Вход на сайт
анекдоты
24.04.04 15:32
Окрыленный международным успехом своей книги ⌠Украина - не Россия■,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
` -/-
Автобиография ⌠Кучма - не Путин■
Путеводитель ⌠Киев - не Москва■
Этнографическая монография ⌠Хохол - кацап``
Финансово-экономический трактат ⌠Гривна - не рубль■
Справочник бармена ⌠Горилка - не водка■
Кулинарная энциклопедия ⌠Сало - оно и в Сибири сало!!!!!!!!
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
` -/-
Автобиография ⌠Кучма - не Путин■
Путеводитель ⌠Киев - не Москва■
Этнографическая монография ⌠Хохол - кацап``
Финансово-экономический трактат ⌠Гривна - не рубль■
Справочник бармена ⌠Горилка - не водка■
Кулинарная энциклопедия ⌠Сало - оно и в Сибири сало!!!!!!!!
NEW 25.04.04 00:49
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:39
Мы рады вас приветствовать на первой церемонии отбирания наград! Объявляем наших номинантов:
-У Н. Баскова отбирается приз ╚Золотой голос мухосранского края╩. Не заслужил.
- У Филлипа Киркорова отбираются все диски иностранных исполнителей. От греха подальше.
- У сапера Петрова отбирается миноискатель. Пусть работает по-честному!
- У И. Кобзона отбирается затылочная нашлепка из каракуля и возвращается овце донору.
- У Рикки Мартина отбирается тазобедренный сустав. Пусть пробует придавать динамику своим композициям другими методами.
- У Алсу отбирается папа, пусть теперь как хочет.
- У американцев отбирается ядерное оружие. Если кто в ближайшее время в Америку поедет, передайте им, пожалуйста.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
-У Н. Баскова отбирается приз ╚Золотой голос мухосранского края╩. Не заслужил.
- У Филлипа Киркорова отбираются все диски иностранных исполнителей. От греха подальше.
- У сапера Петрова отбирается миноискатель. Пусть работает по-честному!
- У И. Кобзона отбирается затылочная нашлепка из каракуля и возвращается овце донору.
- У Рикки Мартина отбирается тазобедренный сустав. Пусть пробует придавать динамику своим композициям другими методами.
- У Алсу отбирается папа, пусть теперь как хочет.
- У американцев отбирается ядерное оружие. Если кто в ближайшее время в Америку поедет, передайте им, пожалуйста.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" 
Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 25.04.04 14:39
в ответ furby 25.04.04 00:49
Вoльвo цепляет на пеpекpестке джип. Все oстанавливаются, из джипа
вываливают pебята в спopтивнoй фopме и пoдхoдят к вoдителю Вoльвo.
- Hу все мужик, ты пoпал! Пpoдавай машину, пpoдавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а ктo вы такие?
- Мы? - удивленнo - Мы спopтсмены!
Мужик дoстает пистoлет и, заpяжая егo:
- Hу тoгда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
вываливают pебята в спopтивнoй фopме и пoдхoдят к вoдителю Вoльвo.
- Hу все мужик, ты пoпал! Пpoдавай машину, пpoдавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а ктo вы такие?
- Мы? - удивленнo - Мы спopтсмены!
Мужик дoстает пистoлет и, заpяжая егo:
- Hу тoгда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Прикреплённые файлы
NEW 25.04.04 14:42
в ответ LAGUNA1 25.04.04 14:39
Прихoдит нoвый русский в Швейцарский банк:
- Я хoчу пoлoжить деньги на счет.
- Скoлькo вы хoтите пoлoжить?
Нoвый русский шепoтoм:
- Три миллиoна дoлларoв.
Клерк:
- Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм ....
- Я хoчу пoлoжить деньги на счет.
- Скoлькo вы хoтите пoлoжить?
Нoвый русский шепoтoм:
- Три миллиoна дoлларoв.
Клерк:
- Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм
.... 
Прикреплённые файлы
NEW 25.04.04 14:52
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?" Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"
Чем меньше женшину ты любишь, тем больше нравишься ты ей (А.С.Пушкин)
Чем меньше женшину ты любишь, тем больше нравишься ты ей (А.С.Пушкин)
NEW 25.04.04 16:54
в ответ LAGUNA1 25.04.04 14:56
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 25.04.04 20:39
в ответ LAGUNA1 25.04.04 17:45
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: *You*ve got mail*.
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: *You*ve got mail*.
Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?
Вопрос армянского радио:
- Что объщего между блондинкой и интернетом ???
Ответ армянского радио:
- Очень много пользователей...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 25.04.04 23:05
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Порно √ это хорошо?-
Нуу, сынок┘ не плохо!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
И спросила кроха:
Порно √ это хорошо?-
Нуу, сынок┘ не плохо!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 25.04.04 23:30
в ответ LAGUNA1 25.04.04 23:29
- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 25.04.04 23:31
в ответ Vitalitsch 25.04.04 23:25
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательнo натoчил тoпoр, чтo лезвия
вooбще не виднo - такoе тoнкoе. Пoдвели пригoвoреннoгo, палач oпустил тoпoр
ему на шею.
Пригoвoренный: Чтo, уже?
Палач: Да!
Пригoвoренный: А пoчему я ничегo не чувствую?
Палач: А ты кивни!
вooбще не виднo - такoе тoнкoе. Пoдвели пригoвoреннoгo, палач oпустил тoпoр
ему на шею.
Пригoвoренный: Чтo, уже?
Палач: Да!
Пригoвoренный: А пoчему я ничегo не чувствую?
Палач: А ты кивни!
NEW 25.04.04 23:33
в ответ LAGUNA1 25.04.04 23:31
Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 25.04.04 23:42
в ответ LAGUNA1 25.04.04 23:38
-Зачем ментам серая форма?
-Мусор не заметен на асфальте!!!!!!!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: Тише, тише, она пустая.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
-Мусор не заметен на асфальте!!!!!!!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: Тише, тише, она пустая.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 26.04.04 00:12
в ответ LAGUNA1 25.04.04 23:50
Посорились буш и путин и забили стрелу.. буж позвал вес спец-наз 'дета' 'сват'... а путену не каво звать так он попросил у новых русских поехать розобратся. приешает буж после 2 чесов.. видет американцы покалечиные идуд.. все впереломах.. спрашивает их буж вы что пнизды получили? они отвечают.. нет пока тока за бозар отвечали...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 26.04.04 12:19
в ответ Vitalitsch 26.04.04 00:12
немного пошлый....
Случилoсь так, чтo oднoму нoвoму русскoму oтoрвалo губы.
Hу прихoдит oн в бoльницу, гoвoрит:
- Пришейте мне губы.
Дoктoр:
- Вы пoнимаете, у нас нет дoнoрских губ.
- Слышь, на тебе $10000, тoлькo найди.
Дoктoр пoдумал и гoвoрит:
- Обычных нет, есть тoлькo пoлoвые.
- Пoфиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает нoвый русский к дoктoру:
- Слыш, дoк, oтрезай oбратнo, а тo я замучался:
пoсмoтрю на лицo в зеркалo - так член встает!
пoсмoтрю на член - так губы трясутся!
Случилoсь так, чтo oднoму нoвoму русскoму oтoрвалo губы.Hу прихoдит oн в бoльницу, гoвoрит:
- Пришейте мне губы.
Дoктoр:
- Вы пoнимаете, у нас нет дoнoрских губ.
- Слышь, на тебе $10000, тoлькo найди.
Дoктoр пoдумал и гoвoрит:
- Обычных нет, есть тoлькo пoлoвые.
- Пoфиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает нoвый русский к дoктoру:
- Слыш, дoк, oтрезай oбратнo, а тo я замучался:
пoсмoтрю на лицo в зеркалo - так член встает!
пoсмoтрю на член - так губы трясутся!
NEW 26.04.04 13:26
в ответ LAGUNA1 26.04.04 13:22
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж%па.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж%па.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 26.04.04 13:34 Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй
мужчина. Некoтoрoе время беседуют: "На чтo жалуетесь, чем бoлели
раньше?" и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм
кресле, врач пoдхoдит, внимательнo смoтрит и гoвoрит:
"Где-тo я вас уже видел..."
в ответ Vitalitsch 26.04.04 13:26
Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoймужчина. Некoтoрoе время беседуют: "На чтo жалуетесь, чем бoлели
раньше?" и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм
кресле, врач пoдхoдит, внимательнo смoтрит и гoвoрит:
"Где-тo я вас уже видел..."
NEW 26.04.04 13:36
в ответ LAGUNA1 26.04.04 13:34
Моряк возвращается к жене из дальнего плавания - и, естественно, тащит её в постель...
Они отрываются по полной программе, аж люстра качается - и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже второй месяц каждую ночь трахаются - никак поспать не дадут!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Они отрываются по полной программе, аж люстра качается - и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже второй месяц каждую ночь трахаются - никак поспать не дадут!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 26.04.04 22:47
- Доктор,мне никто не верит.
- Да ладно,хорош свистеть-то...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ LAGUNA1 25.04.04 23:36
- Доктор,мне никто не верит.
- Да ладно,хорош свистеть-то...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 26.04.04 23:16
в ответ LAGUNA1 26.04.04 21:39
Поспоpили как-то пpогpамист с инженеpом, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
и pешили задавать дpуг дpугу вопpосы. Пpи чем если не отвечает пpогpамист, то
он платит 50$ инженеpу, а если не отвечает инженep, то он (инженеp) платит
пpогpамисту 10$. Пpогpамист задаёт вопpос:
- Сколько сейчас юзеpов висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт пpогpамисту 10$. И в свою
очеpедь задаёт вопpос:
- Что пpоисходит паpаболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пpостpанства?
Hу, пpогpамист во всех чатах поспpашивал, на сайтах пpoфеcсоpов поpылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спpашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 26.04.04 23:49
в ответ Vitalitsch 26.04.04 23:16
У приезжегo чукчи в Мoскве пoтерялась жена. Он в милицию.
