- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
-??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

Перед рестораном, недалеко от института, стоят две проститутки. Из дверей института выходит студентка с не зажжённой сигаретой. Обращается к проституткам:
- Подруги, огонька не найдётся?...
Те без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ну, ты посмотри на неё, переспала с каким-то студентом пару раз и уже " подруги"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды:

- Хороший...
- Бедненький...
- Маленький...
- Малюсенький...
- ЗИНА!!!
НУ,... КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?!..

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Простите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
******************************************
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
****************************************
Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
***************************************
В палате дистрофиков: - Петя, прикати таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит

В автобусе контралерша привязалась к
молодому интелигентному мужчине в строгом
костюме, галстуке в крапинку, за то, что
он везет клетку с яйцами - негабаритный
груз. Пока она отвернулась, проверя у
других былеты, мужчина, решив не
связываться, уcпел выйти из автобуса, на
его место сел другой молодой человек в
строгом костюме, галстуке и шляпе, только
вместо яиц - дипломат.
Контролерша, не заметив замены,
повернулась к нему и крикнула:
- Вы будите платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и
сказал в ответ:
- А, что мои яйца больше других?!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить
себе презервативы. Увидев перед собой
молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все
же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы
понимаете, что я имею в виду: пальто мне
нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для
вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

любитель шуток
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Знаменитые Электрики
Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании.
Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича.
Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей.
Лодыгин- ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку.
Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.
Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил.
Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.
Электрик и компьюторщики
С исчезновением независимых от электричества машин началась вражда между Электриками и разного рода одминами, программистами и т. п. Разногласия подогревало то, что Электрик не разговаривает на Си и Делфи, а программеры не пьют водку из канистр. Появление в магазинах источников бесперебойного питания сгладило проблему, но в целом вопрос остается открытым.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

В одном купе едет мужчина и две женщины -
городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: Интересный мужчина - он
меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня
два раза в тамбуре!.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и
жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите -
потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -
через двадцать минут сразу два раза,
потом еще
трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед -
даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды..

Сис адтмин на работе с похмелья.Идти куда то в лом.Телефон: Плановый отдел,У нас комп не включается:А:нажмите кнопку , достаньте дискету. Т :"Спасибо ,заработал!"Т "Бухгалтерия , комп работает , монитор чёрный?"А :"нажмите кнопку на мониторе,загорится лампочка и всё заработает"Т "Спасибо , работает!"Т:"Это секретарша директора.У меня к вам личный вопрос Клавиатура очень грязная , как почистить ?"А:"Девушка , отключите всё,промойте под краном с мылом,потм на батарею пусть просохнет."Вешает трубку и думает :"только бы не как в прошлый раз!" Утро , звонк сикретарши:"!Я всё сделала как вы сказали ,но теперь комп вообще не включается!"А какая у вас клава?"С:"ну такая , с маленьки экрачиком." Админ хватясь за голову:"Ну вот , как в прошлый раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!
--------------------------------------------------------------------------------------
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?