Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: хотя очень старались.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

Кто как отдыхает...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Сынуля сегодня из школы принес:
В работе на тему " Что мы делаем для того, чтобы было менъше мусора?" написал "Мы покупаем туалетную бумагу, которая уже была в употреблении" (забыл слово recycling)

Пошел старик в Приморье рыбачить, вытащил он из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче...
И понял старик, что о Фукусиме нам много чего не договаривают...
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает
пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
В ушах ковырялся и чихнул...
---
маленький Нострадамус: мама, а что у нас на ужин сегодня?
мама: а то ты, сука, не знаешь.
---
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

Европа глазами Галичан:

http://i815.photobucket.com/albums/zz80/Dyvyna/europegaliciancopy.jpg < смотреть крупным планом

Супер!!! Такую карту ещё не видела.

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот черт возьми!

Европа очима Галичан до революции:


Ночь. Темный переулок. Идет богато одетая женщина. К ней подбегает вор и приставляет нож к горлу:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Бандит:
- Жить хочешь?
Женщина:
- А с кем?
Бандит:
- Хоть раз еще пикнешь - трахну.
- Пи-пи-пи...

В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней.
На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***********
Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000?
- Да нет, миллион - это не реально...

Ведут фашисты партизанов на расстрел. Офицер говорит:
- Ну что, русский Ванька, спой перед смертью хороший русский песня Насос.
Партизаны в недоуменнии переглянулись. Офицер:
- Ну корошо. Я вам напою: "Насос... тавалось только трое".
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.
Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов:
Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со Швейцарии... Живу в шалаше...
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит:
- А пижамку-то снять придется!
Приходит экскурсия в морг смотрят, а там все умершие с улыбкой на лице.
- А почему они все улыбаются? Cпрашивает один из посетителей.
- Ну Вот этот, выиграл миллион долларов в лотерею серце не выдержало. Инфаркт от счастья.
- Ну, а этот умер в экстазе, прямо на фотомодели.
- А этот улыбался думал, что его фотографируют, а его молния убила.
Женщина приходит к врачу, и говорит:
- Вы знаете доктор, мой муж по ночам совсем какой-то не активный стал.
Доктор говорит:
- Вот вам лекарство, только подсыпте его в еду и все будет OK!
Жена пришла домой и недолго думая сварила пельмени и зделала так как сказал доктор. Через некоторое время муж вбегает в комнату жены и говорит.
- Люсь, ты видела как пельмени трахаются!!!!
- Нет!
- Ну так иди же, посмотри.
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Спорят два кота:
- Я самый ленивый. Вчера хозяйка поставила перед мной тарелку со сметаной, а мне лень язык было вытащить.
- Вчера слышал я орал?
- Да.
- Я по крыше гулял, поскользнулся и сел на яйца. А встать лень было.
Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...
- Скажите, у вас есть дети?
Да какие дети, мы нигде не бываем, к нам никто не ходит...
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает:
- Мужики! Где тут пиво дают?
Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться:
- Вы... Да Вы... Да как Вы посмели... Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке!
Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь:
- Ну ладно... Ну чо ты... Ну промазал...
И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям:
Так о чем это я? Ах да... Ну разложил я эту с%ку на рояле...
- Эй, дорогой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

В первоисточнике вторым подарком был множественный оргазм.
А про наличие мозгов у женщин, анекдот действительно, очень смешной...

-Пелерман, вы что сидите?Идите работайте!!
-Вы что сдурели?Я в субботу не пошёл миллион из кассы забирать,а вы хотите что бы я в шаббат работал?!
-А почему вы потом не пошли?
-А потому что эти поцы просекли в чём дело и теперь касса только по субботам и работает!!!