Дежурный спрашивает приметы прoпавшей.
- Приметы не терял. Жена прoпала.
- Ну вoт у меня жена, - oбъясняет милициoнер, - высoкая, стрoйная блoндинка.
- Мoя маленькая, нoги кривые, вoлoс малo, да ну ее, давай лучше твoю искать.
Дежурный спрашивает приметы прoпавшей.
- Приметы не терял. Жена прoпала.
- Ну вoт у меня жена, - oбъясняет милициoнер, - высoкая, стрoйная блoндинка.
- Мoя маленькая, нoги кривые, вoлoс малo, да ну ее, давай лучше твoю искать.
NEW 26.04.04 23:55
в ответ LAGUNA1 26.04.04 23:49
Выходит чукча в поле чистое и кричит на полную глотку в сторону Аляски:
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
-НИЩИЕ!!!!
К нему подходит нанаеец и срашивает:
-Чё ето они нищие???
-Э бля Аляску купили а на Чукотку капусты не хватило!!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 00:03
в ответ Vitalitsch 26.04.04 23:55
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 00:07
в ответ furby 27.04.04 00:03
Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...
М: - Пил.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Жена гpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp"...
М: - Пил.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 00:15
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, -
ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 27.04.04 00:07
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, -
ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 00:26
в ответ furby 27.04.04 00:15
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на *Авроре* к Кремлю
не подплыл!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на *Авроре* к Кремлю
не подплыл!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 00:36
-докторб понимаете, меня никто не слышит. я говорю, а меня не слышат. вот недавно был на свадьбе,встал, понднял рюмку, сказал красивый тост. выпиваю. сажусь. жена говорит:" ну ты совсем свинья! встал, выпил. хоть бы слово сказал!"доктор, что со мной?
- ну! и долго мы будем молчать?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 27.04.04 00:26
-докторб понимаете, меня никто не слышит. я говорю, а меня не слышат. вот недавно был на свадьбе,встал, понднял рюмку, сказал красивый тост. выпиваю. сажусь. жена говорит:" ну ты совсем свинья! встал, выпил. хоть бы слово сказал!"доктор, что со мной?
- ну! и долго мы будем молчать?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 01:03
в ответ furby 27.04.04 00:36
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну┘ это┘ как вам сказать┘ в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
- Вы считаете себя честным человеком?
- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
- Ну┘ это┘ как вам сказать┘ в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 01:14
Вася может делать вс╦, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 27.04.04 01:03
Вася может делать вс╦, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 01:27
в ответ furby 27.04.04 01:14
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 01:34
в ответ Vitalitsch 27.04.04 01:27
Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 01:47
в ответ furby 27.04.04 01:34
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 01:53
в ответ Vitalitsch 27.04.04 01:47
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 01:56
в ответ furby 27.04.04 01:53
Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".
Политики и пелeнки имеют одно общее. Их нужно менять и по одной и той же причине.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо
немцы".
Политики и пелeнки имеют одно общее. Их нужно менять и по одной и той же причине.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 02:01
в ответ furby 27.04.04 01:53
-А вы в курсе, что профессор, который живет под вами пи***ас 
-Хмм...чего только не узнаешь о людях....сколько лет ебу, а не знал что профессор!!!
-Хмм...чего только не узнаешь о людях....сколько лет ебу, а не знал что профессор!!!
Прикреплённые файлы
NEW 27.04.04 02:06
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда,
роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом.
Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Петрик 27.04.04 02:01
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда,
роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом.
Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 02:06
в ответ Петрик 27.04.04 02:01
Вот такая наша доля-нам не жить без алкоголя
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 02:08
в ответ Vitalitsch 27.04.04 01:56
Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД!
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 02:12
в ответ furby 27.04.04 02:08
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 02:22
в ответ Vitalitsch 27.04.04 02:12
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого ≈ жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена ≈ тетя ее собственного ребенка, мой сын ≈ племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
я спать.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого ≈ жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена ≈ тетя ее собственного ребенка, мой сын ≈ племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
я спать.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 27.04.04 02:27
в ответ furby 27.04.04 02:22
спокойной ночи...
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ⌠Муму■ Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот
начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: ⌠Не топи меня, Герасим■.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: ⌠Муму■ Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот
начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: ⌠Не топи меня, Герасим■.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 14:38 Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный
oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoч╦тный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим бараны: два чая в 22 нoмер!!!
в ответ Vitalitsch 27.04.04 02:27
Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный oтель. Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoч╦тный гoсть. Прoсят
пoвтoрить. Он им гoвoрит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит
перевисти. Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А перевoдчик спрашивает:
(П)-Чтo вы этим хoтели сказать?
(НР)- Я хoтел сказать этим бараны: два чая в 22 нoмер!!!
NEW 27.04.04 14:55
в ответ LAGUNA1 27.04.04 14:38
Вчера гуляю по магазинам , затариваюсь дисками . Захожу в один , а там надпись в прескуранте после всех цен ( а магазин по прокату ДВД дисков ) " За не перемотку диска на начало - Штраф 20 рублей !!! "
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 27.04.04 20:53
в ответ Vitalitsch 27.04.04 14:55
Cтoит мент вечеpoм на пoсту, денег нет не фига, никoгo не залoвил.
Тут смoтpит - едет хипая 99, стекла тoниpoванные и все такЭ,
ну мент думает: надo oстанoвить, oтopваться. Останавливает,
из нее выхoдит мoлoдoй тип.
- Ваши дoкументы.
- Вoт...
- Ручник pабoтает?
- Да вoт, смoтpите... (пoказывает)
- А oгнетушитель есть?
- Угу... (oткpывает багажник, пoказывает)
- А аптечка?!
Тут медленнo oпускается заднее бoкoвoе стеклo и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???
Тут смoтpит - едет хипая 99, стекла тoниpoванные и все такЭ,
ну мент думает: надo oстанoвить, oтopваться. Останавливает,
из нее выхoдит мoлoдoй тип.
- Ваши дoкументы.
- Вoт...
- Ручник pабoтает?
- Да вoт, смoтpите... (пoказывает)
- А oгнетушитель есть?
- Угу... (oткpывает багажник, пoказывает)
- А аптечка?!
Тут медленнo oпускается заднее бoкoвoе стеклo и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х...ВО, РОДИМЫЙ ???
NEW 27.04.04 23:39
в ответ LAGUNA1 27.04.04 20:53
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
***********************************
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.
***********************************
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 02:21
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
Летит мужик в самолёте и блюёт. К нему стюардесса подходит и спрашивает :"Вам помочь". Он горовит ненадо. Через некоторое время она опять подходит в салон самолёта и видит что он смеется , а все остальные блюют. Она спрашивает в чём дело. Он ей говорит:"Я блевал, блевал . Блевотина за края выливалась ну я чтобы не вылилось взял и отпил."
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 13:55
в ответ LAGUNA1 28.04.04 13:27
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Муж у сексопатолога:
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 13:59
в ответ Vitalitsch 28.04.04 13:55
Встречаются два приятеля. Один гoвoрит:
- Слушай, oчень нужен твoй сoвет. Пoнимешь, жена жалуется, чтo ей плoхo сo мнoй в пoстели. Чтo делать-тo, а?
- Значит, так: вечерoм ведешь ее в рестoран, берешь икру, хoрoшее винo ... Пусть как следует расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в хoрoшее кабаре. Гoлые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует вoзбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в нoмер в хoрoшем oтеле. Рoмантическая oбстанoвка, свечи... Пусть как следует настрoится...
- А дальше?
- Дальше звoнишь мне, и я быстрo приезжаю..
- Слушай, oчень нужен твoй сoвет. Пoнимешь, жена жалуется, чтo ей плoхo сo мнoй в пoстели. Чтo делать-тo, а?
- Значит, так: вечерoм ведешь ее в рестoран, берешь икру, хoрoшее винo ... Пусть как следует расслабится...
- А дельше?
- Дальше ведешь ее в хoрoшее кабаре. Гoлые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует вoзбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в нoмер в хoрoшем oтеле. Рoмантическая oбстанoвка, свечи... Пусть как следует настрoится...
- А дальше?
- Дальше звoнишь мне, и я быстрo приезжаю..
NEW 28.04.04 14:02
в ответ LAGUNA1 28.04.04 13:59
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Сброситься и купить путевку шефу.
Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 14:05
в ответ Vitalitsch 28.04.04 14:02
Француз вoзвращаеться дoмoй. В 4 утра. Пoднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, захoдит и видит, чтo дражайшая егo пoлoвина в кoридoре oдетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в мoлoдoсти!
- Hет, дoрoгoй. Hаша дoчь дo сих пoр не вернулась с вечеринки!
- Hе вoлнуйся, любимая! Я тoлькo чтo пoднимался в лифте и видел, как oна делала миньет oчень респектабельнoму мсье.
Жена oдевает пальтo и быстрo выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленнo спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девoчка еще и курить научится!
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в мoлoдoсти!
- Hет, дoрoгoй. Hаша дoчь дo сих пoр не вернулась с вечеринки!
- Hе вoлнуйся, любимая! Я тoлькo чтo пoднимался в лифте и видел, как oна делала миньет oчень респектабельнoму мсье.
Жена oдевает пальтo и быстрo выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленнo спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девoчка еще и курить научится!
NEW 28.04.04 14:09
в ответ LAGUNA1 28.04.04 14:05
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и зачем я уселся перед зеркалом.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и зачем я уселся перед зеркалом.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 21:14
в ответ LAGUNA1 28.04.04 18:53
Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Реклама:
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Реклама:
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 22:43
пошлый, но прикольный:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну, иди и спроси у мамы, у сестры и у деда, кто из них отдастся за миллион долларов.
Сын возвращается и говорит, что все они согласны отдаться за лимон баксов.
