в командировку, отправляли меня к ней. Бабушка жила одна с тех пор, как умер дед. Я был единственный внук, бабуля меня обожала и баловала, как могла. Теперь её нет. В наследство отписала мне эту двушку в хрущевке. Только вот Николай и жена его – Светка…
Николай, вообще-то – мой дядька, младший брат матери. Но я не привык называть его «дядей». Николай, Коля – все так называли и я привык. А он относился к этому без претензий.
Николай раньше работал шахтером, где-то в Читинской области. Помню, хорошие бабки заколачивал в советские времена. Приезжал в отпуск с женой Светкой, оба нарядные, привозили кучу подарков матери, нам. Бабушка очень гордилась им, жалела, что так и не родили ей наследников. Говорили – Светка однажды застудилась сильно на работе. Из-за этого и не могла.
Николай устроился на шахту сразу после армии – дружок сманил разговорами о длинном рубле. Сам-то потом уехал через год, а Коля остался надолго. Стал бригадиром, вступил в партию, даже орден получил. В газете про него писали, помню – бабушка с гордостью показывала соседям статью в «Труде» с фотографией сына.
Николай со Светланой собирались перебраться на Кубань, поближе к матери, к родне. Денег копили на дом. К тому же здоровье давало знать о себе – Коля заработал инвалидность. Какая-то там болезнь у шахтеров профессиональная от отбойного молотка, что-то с вибрацией связано. Ему теперь каждый год месяц в санатории положено бесплатно. Потом эта авария в шахте. Тогда они и решили окончательно вернуться. Приехали, купили машину – «Волгу». Оставались деньги на покупку дома. Мои родители посоветовали присмотреть жилье у моря, в Геленджике. У отца там были знакомые, вот и поехали тогда вчетвером – Николай со Светой и мои мать с отцом. Отец, уезжая, смеялся: « Вот, Серега! Будет теперь и у нас родня на море!»
Они не доехали. Водитель встречного «Камаза» заснул за рулем. Мои родители погибли сразу. У Светланы – перелом позвоночника. Николай кучу денег ухлопал на врачей. А тут еще перестройка грянула, оставшиеся деньги превратились в пыль. О доме у моря пришлось забыть навсегда. Вот и остались жить у бабушки. Стахановец с женой в инвалидной коляске.
После смерти родителей я редко приезжал сюда. Раздражать меня стал Николай. Не знаю – может обида у меня осталась за родителей. Но он свою вину чувствовал, это точно.
Нет, думаю – не это. Раздражало отношение его к жизни. Быдляческое какое-то. Сто раз с ним спорил по этому поводу – бесполезно. Опустил ручонки, работает на стройке, Светку свою катает туда-сюда. Ни к чему не стремится больше, всем доволен, все устраивает. Всё пытаются ребенка взять в детдоме. Да кто им даст его? Зарплата нищенская, пенсия за инвалидность. Квартирка только вот эта. Правда, и она теперь моя. По документам все права только у меня – бабушка при жизни так решила. Я ж не виноват.
Конечно, я не зверь. Не выгоню на улицу. Но и дарить не собираюсь. Квартира денег стоит. Дом хоть и не новый, но в центре – строительные компании давно кружат вокруг. Хорошие бабки дают. Почти все жильцы согласны. А им со Светкой и в коммуналку какую-нибудь переехать можно. Им-то все равно где жить, по большому счету. Да и вообще – что я должен за них беспокоиться, если сами за себя не беспокоятся? Терпеть не могу людей, которые зарабатывают меньше трешки баксов в месяц и считают что это нормально. Не понимаю их. Ну что ты за мужик? Подними жопу, заработай. Отними, в конце концов. Жизнь такая. Жестче надо быть. Зарабатывать надо, крутиться, а не сидеть возле жены.
Я же кручусь? Не женат – не до этого пока. И дети – что нищету плодить? Зато все нормально у меня – работа, машина, квартира в Москве…
— Ты чай какой будешь, Серый? Черный или зеленый? – прервал мои мысли Николай, — Светлана отдыхает, давай потише.
- А? Давай зеленый…
— Зеленый, так зеленый. Чего на похороны не приехал? Всё дела?
- Дела. Да и не люблю я подобные мероприятия. Не знаю как вести себя. Неуютно и фальшиво всё как-то. Все плачут. Особенно бабки – как-то по-деловому, профессионально, вроде деньги отрабатывают. Как проститутки на заднем сиденье в машине, без души.
- Хм… Ну ты сравнил! Проститутки… Совсем ты там в своей Москве…
- Что в Москве? Опять начинаешь? Думаешь, там мне с неба всё падает? Просто так деньги дают, как ты этому чумазому сявке сейчас?
— Не надо так. Это Митяня. Он… Ну, как сказать? Светка говорит – блаженный он. Жаль его.
- «Блаженный»… Да быдло он! Обыкновенное русское быдло, которое ничего в жизни не хочет, только бухать! Чего жалеть таких? Кто им виноват?
