В Одессе в ресторане "Алые паруса" я в меню прочитала - Котлета"Ассоль".Так из чего( или вернее из кого ) эта котлета сделана?

если кто ходил в гречиский ресторан,то мог заметить,что у них есть блюдо под названием :
Suzuki : Hackfleisch mit hausgemachter griech. Gemüsesause,Reiis und Salat...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

У нас в Киеве был Бостон-бургер,...Бостон убрали, потому, что бургер закончился!...

В миленькой кафешке, в славном городе Тирасполе, цены в два раза выше, чем в "Фараоне" и "Eilenburg"e (ресторанах первого уровня).
Клюнув на название посетители заходят с любопытством ... выходят из кафе ... "Снежок" с круглыми глазами и ...пустыми кошельками!

А у нас Raddegiggl Forzdrogge
Raddegiggl называет виноделы любое вино, которое он сам пь╦т(то бишь, что на продажу не пойд╦т) Forzdrogge обозначает экстрасухое на пфальском диалекте, а Droge по немецки наркотики...
Вот и представьте, что я только не слышу, привезя это вино в другие части Германии...
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Сколько груза уходит на усушку и утряску?

^^^^^^╟

на усушку и утряску нету! Есть только на промочку!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

А вчера на празднике было написанно на бочке:
<Oma's Erbsensuppe und Gulasch frisch aus der Gulaschkanone>
Представить тут можно всё, на что горазд... Как грится: лишь бы была фантазия.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

А я для лаады перев╦л...
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

А я как-то давно объявление в газете прочла: продаются мужские пузовики..
.............)))))))))

Ты - хороший, я - плохая . К тому же такое не переведёшь. Сорьки, неужели пушка гуляшей?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Ты не плохая и даже очень... Но объяснить то можно!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Дело было так.
Был новый год 2000
Сидели выпивали,было все хорошо,были девченки ,пили пиво,водку,вино.
А один мой друг перебрал,да так,что разбил раковину.
В чем прикол ,в том что гуляли не у меня,а у друга ,пришлось покупать
раковену.
Все

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

Вот уже некоторое время, езжу в Питерском метро и наблюдаю такой
интересный рекламный плакатик. Какая-то там контора проводит рекламную
акцию и как обычно проводит лотерею. И вероятно, чтобы привлечь больше
народу, на плакате большими буквами написано: "ПОДСТАВЬ РУКИ ЗОЛОТОМУ
ДОЖДЮ"
Для тех, кто не знает, в инете на всяких порнушных сайтах, для
любителей всяких развлечений и забав с мочой есть специальная рубрика,
которая так и называется "Золотой дождь". Вот сидишь и пытаешься
понять, о чем люди думали, а может это так прикололись над ними.
Но никакого желания участвовать в акции не появляется, ну их на хер
этих извращенцев

В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...
Далее происходит следующее...
c:\>format e:
Cannot format network drive.
(задумался на 10 секунд)
c:\>format e: /u
Cannot format network drive.
(задумался на 15 секунд)
c:\>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...

Однакось, такая история приключилась с моим другом и коллегой Алексеем
где-то прошедшим ноябрем, и свидетелем и частично участником являлся я:
Его неотдаленный родственник как-то давно (за 2 месяца до описываемых
событий) одолжил у него дрель (типа Black&Decker с перфоратором).
Долго лежала она у него в чулане.
И вот решил как-то Алексей эту дрель у него изъять.
Встретились они в метро (~19:00), Алексей забрал у него пакет
с дрелью, и предложил приехать ему к нам на работу, (типа поговорить,
в интернете посидеть...). Поскольку мы с Алексеем работаем
программистами, то я к этому моменту уходить еще не собирался, хотя
уже сидел один во всем оффисе, поскольку остальные нормальные люди
к этому моменту уже разошлись.
~19:15. Едут эти деятели в метро по направлению к ашему оффису,
как из пакета с дрелью в вагон стали просачиваться... ТАРАКАНЫ!
Их было немного, народ в вагоне отреагировал вяло, и как оказалось
источником тараканов послужил переходник на европейскую вилку.
Ну, они тчательно вытрясли из него всех тараканов и едут дальше.
~19:30. Приехали они к нам в оффис, пьем чай, разговариваем, все
такое, обсуждаем случившееся поползновение тараканов, и этот деятель
сознается, что да, есть у них в квартире такое бедствие. Тут из пакета
с дрелью опять полезли тараканы...
~20:00. Тчательно раздавив тараканов, оставшихся в пакете, мы
продолжали трясти дрель, из которой тараканы сыпались толпами, разных
размеров, раскрасок, видов и т.д., и мы в троем как дураки бегаем
по кругу и давим тварей. (на слава богу линолеумном полу образовывался
слой фарша)Потом пришла идея включить дрель, врезультате чего ни
начали разбегаться из нее еще интенсивнее.
~20:20. Когда мы выключили дрель, и навсякий случай потрясли ее
еще раз, и они еще раз начали от туда разбегаться.
~21 Этого деятеля мы с Алексеем выставили курить на улицу (где
было холодно) вместе с дрелью (пока он уу туда нес, тараканы все еще
оттуда сыпались. пришлось его провожать, давя тварей по дороге),
а сами стали соскребать фарш с пола и спускать его в туалет.
~22 Этот деятель возвращается с улицы, замерзший, и радостно
сообщивший нам, что тараканы на холоде разбежались еще сильнее,
и что их больше в дрели не осталось.
потом мы поехали домой.
Алексей, приехав домой, положил дрель в морозилник на несколько
дней. Однако в эти дни у него в дома жила некая француженка, которой
он очень долго объяснял зачем дрель лежит в морозильнике, и что
холодильник несмотря на это пригоден к потреблению.
Достав ее от туда ~ через неделю, он ее полностью разобрал
и почистил, выскребав от туда немало тел и много фарша из моторчика.
ВОТ ТАК!
PS: Все изложенное выше является абсолютной правдой.