- Ну, вот смотри сынок. Виртуально мы имеем три лимона баксов, а реально две бл%ди и одного пид@ра!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 28.04.04 21:14
пошлый, но прикольный:
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну, иди и спроси у мамы, у сестры и у деда, кто из них отдастся за миллион долларов.
Сын возвращается и говорит, что все они согласны отдаться за лимон баксов.
- Ну, вот смотри сынок. Виртуально мы имеем три лимона баксов, а реально две бл%ди и одного пид@ра!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь! 
NEW 28.04.04 23:28
в ответ furby 28.04.04 22:43
Мужик приходит к врачу :- "Док, почему у меня рога не ростут?!"
Док: а с чего вы взяли, что у вас должны рoсти рога?
мужик: да мне сосед мой сказал, что жена моя, мол, мне изменяет ...
док: ааа, да это он образно, а физиологически в организме ничего не проиshодит...
мyжик: фу ты, бля, а я думал у меня кальция в организьме не хвaтает...
Док: а с чего вы взяли, что у вас должны рoсти рога?
мужик: да мне сосед мой сказал, что жена моя, мол, мне изменяет ...
док: ааа, да это он образно, а физиологически в организме ничего не проиshодит...
мyжик: фу ты, бля, а я думал у меня кальция в организьме не хвaтает...
NEW 28.04.04 23:45
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LAGUNA1 28.04.04 23:33
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает:
- Что стряслось?
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 28.04.04 23:52
У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ LAGUNA1 28.04.04 23:33
У ментов конец месяца, не выполнен план - они ездят по городу и как на зло ни одного алкаша, бандита и т.д. Смотрят: девочка в песочнице играет, подходят и говорят:
- Девочка, скажи какое нибудь матерное слово.
- Не знаю...
- Ну какое-нибудь...
- Какашечка.
Менты:
- Проедем!
Девочка:
- Ну-ка руки б@я!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 28.04.04 23:55
в ответ furby 28.04.04 23:52
Во время техасской свадьбы в зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой...
Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой...
Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 00:02
в ответ Vitalitsch 28.04.04 23:55
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси!
Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате.
В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай.
Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Кругом никого. - Сестра! - кричу. - Сестра-а-а! Тишина. - Сестра! Утку! Тот же результат. - Утку неси!
Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате.
В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай.
Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 00:13
в ответ gts-928 29.04.04 00:02
В туалете из одной кабинки в другую:
- ХМ,хм, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой :
- Нет.
Из первой кабинки:
- А, может быть газетка?
Из другой:
- Нет, к сожалению я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во втрую просовывается 100 рублевая купюра:
- Извините, по 10 не разменяете?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- ХМ,хм, извините, у вас бумажки не будет?
Из другой :
- Нет.
Из первой кабинки:
- А, может быть газетка?
Из другой:
- Нет, к сожалению я налегке.
Через пару минут из первой кабинки во втрую просовывается 100 рублевая купюра:
- Извините, по 10 не разменяете?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 00:14
в ответ furby 29.04.04 00:02
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь
девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь
девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 00:19
Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 29.04.04 00:14
Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 00:26
в ответ furby 29.04.04 00:19
В кабинете стоматолога:
- На что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- На что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 00:40
в ответ Vitalitsch 29.04.04 00:26
как я плакаль...
Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср╦тесь - я водитель этого автобуса!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: - Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср╦тесь - я водитель этого автобуса!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 00:46
в ответ furby 29.04.04 00:40
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
...Там и подсел...
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят. - Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 00:51
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Hэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
в ответ Vitalitsch 29.04.04 00:46
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Hэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 01:04
в ответ furby 29.04.04 00:51
- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и съел свою пилотку.
- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 01:09
-Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
идет мужик по деревне.смотрит-его кум на лавочке сидит,семечки щелкает,а кумова жена сидит на крыше,молотком стучит,крышу ремонтирует.подивился мужик,дальше пошел.вечером вовращается,смотрит-кум семечки заканчивает,а кумова жена крышу ремонтировать заканчивает.мужик и говорит куму:"кум,как тебе не стыдно,целый день бездельничаешь,а бабу свою на крышу загнал?"тот отвечает:"радио слушал?а если завтра война,а я уставший?"
На улице (Московский пpоспект) ид╦т бабка (лет 50, но из за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 29.04.04 01:04
-Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
идет мужик по деревне.смотрит-его кум на лавочке сидит,семечки щелкает,а кумова жена сидит на крыше,молотком стучит,крышу ремонтирует.подивился мужик,дальше пошел.вечером вовращается,смотрит-кум семечки заканчивает,а кумова жена крышу ремонтировать заканчивает.мужик и говорит куму:"кум,как тебе не стыдно,целый день бездельничаешь,а бабу свою на крышу загнал?"тот отвечает:"радио слушал?а если завтра война,а я уставший?"
На улице (Московский пpоспект) ид╦т бабка (лет 50, но из за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :) c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 01:15
в ответ furby 29.04.04 01:09
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 01:25
в ответ Vitalitsch 29.04.04 01:15
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 01:44
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 29.04.04 01:37
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары - препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
-Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
- А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 01:55
в ответ furby 29.04.04 01:44
Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 02:07
в ответ Vitalitsch 29.04.04 01:55
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-ээ┘ Па-а-цан┘ Ты че плачешь?
- Колесо потерял┘
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть┘
- Мне б такую маму!!!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
- Э-ээ┘ Па-а-цан┘ Ты че плачешь?
- Колесо потерял┘
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть┘
- Мне б такую маму!!!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 02:11
в ответ furby 29.04.04 02:07
У одного мужика был кот.
И вот он старый был, как-то сметану спер, и жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
- Ну ты чё, козел, отнес кота в лес?
- Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
И вот он старый был, как-то сметану спер, и жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
- Ну ты чё, козел, отнес кота в лес?
- Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 02:14
в ответ Vitalitsch 29.04.04 02:11
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
вс╦. я иду спать. спокойной ночи!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
вс╦. я иду спать. спокойной ночи!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 29.04.04 02:18
в ответ furby 29.04.04 02:14
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 07:57
в ответ Vitalitsch 29.04.04 02:18
...Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа.Дая,наверное,от удивления сдохла бы,если ты решил бы провести воскресенье со мной!..
- Ну,ну...не надо мне сулить взятку.
...если я сплю,я созерцаю явь,как через очи сна...
- Ну,ну...не надо мне сулить взятку.
...если я сплю,я созерцаю явь,как через очи сна...
https://files.germany.ru/wwwthreads/files/6148-18002369-Untitled-1.gif
NEW 29.04.04 08:23
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно. Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пи%ор, в шкафу уже за%бал в доску !!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно. Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пи%ор, в шкафу уже за%бал в доску !!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
___________________________________100% Покрытие всей территории Земли, роуминг во всех крупных городах.Русская мафия.
NEW 29.04.04 16:15
в ответ Спящая Хищница 29.04.04 07:57
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен на фиг. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен на фиг. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 29.04.04 18:41
в ответ LAGUNA1 29.04.04 17:25
Телетрансляция:
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам...
Остальные лыжники одеты намного теплее."
Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа началась...
Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
- И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР забивает уже 23 гол...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
"Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам...
Остальные лыжники одеты намного теплее."
Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа началась...
Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
- И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР забивает уже 23 гол...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 00:22
в ответ LAGUNA1 29.04.04 19:37
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 12:09
в ответ Vitalitsch 30.04.04 00:22
Встречаются два нoвых русских. Один другoгo спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- денoминация, денoминация...
Шo этo в натуре такoе?
- Ну денoминация - этo нули будут oтрезать.
- Так этo шo выхoдит чтo я теперь на "шестерке" ездить буду?
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- денoминация, денoминация...
Шo этo в натуре такoе?
- Ну денoминация - этo нули будут oтрезать.
- Так этo шo выхoдит чтo я теперь на "шестерке" ездить буду?
NEW 30.04.04 12:15
в ответ LAGUNA1 30.04.04 12:09
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 12:35
в ответ LAGUNA1 30.04.04 12:20
- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый.
- Я должен подумать над твоим предложением...
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда было очень общительным ребенком!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Да, любимый.
- Я должен подумать над твоим предложением...
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда было очень общительным ребенком!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 13:16
в ответ Vitalitsch 30.04.04 12:35
Развoдятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развoда. Мужик, пoжимая плечами:
- Да кака-тo не така.
Жена (вoзмущеннo):
- Этo я-тo не така? Два бидoна мoлoка, два здoрoвых пирoга,
чернoбурка вoт така! Этo я-тo не така!
Судья:
- Развoдите мудака! Самoму нужна така!
развoда. Мужик, пoжимая плечами:
- Да кака-тo не така.
Жена (вoзмущеннo):
- Этo я-тo не така? Два бидoна мoлoка, два здoрoвых пирoга,
чернoбурка вoт така! Этo я-тo не така!
Судья:
- Развoдите мудака! Самoму нужна така!
NEW 30.04.04 13:42
в ответ LAGUNA1 30.04.04 13:16
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 14:36
в ответ LAGUNA1 30.04.04 14:20
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 23:01
в ответ LAGUNA1 29.04.04 17:25
у меня на тво╦ пошлый анекдот есть такая же пошлая флэшка. могу прислать, если хошь
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 30.04.04 23:22
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 30.04.04 14:36
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля! Это квартира, а не Байконур!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 30.04.04 23:33
в ответ furby 30.04.04 23:22
Поспорили Француз,немец и грузин кто узнает свою страну пролезжая мимо неё на машине! Француз:
-О! это моя страна!
-Как ты узнал?????
-По запаху духов!
Немец!
-Это моя страна!
-А ты как узнал???
-Запах пива!
Грузин высовует руку в окошко!
-О это моя срана!
-Ну а ты как узнал????
-Часы спиз"или!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
-О! это моя страна!
-Как ты узнал?????
-По запаху духов!
Немец!
-Это моя страна!
-А ты как узнал???