— Слушай, Серега, — Николай разгладил ладонью лежащий на столе «АиФ», — ну откуда в тебе это? «Быдло»… Это люди, Сережа. Давно сам элитой стал? Почему у тебя одни деньги в голове? Считаешь, только деньги в жизни важны?
— Ха! Опять нищебродские разговорчики про моральные ценности… Ну, а что важно, по-твоему?
— Семья важна. Дети. Люди важны, Серега.
— Это люди? Да ну тебя, что с тобой разговаривать? Бесполезно. Что с квартирой решать будем?
— С квартирой? А что решать? Ты – хозяин теперь, ты и решай.
— Короче, Николай. Ты там не подумай чего… Мне сейчас очень нужны бабки. Месяц вам на подготовку к переезду. Я сам подыщу варианты. Приеду – обсудим. Пока.
Николай даже не глянул мне вслед.
Я приехал месяца через полтора.
Николай сидел на кухне перед початой бутылкой водки. Я поздоровался и положил на стол несколько листов с вариантами по жилью.
— Тут ваши ребята-риэлторы вариантики подобрали – глянь на досуге. Бухаешь? Спаивают народ жиды-демократы? Гы-гы. Или праздник какой?
— Да какой там праздник… Ты что-то как не приедешь, так… Митяню сегодня похоронили. Я не ходил, так вот – помянуть решил.
- Митяню? Это какого? Бродягу того, что я в прошлый раз встретил? А что с ним – на работе надорвался? Ха-ха!
- Нет, — Николай как будто не заметил моего юмора, — Убили его. Забили до смерти. Может – менты, а может – малолетки безбашенные. Кому мешал?...
- Коль, я с тебя поражаюсь. Ты взрослый человек вроде. Вот что ты жалеешь быдло всякое? Они сами выбирают такую жизнь, их не переделать. Им нравится так жить, и ничего ты с ними не сделаешь. Никто же не заставляет их валяться под забором, бухать, никто водку им в рот не заливает. Что их жалеть?
— Не знаю. Только вчера как узнал про Митяню, такой ком к горлу подкатил… Чуть не расплакался, представляешь? Мать хоронил, не так было. Все-таки восемьдесят семь ей было – пожила. А тут… Да ты что, не помнишь его, Митяню? Должен помнить. Он в шестнадцатом доме жил. Брат у него еще старший – Сева. В Питере врач. Митька хороший парень был. В армии с ним что-то случилось. Не знаю, но комиссовали его через год. Может – били, может – еще что. Но он безобидный был. Не псих, нет. В дурку не брали – сказали, что номальный. Странный только. Беззащитный, как ребенок. Выпивать стал, да. Но, не то чтобы совсем уж – мать не позволяла. А когда три года назад тёть Лена – мать его, померла, приехал Севка. Продал квартиру, а Митяня на улице остался. Так и жил – ночевал в подъездах, на чердаках, питался тем, что люди дадут. Я ему шмотки свои старые давал. Он всем твердил: «Скоро приедет мой братуха, увидите! Заберет меня в Питер, ага.» Не мог поверить, что родной брат его так кинул. А тот… Даже на похороны не приехал. Я телеграмму давал… Собрались люди, похоронили… Да неужели не помнишь его?
Я вспомнил. Конечно. Митя. Дима.
Я тогда совсем пацаном был – лет шесть. Мы с местными ребятами зимой пошли на карьер. Раньше там, кажется, глину добывали или еще что. Подземные воды затопили карьер и получилось небольшое, но довольно глубокое озеро. Я тогда, чтобы не показаться трусом, первым ступил на лёд и сразу провалился. Пытался выбраться, ломая тонкий лед и с перепугу отплывая еще дальше от скользкого берега. Дружки мои испугались и бросились бежать прочь. Мне повезло, что навстречу им попался Дима. Он меня и спас. Помню, как он вытащил меня и, улыбаясь, кутал в свою телогрейку: «Что, накупался, ага? Дома-то влетит! Водолаз…» Он меня потом так и называл – «водолаз». Пока в армию не ушел.
— Да… Так что с квартирой, Серега? Когда съезжать?
- Что? А… — я взял со стола листы с адресами и порвал, — Ты прости меня, Коля. За всё…
Я налил водки себе и ему. Почти по полстакана.
— Давай лучше выпьем. За Митяню. За бабушку. За родителей моих. За нас с тобой.
— Давай за людей выпьем, Серёжа.
И мы выпили. За людей.
Не чокаясь.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подрочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попробовать по разу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кроме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай завтрак.

Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
На меня мягкий знак упал.
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь.
Сидит чукча на суку и рубит его. Мимо мужик проходит.
- Чукча вы упадете.
- Отсюда это навряд ли.
Ну мужик ушёл, а чукча допилил сук,упал и глядя в след мужику:
- Колдун однако.