Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!

Галя (мы когда-то учились вместе в ЕУМе) рассказала дивную историю. Пришла к ней как-то в гости подруга с дочкой. Дочка невелика годами, в первом классе учится. Потусовалась, значит, эта дочка по дому, подходит к моей знакомой и видит - у той на шее магендовид висит.
"О! - говорит ребёнок. - Да ты звёздная!"
Галя в непонятках. Ребёнок, видя это, поясняет:
"Ну вот же, у тебя тут звёздочка висит. Значит, звёздная, как и я. Мы так всех в классе называем, у кого звёздочки. А те, у кого крестики, те - крёстные."
"А ещё кто у вас там?" - веселится Галя.
"А ещё эти... полумесячные!"
(с)

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
(с)

У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!"

Анекдот для всех тем по ремонту:
Серьёзное ДТП, пострадавшего вынесли на обочину и над ним склонилось несколько человек. Рядом останавливается автомобиль со знаком "У" на стекле и выскочивший из него человек, расталкивая всех, пробивается к пострадавшему со словами:
- Я недавно закончил курсы автолюбителей, сдал на отлично экзамен и на память помню все пункты инструкции по оказанию первой помощи! Пункт первый - проверить дыхание, пункт второй - проверить пульс...
Голос из толпы:
- Когда дойдёте до пункта "Вызовите врача", так имейте в виду, что я уже здесь!

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

пару фраз :)
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Девушка - не будите во мне кролика!
- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!
- Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
- Ветер в голове попутным не бывает
- Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Едет новый русский на мерседесе последней модели, а за ним мужик на потерпанном жигуленке, притапливает, пытается мерс обогнать, что ему ессно не удается. Тут в последнюю минуту загорается красный, мерс резко останавливается и мужик на жигуленке со всего маху залетает мерсу в задок. Мужик естественно пугается и уже в уме начинает подсчитывать, сколько ему придется платить за ремонт дорогой машины. Выходит из жигуленка, подходит к передней дверце мерса и начинает извиняться, "понимаешь, типа не хотел я". Видит никто не отвечает, из под air bag только руки торчат, садится и уезжает. Вечер, мужик на жигуленке возращается по той же дороге, видит мерс стоит на том же месте, и он ессно решает остановиться. Подходит к машине и спрaшивает " эй братан, что мол случилось"? На что новый русский и отвечает, "да какой-то мудак мне в зад въехал, вот пока air bag прогрыз уже и день закончился".

Новый русский в своем новом офисе просматривает счет, "так стол, стул, полки, компьютер, кондиционер, ТАК не понял, а коврик для мыши зачем ??" "Вы что офигели?"

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Кто удовлетворен больше, мужчина у которого 6 детей, или тот у которого 6 миллионов? Тот, у которого 6 миллионов, т.к. он все время хочет больше.

Экзамен по физике в уни, профессор с будуна, хочет завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы делаете? Студент: Открываю форточку. Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса при открытии форточки. Эээ. Идите незачет. Таким образом он валит и других студентов. Заходит девушка. Представьте, вот вы едете в автобусе вам жарко, что вы сделаете? Я, сниму кофточку. Нет вы не поняли, вам ОЧЕНь жарко. Ну тогда и блузку еще сниму. Нет ну вам СОВСЕМ жарко. Ну тогда еще и юбку сниму. А ты не боишься? Да пусть хоть меня весь автобус поимеет, но форточку не открою!

нееет )) тот , у кого шестерого детей,так как он больше не хочет

Звонок в полицию, - знаете ко мне в дом заползла большая ядовитая змея, помогите пожалуйста. -Вы состоите в обществе защиты животных? -Нет. -А в партии зеленых? -Нет. -Тогда стукните ее чем нибудь тяжелым.

Роковые яйца.
После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт…
Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.
Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.
В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!
Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…

Оригинальный вариант:
Может ли женщина быть подполковником. Почему нет? Если бывает под прапорщиком!
Дебют анекдота:
- Когда вы решили убить свою тёщу?
- Очень давно - как только женился!
- Почему решили убить именно сейчас?
- Узнал, что в тюрьме разрешили интернет!

Водилось и даже очень водилось!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам

Почему женщины не служат в армии? Угадайте! Потому, как не понимают команды "лежать".