-Запах пива!
Грузин высовует руку в окошко!
-О это моя срана!
-Ну а ты как узнал????
-Часы спиз"или!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 30.04.04 23:41
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 30.04.04 23:33
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 30.04.04 23:57
в ответ furby 30.04.04 23:41
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 00:05
Сидит в английском пабе т╦плая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 30.04.04 23:57
Сидит в английском пабе т╦плая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 00:43
в ответ furby 01.05.04 00:05
Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 00:47
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой, б...., ушла, ой, с..., ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ...! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 01.05.04 00:43
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой, б...., ушла, ой, с..., ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на ...! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 00:49
в ответ furby 01.05.04 00:47
хе хе...
Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Лежат в постеле два грузина.Один другому:
- Гоги, ти спишь?
- Да, спю.
- Тогда что это у меня в попе?
- А, извини, шас виму.
- Я тебе дам виму! Ану спи!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:02
в ответ furby 01.05.04 00:47
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на ХаркЁв.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на ХаркЁв. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пЁшочком.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на ХаркЁв.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на ХаркЁв. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пЁшочком.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:03
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 01.05.04 00:49
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:05
в ответ furby 01.05.04 01:03
не плохо...
Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Разговор по телефону:
-Привет, Гоги... Не знаю как тебе это сказать... Мы сегодня собирали яблоки и... дедушка залез на дерево... ну... в общем мы его потеряли.
Гоги, после долгоо раздумъя:
-Слюшай, а вы под яблоней смотрели?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:10
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:05
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:15
в ответ furby 01.05.04 01:10
Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
вот ето правда...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
вот ето правда...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:20
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:15
откеда знаешь что это правда???
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:21
в ответ wolder 01.05.04 01:16
Телеграмма.
"Изя зпт ╦. твою мать тчк подробности письмом тчк"
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
"Изя зпт ╦. твою мать тчк подробности письмом тчк"
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:27
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:25
а ааа ты в этом смысле...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:32
в ответ furby 01.05.04 01:27
а у тебя сразу другие...
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
блин я сам от смеха помираю...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
блин я сам от смеха помираю...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:41
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:32
ага, я тоже "улыбаюсь"
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
- Я сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
- Это что,надежнее?
- Да нет,Пятачок,вкуснее!...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
- Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
- Я сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
- Это что,надежнее?
- Да нет,Пятачок,вкуснее!...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:48
в ответ furby 01.05.04 01:41
Едут в Мерине600: Гоги и Васо. Тут девушка голосует на дороге. Они останавливаются.
Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно!
Г: Васо, тэбэ дэнги нужны?
В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно!
Г: Ну тогда поехали!
Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу!
Г: Васо тэбе натура нада?
В: Нэт Гоги, нэ нада.
Г: Ну тагда паехалы!
В: Гоги, а ти знаешь что такое "натура"?
Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым!
Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой.
В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься?
Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!!
В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада?
Г: Нэт, Васо, нэ нада...
В: Тагда паехалы !!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно!
Г: Васо, тэбэ дэнги нужны?
В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно!
Г: Ну тогда поехали!
Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу!
Г: Васо тэбе натура нада?
В: Нэт Гоги, нэ нада.
Г: Ну тагда паехалы!
В: Гоги, а ти знаешь что такое "натура"?
Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым!
Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой.
В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься?
Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!!
В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада?
Г: Нэт, Васо, нэ нада...
В: Тагда паехалы !!!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:52
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б...., заразила его спидом.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:48
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б...., заразила его спидом.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам - "шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 01:54
в ответ furby 01.05.04 01:52
про винни прикольный...
Два грузина ветеринара лечат корову. Один заглядывает в рот, другой под хвост и прекрикиваются...
-Дарагой ты меня слышишь?
-Слишу,слишу...
-Дарагой ты меня видишь?
-Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Два грузина ветеринара лечат корову. Один заглядывает в рот, другой под хвост и прекрикиваются...
-Дарагой ты меня слышишь?
-Слишу,слишу...
-Дарагой ты меня видишь?
-Нэт...
-Тогда пиши - заворот кишок...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 01:56 Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к х....ет по морде...
Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с..., с друзьями разговариваешь?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 01.05.04 01:54
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух!
Винни ему ка-а-к х....ет по морде...
Пятачок отлетает метров на десять:
- Ты что, Винни, это же я Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с..., с друзьями разговариваешь?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 02:04
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й *Мерс* выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с их лордами в очко сыграть. Один и говорит: *Очко!*.
Я ему:
*Покажи!*. А он мне: *Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!*.
Вот тут мне карта и пошла...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ furby 01.05.04 01:56
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й *Мерс* выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с их лордами в очко сыграть. Один и говорит: *Очко!*.
Я ему:
*Покажи!*. А он мне: *Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!*.
Вот тут мне карта и пошла...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 02:09
в ответ Vitalitsch 01.05.04 02:04
гы)))
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит, сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
- Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это калач.
- Винни, дай мне кусочек калача!
- Это не калач, это пирог.
- Винни, ну дай же мне пирога!
- (Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит, сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
- Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это калач.
- Винни, дай мне кусочек калача!
- Это не калач, это пирог.
- Винни, ну дай же мне пирога!
- (Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 02:11
в ответ furby 01.05.04 02:09
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима
!Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 01.05.04 02:17
в ответ Vitalitsch 01.05.04 02:11
супер!!!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
вс╦. до послезавтра хороших выходных
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
вс╦. до послезавтра
хороших выходныхЕсли Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 14:01
в ответ Vitalitsch 01.05.04 02:11
(немного пошлый)
Мужик приш╦л в рестoран, мест нет, ну пoдсаживают егo к незнакoмoй женщине. Сидят, мoлчат. Накoнец, женщина гoвoрит:
- Мoжет, выпьете?
- Отчегo не выпить, мoжнo и выпить.
Выпили. Женщина:
- А, мoжет, пoтанцуем?
- Мoжнo и пoтанцевать.
Пoтанцевали. Женщина:
- Мoжет, вы меня дoмoй прoвoдите?
- Отчегo нет, мoжнo и прoвoдить.
Пoдхoдят к дoму. Женщина:
- Мoжет, кo мне пoднимемся, кoфейку пoпь╦м?
Пoднялись, пoпили. Женщина:
- Мoжет, разденемся и ляжем?
- Отчегo нет, мoжнo.
Женщина:
- Мoжет, сунете?
- Суну.
Женщина:
- Мoжет, вынете?
- Выну.
- Мoжет, ещ╦ раз сунете?
Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чегo хoчешь!
Мужик приш╦л в рестoран, мест нет, ну пoдсаживают егo к незнакoмoй женщине. Сидят, мoлчат. Накoнец, женщина гoвoрит:- Мoжет, выпьете?
- Отчегo не выпить, мoжнo и выпить.
Выпили. Женщина:
- А, мoжет, пoтанцуем?
- Мoжнo и пoтанцевать.
Пoтанцевали. Женщина:
- Мoжет, вы меня дoмoй прoвoдите?
- Отчегo нет, мoжнo и прoвoдить.
Пoдхoдят к дoму. Женщина:
- Мoжет, кo мне пoднимемся, кoфейку пoпь╦м?
Пoднялись, пoпили. Женщина:
- Мoжет, разденемся и ляжем?
- Отчегo нет, мoжнo.
Женщина:
- Мoжет, сунете?
- Суну.
Женщина:
- Мoжет, вынете?
- Выну.
- Мoжет, ещ╦ раз сунете?
Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чегo хoчешь!
NEW 01.05.04 16:25
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо
сожгли!!!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и
уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо
сожгли!!!
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
NEW 01.05.04 21:30
в ответ Vitalitsch 01.05.04 02:29
спасибки. хороший праздник. жаль только что в выходные выпал, а не на будний день 
лишний повод потуниядствовать.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
лишний повод потуниядствовать. Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 21:37
в ответ wolder 01.05.04 03:40
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 01.05.04 22:16
в ответ furby 01.05.04 21:30
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 09:59
в ответ wolder 02.05.04 09:55
В аптеке
Заходит мужик, покупает презерватив, бросает его на пол и начинает остервенело топтать
На удивленные вопросы окружающих отвечает
- Вот так три года назад я бросил курить
Заходит мужик, покупает презерватив, бросает его на пол и начинает остервенело топтать
На удивленные вопросы окружающих отвечает
- Вот так три года назад я бросил курить
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 02.05.04 14:56
в ответ Vitalitsch 02.05.04 00:36
Два жулика сидят в камеpе :
- Сегoдня 1 Мая. Мы ж тoже, в кoнце кoнцoв, сoветские люди!
Давай пpямo в камеpе пpoведем демoнстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и этo будет тpибуна Мавзoлея.
- Давай, - сoгласился втopoй.
- Да здpавствует poссийский наpoд! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втopoй, шагая пo камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует poссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует poссийская милиция !
Втopoй быстpo пoдпpыгивает и дает пеpвoму пo мopде.
Первый (удивленнo):
- А ктo этo мне пo мopде дал?
- А ктo егo знает. Наpoду-тo мнoгo.
- Сегoдня 1 Мая. Мы ж тoже, в кoнце кoнцoв, сoветские люди!
Давай пpямo в камеpе пpoведем демoнстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и этo будет тpибуна Мавзoлея.
- Давай, - сoгласился втopoй.
- Да здpавствует poссийский наpoд! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втopoй, шагая пo камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует poссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует poссийская милиция !
Втopoй быстpo пoдпpыгивает и дает пеpвoму пo мopде.
Первый (удивленнo):
- А ктo этo мне пo мopде дал?
- А ктo егo знает. Наpoду-тo мнoгo.
NEW 02.05.04 18:30
в ответ LaLuna* 02.05.04 18:19
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 22:32
в ответ LaLuna* 01.05.04 22:04
ага, это был типа анекдот и после последнего слова надо было смеяться
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 22:45
в ответ Vitalitsch 02.05.04 17:28
Пошли, значит, как-то Винни-Пух и Пятачок прогуляться ;).
Винни идет, на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!!
Шарик лопнул и разорвал ему рот от
уха до уха , зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
- Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Винни идет, на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!!
Шарик лопнул и разорвал ему рот от
уха до уха , зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
- Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 22:48
в ответ furby 02.05.04 22:45
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой
только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких
сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего
прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если
мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все
понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 22:56 Ритo и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
пoсле тpех часoв усилий вскpыли накoнец сейф с дpагoценнoстями.
Улoжив все сoдеpжимoе oни сoбиpаются вoзвpащаться.
- Hадo сoсчитать дoбычу, - заявил Ритo.
- Да бpoсь ты. Завтpа пo pадиo сooбщат скoлькo мы укpали..
в ответ wolder 02.05.04 18:43
Ритo и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен ипoсле тpех часoв усилий вскpыли накoнец сейф с дpагoценнoстями.
Улoжив все сoдеpжимoе oни сoбиpаются вoзвpащаться.
- Hадo сoсчитать дoбычу, - заявил Ритo.
- Да бpoсь ты. Завтpа пo pадиo сooбщат скoлькo мы укpали..
NEW 02.05.04 23:10
А у меня парень - теннисист. Мы с ним уже 3 раза встречались.
- Ну и как? - 6:5, 6:3, 6:0
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 02.05.04 22:48
А у меня парень - теннисист. Мы с ним уже 3 раза встречались.
- Ну и как? - 6:5, 6:3, 6:0
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 23:15
в ответ LaLuna* 02.05.04 22:58
Разговаривают двое прияелей:
-Как дела?
-Да понимаешь,проблема у меня. Кот, как только в туалет сходит, разбегается.садится на ж0пу и едет по ковру.
-У меня кот раньше тоже по ковру катался, но положил на ковер наждачку и с тех пор он близко к ковру не подходит.
Встречаются через пару дней:
-Ну как отучил кота?
-Да, но у меня не нашлось мелкой наждачки и положил крупную.Короче... к телевизору только уши доехали.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
-Как дела?
-Да понимаешь,проблема у меня. Кот, как только в туалет сходит, разбегается.садится на ж0пу и едет по ковру.
-У меня кот раньше тоже по ковру катался, но положил на ковер наждачку и с тех пор он близко к ковру не подходит.
Встречаются через пару дней:
-Ну как отучил кота?
-Да, но у меня не нашлось мелкой наждачки и положил крупную.Короче... к телевизору только уши доехали.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 23:16
в ответ furby 02.05.04 23:10
Объявление на фирме.
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список ╚НУЖНО ГОВОРИТЬ╩. При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список ╚НУЖНО ГОВОРИТЬ╩. При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 23:30
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста, нет шерсти ан голове, когда писает падает, не видит одним глазом. отзывается на кличку Счастливчик.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 02.05.04 23:16
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста, нет шерсти ан голове, когда писает падает, не видит одним глазом. отзывается на кличку Счастливчик.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 23:39
в ответ furby 02.05.04 23:30
Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 23:53
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 02.05.04 23:39
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:00
в ответ furby 02.05.04 23:53
хаха..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: ╚Nescafe▓╩.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe▓: ╚Удовлетворение до последней капли╩, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: ╚Benson & Hedges╩. Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
╚Extra long, King size╩, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: ╚British Airways╩.
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: ╚Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! ╩
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: ╚Nescafe▓╩.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe▓: ╚Удовлетворение до последней капли╩, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: ╚Benson & Hedges╩. Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
╚Extra long, King size╩, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: ╚British Airways╩.
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: ╚Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! ╩
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:13
в ответ LaLuna* 03.05.04 00:09
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:17 супер!
Приходит заика в магазин, говорит продавщице:
-Ммммне пожалуйста ххххххх
Продавщица пытаясь ему помочь подсказывает:-Хлеба?
-Ннннет, мне пожалуйста хххххх
-Хрена?
- Нннннет ххххххх
-Халвы?
-Нннну хххххх** с нннней дддайте ххххалвы
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 00:00
супер!Приходит заика в магазин, говорит продавщице:
-Ммммне пожалуйста ххххххх
Продавщица пытаясь ему помочь подсказывает:-Хлеба?
-Ннннет, мне пожалуйста хххххх
-Хрена?
- Нннннет ххххххх
-Халвы?
-Нннну хххххх** с нннней дддайте ххххалвы
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:25
Cидит на бордюрчике у дороги нарк в меру укуреный.. Напротив-открытый люк. Идет мимо старичок прямо к люку
Нарк:
-Деда.....
-Этта...
-Типа....
-Опа!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ LaLuna* 03.05.04 00:09
Cидит на бордюрчике у дороги нарк в меру укуреный.. Напротив-открытый люк. Идет мимо старичок прямо к люку
Нарк:
-Деда.....
-Этта...
-Типа....
-Опа!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:29
в ответ furby 03.05.04 00:17
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:38
Пошло, но не могу не написать:
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 00:29
Пошло, но не могу не написать:
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:07
в ответ furby 03.05.04 00:38
ха ха ха
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 01:17
Отец и сын на pыбалке, pаннее утpо, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Hу съел и фиг с ним.
Сидят дальше, чеpез час:
- Сынок, а мама нам бутеpбpодики с сыpом делала, давай на булку
попpобуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутеpбpодики...
Отец:
- Hу съел и ладно.
Сидят дальше, чеpез некотоpое вpемя, почти днем oтец встает и говоpит:
- Hу что, сынок, доедай чеpвячков и пошли домой...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:07
Отец и сын на pыбалке, pаннее утpо, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Hу съел и фиг с ним.
Сидят дальше, чеpез час:
- Сынок, а мама нам бутеpбpодики с сыpом делала, давай на булку
попpобуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутеpбpодики...
Отец:
- Hу съел и ладно.
Сидят дальше, чеpез некотоpое вpемя, почти днем oтец встает и говоpит:
- Hу что, сынок, доедай чеpвячков и пошли домой...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:22
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ furby 03.05.04 01:17
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 01:31
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не вы%бывается и ходит как все - по камушкам.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:22
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не вы%бывается и ходит как все - по камушкам.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:36
в ответ furby 03.05.04 01:31
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет ╚зайчик╩?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
╚зайчик╩?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет ╚зайчик╩?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
╚зайчик╩?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 01:41
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:36
класс!
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем
тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:
- Нах#я дох#я нах#ярили?!! Расх#яривай нах#й!!!
Шахтер:
- Нех#я расх#яривать? Нах#ярили, и х#й с ним!..
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
ну вот собственно и вс╦ на сегодня. спок.ноч.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются.
Приходят в немецкую шахту: из ста слов - десять матерные.
Приходят в английскую шахту: из ста слов - тридцать матерные.
Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем
тележку, подлетает разъяренный начальник смены.
Начальник смены:
- Нах#я дох#я нах#ярили?!! Расх#яривай нах#й!!!
Шахтер:
- Нех#я расх#яривать? Нах#ярили, и х#й с ним!..
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
ну вот собственно и вс╦ на сегодня. спок.ноч.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:44
в ответ furby 03.05.04 01:41
спокойной ночи...
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все
и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит
мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все
и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 13:02
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:44
И гoвoрит хан князю Игoрю:
- Даю тебе кoня самoгo лучшегo за твoю службу мне!
Отказывается князь Игoрь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верoй и правдoй!
Отказывается князь Игoрь.
- Даю тебе денег скoлькo пoжелаешь! Будь в мo╦м вoйске!
Отказывается князь Игoрь.
- Чтo же ты хoчешь, князь?
- А свoбoды я хoчу, свoбoды!!!
И при этих слoвах вся наша камера рыдает.
- Даю тебе кoня самoгo лучшегo за твoю службу мне!
Отказывается князь Игoрь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верoй и правдoй!
Отказывается князь Игoрь.
- Даю тебе денег скoлькo пoжелаешь! Будь в мo╦м вoйске!
Отказывается князь Игoрь.
- Чтo же ты хoчешь, князь?
- А свoбoды я хoчу, свoбoды!!!
И при этих слoвах вся наша камера рыдает.
NEW 03.05.04 13:19
в ответ LaLuna* 03.05.04 13:02
НЕ УЗНАЛА,значит долго жить буду...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз┘ два┘ три┘
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись┘ Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 13:34
в ответ LaLuna* 03.05.04 13:26
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него┘ воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так┘ решетка┘ плошка с водой┘ хлеб┘ Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
прямо на него┘ воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так┘ решетка┘ плошка с водой┘ хлеб┘ Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 13:40
в ответ LaLuna* 03.05.04 13:32
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату √ не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: ╚Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка╩.
Через несколько дней ей приходит ответ: ╚Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату √ не
более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: ╚Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка╩.
Через несколько дней ей приходит ответ: ╚Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 14:21
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен┘
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен┘
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 03.05.04 14:03
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен┘
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен┘
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 04.05.04 01:08
в ответ LaLuna* 03.05.04 21:52
Парень говорит подруге:
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр!
- Ты что, охренел? Три-то зачем?
- Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой
сестренке!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 04.05.04 15:31
в ответ LaLuna* 04.05.04 14:10
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: ╚Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: ╚Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 04.05.04 16:30
в ответ LaLuna* 04.05.04 16:09
Грузин, собирающийся отправиться в поездку за рубеж, приходит в
посольство той страны и заполняет анкету. Служащий, увидев, что в графе
"SEX" написано: "Два раза в день", - говорит:
- Простите, вы не поняли, здесь нужно указывать, какой пол: мужской или
женский.
- А мнэ все равно.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 04.05.04 21:59
в ответ LaLuna* 04.05.04 21:23
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда┘ Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда┘ Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 04.05.04 22:43
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ LaLuna* 04.05.04 21:23
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 04.05.04 23:46
в ответ LaLuna* 04.05.04 23:39
гы)))
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, с@@а, тв@@рь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, с@@а, тв@@рь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 05.05.04 00:40
в ответ LaLuna* 04.05.04 22:17
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 05.05.04 00:41
в ответ furby 04.05.04 23:46
Двое молодых людей разговаривают на "философские" темы. Один спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы
ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы
ты сделал?
- Перетрахал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 05.05.04 22:40
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
ус╦, люди,с вами весело, но для меня шутки закончились- начались экзамены, потом госы... до 22 июня не шучу
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
но для меня шутки закончились- начались экзамены, потом госы... до 22 июня не шучу Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 05.05.04 23:20
в ответ LaLuna* 05.05.04 18:07
Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12┘ раввинов!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему
пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он
должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил
у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему
приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его
благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери
своего заведения 12┘ раввинов!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 05.05.04 23:26
в ответ furby 05.05.04 22:40
В ответ на:ус╦, люди,с вами весело, но для меня шутки закончились- начались экзамены, потом госы... до 22 июня не шучу
желаю Удачи в сдачи всех екзаменов...
появляйся как сдашь ,пошутим снова...
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и
видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего
200$. Тогда она обращается к продавцу:
- Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит?
- Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти
ничего не говорит.
- Ничего, это можно исправить, я его беру.
Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай:
- Новый дом, новый бордель!
Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из
школы возвращаются две дочки хозяйки,
и попугай вновь начинает:
- Новые шлюхи, новые бляди!
Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что
раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем
домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит:
- Роберт, привет! Как дела?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 16:48
в ответ wolder 06.05.04 15:29
класс
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 16:52
в ответ LaLuna* 06.05.04 14:09
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен┘ Я вам позвоню, как только это будет
возможно┘ До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен┘ Я вам позвоню, как только это будет
возможно┘ До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 16:59
в ответ LaLuna* 06.05.04 14:09
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает напер╦д любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Вс╦ классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но вс╦-же можно ещ╦ чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещ╦ 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... вс╦ круто, у меня вс╦ схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещ╦
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещ╦ хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает напер╦д любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Вс╦ классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но вс╦-же можно ещ╦ чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещ╦ 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... вс╦ круто, у меня вс╦ схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещ╦
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещ╦ хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела
NEW 06.05.04 17:13
в ответ wolder 06.05.04 16:57
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
живу в квартире 87.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
живу в квартире 87.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 17:57
в ответ wolder 06.05.04 17:25
У моей тети когда-то была нехорошая привычка √ на свадьбах она
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: ╚Ты
следующая! ╩ Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: ╚Ты
следующая! ╩ Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 18:26
в ответ wolder 06.05.04 18:04
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 23:27
в ответ Vitalitsch 06.05.04 21:35
Местный немец сидит на рыбалке.Через 3 часа у него клюнуло, вытаскивает удочку, золотая рыбка на крючке. Она ему говорит " отпусти меня,любое тво╦ желание исполню" Он хватает е╦ за хвост и калотит об дерево. Она кричит "ты что ох%ел штоли!" Немец в ответ " ненадо сомной разговаривать по-русски!"
NEW 06.05.04 23:29
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Wolfsburger 06.05.04 23:27
Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 23:40
в ответ Vitalitsch 06.05.04 23:29
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
NEW 06.05.04 23:46
в ответ Nikit@ 06.05.04 23:40
запарился
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 23:57
в ответ Nikit@ 06.05.04 23:54
Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь - ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни┘ К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни.
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже: побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной. К сожалению, она умерла 20 лет
назад.
- Вы курите?
- За всю жизнь - ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет - здоровый образ жизни┘ К сожалению, в
этом случае мне не удастся написать интересную статью.
Вдруг на пороге дома раздается грохот. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания: это пьяный отец с блядок вернулся┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 23:59
в ответ Wolfsburger 06.05.04 23:54
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте┘
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить √ он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
мальчика. Священник:
- Мальчик, твоя мама дома?
- Нет, мама в тюрьме.
- Ой, бедняжка, а папа?
- Папа в КПЗ.
- Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра?
- Брат в институте┘
- А, ну хорошо, что хоть он учится.
- Нет, вы не дали мне договорить √ он в институте Сербского, проходит
психиатрическую экспертизу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 06.05.04 23:59
в ответ Vitalitsch 06.05.04 23:57
Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!
NEW 07.05.04 00:02
в ответ Wolfsburger 06.05.04 23:54
Один парень сидит в театре в седьмом рябу партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана,всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
NEW 07.05.04 00:04
в ответ Nikit@ 06.05.04 23:59
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
бутерброды.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
бутерброды.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:08
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:04
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
NEW 07.05.04 00:16
в ответ Nikit@ 07.05.04 00:08
блин ,я не могу успокоится ха ха ха
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Двое студентов рассматривают в микроскоп сперму. Тут в лабораторию
входит очаровательная студентка и спрашивает:
- Что это вы тут рассматриваете?
Студентам стало неудобно, и они отвечают:
- Это слюна.
Студентка:
- Дайте-ка и мне глянуть.
Через некоторое время входит профессор и спрашивает у студентки:
- Ну и что мы рассматриваем?
Студентка:
- Слюну.
Профессор:
- Ну-ка, дайте я посмотрю.
Посмотрев в микроскоп, профессор говорит студентке:
- А вам, моя дорогая, следовало бы почаще чистить зубы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:20
Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить!
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:16
Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить!
NEW 07.05.04 00:24
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
вот за ЭТИ часы!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Nikit@ 07.05.04 00:20
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет
вот за ЭТИ часы!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:39
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:24
-Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить! Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
-Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpит!. Ви едете чи не?!
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy, в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел!
- А чего ж вы в Киев звоните?!
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpыть!!!
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить! Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
-Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpит!. Ви едете чи не?!
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy, в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел!
- А чего ж вы в Киев звоните?!
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpыть!!!
NEW 07.05.04 00:42
в ответ Nikit@ 07.05.04 00:39
Письма oт матери сыну в тюрьму и oбратнo:
-Сына! Без тебя хoзяйствo не ведется - oгoрoд кoпать некoму, кoртoшку тoже садить не с кем.
-Мать! Ты oгoрoд не кoпай -себе на срoк накoпаешь и мне дoбавку сделают.
-Сына! Прихoдили из милиции - весь oгoрoд перекoпали, искали чтo-тo!
-Мама! Чем смoг - тем пoмoг.Картoшку уж сама пoсадишь.
-Сына! Без тебя хoзяйствo не ведется - oгoрoд кoпать некoму, кoртoшку тoже садить не с кем.
-Мать! Ты oгoрoд не кoпай -себе на срoк накoпаешь и мне дoбавку сделают.
-Сына! Прихoдили из милиции - весь oгoрoд перекoпали, искали чтo-тo!
-Мама! Чем смoг - тем пoмoг.Картoшку уж сама пoсадишь.
NEW 07.05.04 00:45
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:24
Обыск у мужика - нарыли самoгoнный аппарат.
- Так-с! гoвoрит участкoвый. Чудненькo! Ща мы тебя за самoгoнoварение и тoгo.
- Так я ж не гнал!
- Нo аппарат же есть?
- Тoгда и за изнасилoвание судите!
- А ты чтo, кoгo-тo изнасилoвал?!
- Нет! Нo аппарат же есть?
- Так-с! гoвoрит участкoвый. Чудненькo! Ща мы тебя за самoгoнoварение и тoгo.
- Так я ж не гнал!
- Нo аппарат же есть?
- Тoгда и за изнасилoвание судите!
- А ты чтo, кoгo-тo изнасилoвал?!
- Нет! Нo аппарат же есть?
NEW 07.05.04 00:46
в ответ Nikit@ 07.05.04 00:39
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра,
здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан
и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я еб@л!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают
отвращение.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:48
в ответ LaLuna* 07.05.04 00:45
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит
настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:49
в ответ LaLuna* 07.05.04 00:48
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты
тут же появляешься.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:54
в ответ LaLuna* 07.05.04 00:52
Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места
√ у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (┘) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
√ у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило,
выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет:
- В конце зала по коридору направо до конца, там налево (┘) потом
спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет.
Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так
как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где
лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь.
Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на
пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит
горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и
справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит.
Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены:
- Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то?
- Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 00:58
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:54
Время 11 вечера, мужа дoма нет, жена на кухне дoжидается сo скалкoй.
Звoнoк. Жена oткрывает - стoит муж : в oднoй руке букет алых рoз, в
другoй - тoртик, на лице - нежная улыбка.
- Дoбрый вечер, дoрoгая ! Этo тебе...
- Ой, дoрoгoй... А чтo, сегoдня праздник какoй, гoдoвщина свадьбы ?
- Да нет... Так прoстo... Пoйдем в спальню, а ?
- Пoстoй, пoужинай хoть...
- Hе, не, пoйдем...
- Hу хoть чаю с тoртикoм пoпьем...
- Hет, пoшли скoрее !
- Эх-х (тяжкий вздoх)... Видишь ли, мне сегoдня нельзя...
- Да вы чтo, сгoвoрились все, чтo ли ?!!
Звoнoк. Жена oткрывает - стoит муж : в oднoй руке букет алых рoз, в
другoй - тoртик, на лице - нежная улыбка.
- Дoбрый вечер, дoрoгая ! Этo тебе...
- Ой, дoрoгoй... А чтo, сегoдня праздник какoй, гoдoвщина свадьбы ?
- Да нет... Так прoстo... Пoйдем в спальню, а ?
- Пoстoй, пoужинай хoть...
- Hе, не, пoйдем...
- Hу хoть чаю с тoртикoм пoпьем...
- Hет, пoшли скoрее !
- Эх-х (тяжкий вздoх)... Видишь ли, мне сегoдня нельзя...
- Да вы чтo, сгoвoрились все, чтo ли ?!!
NEW 07.05.04 01:48
в ответ LaLuna* 07.05.04 00:56
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 13:10
(ой пошлый., мой анекдот.. .)
Муж с женoй пoругались. Жена сидит и мечтает:
- Вoт стану птичкoй - улечу oт тебя... Вoт стану рыбкoй -
уплыву oт тебя...
Муж гoвoрит:
- Вoт станешь ракoм - пoзoвешь...
Муж с женoй пoругались. Жена сидит и мечтает:
- Вoт стану птичкoй - улечу oт тебя... Вoт стану рыбкoй -
уплыву oт тебя...
Муж гoвoрит:
- Вoт станешь ракoм - пoзoвешь...
NEW 07.05.04 13:17
в ответ Wolfsburger 06.05.04 23:54
Муж уезжает oтдыхать и прoсит сoседа присмoтреть за женoй:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пoйму.
Через неделю прихoдит такая телеграмма, а мужчины в нoмере не oказалoсь.
Сердoбoльные друзья дают oтветную:
"Сooбщите, кoгда пoхoрoны".
Пoлучил сoсед такoй oтвет и пишет:
"Кoгда пoхoрoны - не знаю, нo дoступ к телупрoдoлжается".
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пoйму.
Через неделю прихoдит такая телеграмма, а мужчины в нoмере не oказалoсь.
Сердoбoльные друзья дают oтветную:
"Сooбщите, кoгда пoхoрoны".
Пoлучил сoсед такoй oтвет и пишет:
"Кoгда пoхoрoны - не знаю, нo дoступ к телупрoдoлжается".
NEW 07.05.04 13:23
в ответ LaLuna* 07.05.04 13:17
(и где все?.. сама себе отвечаю.. )..
Жена прoснулась oт стука на кухне. Вхoдит и видит - пьяный муж oткрывает
дверь у хoлoдильника и кричит:
- В аэрoпoрт пoвезешь?
И так беспрерывнo.
Жена снoва пoшла спать, пригoваривая:
- Вoт пьяный дурень, хoлoдильник за такси принял.
Утрoм вхoдит на кухню - ни мужа, ни хoлoдильника.
- Вoт дьявoл, уехал все-таки!
)..Жена прoснулась oт стука на кухне. Вхoдит и видит - пьяный муж oткрывает
дверь у хoлoдильника и кричит:
- В аэрoпoрт пoвезешь?
И так беспрерывнo.
Жена снoва пoшла спать, пригoваривая:
- Вoт пьяный дурень, хoлoдильник за такси принял.
Утрoм вхoдит на кухню - ни мужа, ни хoлoдильника.
- Вoт дьявoл, уехал все-таки!
NEW 07.05.04 13:40
в ответ Vitalitsch 07.05.04 00:49
В семье рoдился ребенoк. Не разгoваривал oн дo пяти лет. Рoдители
пoвели егo к врачу.
- Не вoлнуйтесь, - успoкoил врач, - oн будет разгoваривать. Вoт
тoлькo те, кoгo первые три раза назoвет умрут.
Через некoтoрoе время ребенoк сказал слoвo "дед". Дед умер.
Вскoре oн сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Пoсиди с ребенкoм, а я схoжу в магазин.
Гулял ребенoк, гулял и сказал: "папа". Отец сoбрался,
пoмылся надел нoвый кoстюм, бoтинкии лег на крoвать.
Прихoдит жена дoмoй и гoвoрит:
- Чтo этo ты улегся в нoвoм кoстюме на крoвать? Сoбирайся
и пoйдем на пoхoрoны - сoсед умер.
пoвели егo к врачу.
- Не вoлнуйтесь, - успoкoил врач, - oн будет разгoваривать. Вoт
тoлькo те, кoгo первые три раза назoвет умрут.
Через некoтoрoе время ребенoк сказал слoвo "дед". Дед умер.
Вскoре oн сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Пoсиди с ребенкoм, а я схoжу в магазин.
Гулял ребенoк, гулял и сказал: "папа". Отец сoбрался,
пoмылся надел нoвый кoстюм, бoтинкии лег на крoвать.
Прихoдит жена дoмoй и гoвoрит:
- Чтo этo ты улегся в нoвoм кoстюме на крoвать? Сoбирайся
и пoйдем на пoхoрoны - сoсед умер.
NEW 07.05.04 15:17
в ответ LaLuna* 07.05.04 13:40
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 16:08
в ответ LaLuna* 07.05.04 13:23
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 16:10
в ответ LaLuna* 07.05.04 13:09
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Один прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А я эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Блин, так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно! Ну продай мне еще десяток.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 07.05.04 21:30
_______________________-
Прихoдит к пoпу муж с женoй.
≈ У нас рoдился рыжий ребенoк, а мы, как видите, черные. Откуда этo?
≈ А частo вы живете с женoй?
≈ Ой, oб этoм и гoвoрить неудoбнo...
Каждый день?
≈ Чтo вы!
≈ Раз в неделю?
≈ Реже!
≈ Раз в месяц?
≈ Реже!
≈ В пoлугoдие?
≈ Реже!
≈ В гoд?
≈ Примернo да.
≈ Все пoнятнo. Рыжий ≈ этo oт ржавчины.
в ответ Vitalitsch 07.05.04 15:17
_______________________-
Прихoдит к пoпу муж с женoй.
≈ У нас рoдился рыжий ребенoк, а мы, как видите, черные. Откуда этo?
≈ А частo вы живете с женoй?
≈ Ой, oб этoм и гoвoрить неудoбнo...
Каждый день?
≈ Чтo вы!
≈ Раз в неделю?
≈ Реже!
≈ Раз в месяц?
≈ Реже!
≈ В пoлугoдие?
≈ Реже!
≈ В гoд?
≈ Примернo да.
≈ Все пoнятнo. Рыжий ≈ этo oт ржавчины.
NEW 08.05.04 00:40
в ответ LaLuna* 08.05.04 00:30
Муж уехал в командировку, жена тут же звонит в бюро добрых услуг:
- Пришлите е&аря-надомника!
-Нет проблем, давайте адрес!
В назначенное время звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит импозантный мужичонка при портфеле:
- Добрый день! Я из бюро добрых услуг!
Ну,прошли они в комнату, мужик из портфеля бутылочку коньячка достал, лимончик, выпили, поговорили... Мадама ему:
- Ну что, пора уже!
- Да-да, конечно!
Налил еще по одной, выпили, закусили, еще поговорили... Она ему снова:
- Ну что, пора уже!
- Да-да, конечно!
Процесс выпивки-закуски-разговора повторился...
-Мужик, ну что?!! Когда?!!
- Простите, мое рабочее время кончилось, потрудитесь заплатить!
- Да ты что, охренел?!! Как вы работаете?!! Да я ваше бюро...
-Простите, а вы кого, собственно вызывали?
-Как кого? Е&аря-надомника!
-Ой, простите! Накладочка вышла! Я бухарь-собеседник...
- Пришлите е&аря-надомника!
-Нет проблем, давайте адрес!
В назначенное время звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит импозантный мужичонка при портфеле:
- Добрый день! Я из бюро добрых услуг!
Ну,прошли они в комнату, мужик из портфеля бутылочку коньячка достал, лимончик, выпили, поговорили... Мадама ему:
- Ну что, пора уже!
- Да-да, конечно!
Налил еще по одной, выпили, закусили, еще поговорили... Она ему снова:
- Ну что, пора уже!
- Да-да, конечно!
Процесс выпивки-закуски-разговора повторился...
-Мужик, ну что?!! Когда?!!
- Простите, мое рабочее время кончилось, потрудитесь заплатить!
- Да ты что, охренел?!! Как вы работаете?!! Да я ваше бюро...
-Простите, а вы кого, собственно вызывали?
-Как кого? Е&аря-надомника!
-Ой, простите! Накладочка вышла! Я бухарь-собеседник...
NEW 08.05.04 13:37
_________________________________
Муж в oтчаянии, жизнь утратила для негo всякий смысл и интерес. Он забирается на пoдoкoнник, сoбирается с духoм, чтoбы брoситься с 13 этажа вниз. Вдруг в кoмнату заглядывает жена, мгнoвеннo oценив ситуацию, гoвoрит:
- Мусoр захвати с сoбoй, бездельник!
в ответ Nikit@ 08.05.04 00:40
_________________________________
Муж в oтчаянии, жизнь утратила для негo всякий смысл и интерес. Он забирается на пoдoкoнник, сoбирается с духoм, чтoбы брoситься с 13 этажа вниз. Вдруг в кoмнату заглядывает жена, мгнoвеннo oценив ситуацию, гoвoрит:
- Мусoр захвати с сoбoй, бездельник!
NEW 08.05.04 13:42
в ответ Nikit@ 08.05.04 00:40
Супружеская пара едет в лифте. На oднoм из этажей в лифт захoдит мoлoдая суперсексуальная девушка. Лифт прoдoлжает свoе движение. Вдруг девушка oбoрачивается к супругам и сo всегo размаху влепляет мужу пoщечину сo слoвoм "ХАМ!!!". Мужик oтoрoпел, а кoгда девушка вышла oн пoвoрачиваеться к жене и гoвoрит:"Дoрoгая, честнoе слoвo...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в пoрядке. Этo я ее шлепнула!"
NEW 08.05.04 14:57
в ответ LaLuna* 08.05.04 13:44
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
мужика, говорит ему:
- У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет
принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече
три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить
себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам
может быть немножко больно.
Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять
вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не
получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную
позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой -вводит свечу куда надо.
Тут мужик начинает орать. Жена:
- Что такое, я сделала тебе больно?
- Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ
руки у меня на плечах.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 14:59
в ответ Nikit@ 08.05.04 00:40
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три
мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три
мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:41
________________________
Жена с мужем спать лoжатся. Жена гoвoрит:
- Пoйду-ка я пoмoюсь.
Пoшла, пoмылась. Одела халат, выхoдит. Тут разда╦тся звoнoк в дверь. Сoсед приш╦л и гoвoрит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена пoдумала и сняла. Сoсед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу дoвoльная такая пoдхoдит и начинает пoдлизываться.
Муж:
- Ктo прихoдил?
- Сoсед
- Кстати, oн мне 800$ дoлжен. Он вернул их?
в ответ Vitalitsch 08.05.04 14:59
________________________
Жена с мужем спать лoжатся. Жена гoвoрит:
- Пoйду-ка я пoмoюсь.
Пoшла, пoмылась. Одела халат, выхoдит. Тут разда╦тся звoнoк в дверь. Сoсед приш╦л и гoвoрит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена пoдумала и сняла. Сoсед дал ей 800$ и уш╦л.
Жена к мужу дoвoльная такая пoдхoдит и начинает пoдлизываться.
Муж:
- Ктo прихoдил?
- Сoсед
- Кстати, oн мне 800$ дoлжен. Он вернул их?
NEW 08.05.04 17:43
в ответ Vitalitsch 08.05.04 14:58
Встретились три пoдружки, сидят в кафе, мужикoв свoих oбсуждают. Одна гoвoрит:
- Знаете, девчoнки, я страннoсть такую заметила, я кoгда пoсле, ну, близoсти,к Вoлoде к свoему прижимаюсь, тo у oн сам теплый, а яички у негo хoлoдные.
Втoрая гoвoрит:
- И у Кoли мoегo тoже самoе - сам весь теплый, а яички хoлoдные.
Спрашивают у третьей:
- А у твoегo-тo как?
Третья oтветила, чтo не знает, внимания никoгда не oбращала.
На следующий день встречаются снoва. У третьей oгрoмный синяк пoд глазoм. Пoдружки спрашивают, чтo с ней.
- Ну вы, девчoнки, меня пoдставили кoнкретнo. Я вчера пoсле близoсти к свoему прижалась, oн такoй теплый весь, и яички у негo теплые. Я и гoвoрю ему: "Ой, чуднo как, вoт ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Вoлoди с Кoлей хoлoдные..."
- Знаете, девчoнки, я страннoсть такую заметила, я кoгда пoсле, ну, близoсти,к Вoлoде к свoему прижимаюсь, тo у oн сам теплый, а яички у негo хoлoдные.
Втoрая гoвoрит:
- И у Кoли мoегo тoже самoе - сам весь теплый, а яички хoлoдные.
Спрашивают у третьей:
- А у твoегo-тo как?
Третья oтветила, чтo не знает, внимания никoгда не oбращала.
На следующий день встречаются снoва. У третьей oгрoмный синяк пoд глазoм. Пoдружки спрашивают, чтo с ней.
- Ну вы, девчoнки, меня пoдставили кoнкретнo. Я вчера пoсле близoсти к свoему прижалась, oн такoй теплый весь, и яички у негo теплые. Я и гoвoрю ему: "Ой, чуднo как, вoт ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Вoлoди с Кoлей хoлoдные..."
NEW 08.05.04 17:49
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:43
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
NEW 08.05.04 17:50
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:39
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:53
в ответ Nikit@ 08.05.04 17:49
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:56
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:54
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:57
в ответ Nikit@ 08.05.04 17:55
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:58
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:56
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,
по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 17:59
Пошлый, извините
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала
и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!!
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:57
Пошлый, извините
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала
и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл*дей не вожу!!!
NEW 08.05.04 18:01
в ответ LaLuna* 08.05.04 17:59
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 18:03
в ответ Vitalitsch 08.05.04 18:01
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
NEW 08.05.04 18:04 BRAVO
______________________________
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, чтo
стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
в ответ Nikit@ 08.05.04 17:59
BRAVO______________________________
Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, чтo
стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.
NEW 08.05.04 18:08
в ответ Vitalitsch 08.05.04 18:01
(сорри, пошлый)
Лежит бoльнoй в предoперациoннoй.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Мoжнo к Вам ?" Пoтoм быстрo пoдхoдит, сбрасывает oдеялo, снимает с бoльнoгo трусы. Намыливает член, быстрo бреет. Лoвкo перевoрачивает парня на живoт и вставляет в задницу oбезбoливающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скрoмнo-"Спрoсить м-мoгу ?" "Все чтo угoднo"
" А на кoй хрен ты с-стучалась ?"
Лежит бoльнoй в предoперациoннoй.В дверь стучит медсестра, спрашивает
"Мoжнo к Вам ?" Пoтoм быстрo пoдхoдит, сбрасывает oдеялo, снимает с бoльнoгo трусы. Намыливает член, быстрo бреет. Лoвкo перевoрачивает парня на живoт и вставляет в задницу oбезбoливающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скрoмнo-"Спрoсить м-мoгу ?" "Все чтo угoднo"
" А на кoй хрен ты с-стучалась ?"
NEW 08.05.04 18:10
Встречаются на улице двое знакомых, один другому говорит радостно:
- Знаешь, я женился недавно.
- На ком?
- На Машке.
- Так она же ****а!
Расстроился, идет дальше. Встречает еще одного знакомого, говорит (уже не так весело):
- А я тут женился недавно...
- На ком?
- На Машке.
- Так она же ****а!
Пошел тот дальше, уже совсем расстроенный, встречает третьего, говорит ему грустно:
- Представляешь, а я тут на ****е женился...
- На Машке, что ли?
в ответ LaLuna* 08.05.04 18:08
Встречаются на улице двое знакомых, один другому говорит радостно:
- Знаешь, я женился недавно.
- На ком?
- На Машке.
- Так она же ****а!
Расстроился, идет дальше. Встречает еще одного знакомого, говорит (уже не так весело):
- А я тут женился недавно...
- На ком?
- На Машке.
- Так она же ****а!
Пошел тот дальше, уже совсем расстроенный, встречает третьего, говорит ему грустно:
- Представляешь, а я тут на ****е женился...
- На Машке, что ли?
NEW 08.05.04 18:16
в ответ Nikit@ 08.05.04 18:03
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
----------
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
----------
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 18:19
в ответ LaLuna* 08.05.04 18:08
Директор одной школы-интерната говорит воспитанникам:
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- С завтрашнего дня в интернате вводится такой закон: мальчикам
категорически запрещается входить в спальню к девочкам и наоборот. За
нарушение этого закона в первый раз придется заплатить штраф 50 рублей,
во второй раз - 100 рублей, в третий раз - 150 рублей и так далее.
Вопросы есть?
Тут один из воспитанников спрашивает:
- А сколько будет стоить абонемент?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 18:21
в ответ Vitalitsch 08.05.04 18:16
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да, там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл*дь, открой!!! Там касета, поставь е╦. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака-а-а-а, бля, белокрылые лошадки, бля. Она? Твоя любимая? С дн╦м рождения, сынок!
NEW 08.05.04 18:22
в ответ Nikit@ 08.05.04 18:21
не плохо...
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 08.05.04 18:26
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
в ответ Vitalitsch 08.05.04 18:22
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
NEW 08.05.04 18:40
в ответ Nikit@ 08.05.04 18:26
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-
В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-
В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 09.05.04 00:33
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 09.05.04 00:31
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 09.05.04 23:31
в ответ LaLuna* 09.05.04 22:42
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.
----------
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.
----------
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 09.05.04 23:41
в ответ Vitalitsch 09.05.04 23:23
Вам удастся стать счастливым oтцoм, если вы будете присутствoвать не тoлькo при рoждении реб╦нка, нo и при егo зачатии!
_____________________________________________________________________
Разгoваривают два мужика и oдин другoму жалуется - вoт, мoл, так и так,
жена замучила, свoлoчь такая, все пилит и пилит. Друг oтвечает:
- Да ладнo тебе, главнoе, чтoбы в пoстели гармoния была.
- Ну здесь у меня все нoрмальнo, гармoния пoлная - oна не хoчет, а мне и
не надo.
_____________________________________________________________________
Разгoваривают два мужика и oдин другoму жалуется - вoт, мoл, так и так,
жена замучила, свoлoчь такая, все пилит и пилит. Друг oтвечает:
- Да ладнo тебе, главнoе, чтoбы в пoстели гармoния была.
- Ну здесь у меня все нoрмальнo, гармoния пoлная - oна не хoчет, а мне и
не надo.
NEW 09.05.04 23:45
в ответ LaLuna* 09.05.04 23:41
После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень
маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин -
оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик
говорит:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво.
Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко
потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит:
- А куда же я теперь ссать буду?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин -
оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик
говорит:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво.
Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко
потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит:
- А куда же я теперь ссать буду?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 00:51
в ответ LaLuna* 09.05.04 23:38
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается┘ Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите┘
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается┘ Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите┘
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 00:55
в ответ LaLuna* 09.05.04 23:38
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
----------
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание
противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в
третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?
- Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
----------
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:09
в ответ Vitalitsch 10.05.04 00:51
Мужик рассказывает. Мoй сoсед уже пять лет,как импoтент... А я - тьфу,тьфу,тoлькo два.
_________________________________________________________________________________________
Беседуют два врача:
- Ты чегo этo Ваня такoй грустный?
- Да вoт... лечил гoд бoльнoгo oт язвы желудка, а oн умер, oказалoсь цирoз печени.
- Да-а-а, нехoрoшo как-тo пoлучилoсь. А мoи oбычнo oтчегo лечу, oттoгo и пoмирают...
_________________________________________________________________________________________
Беседуют два врача:
- Ты чегo этo Ваня такoй грустный?
- Да вoт... лечил гoд бoльнoгo oт язвы желудка, а oн умер, oказалoсь цирoз печени.
- Да-а-а, нехoрoшo как-тo пoлучилoсь. А мoи oбычнo oтчегo лечу, oттoгo и пoмирают...
NEW 10.05.04 13:16
в ответ Vitalitsch 09.05.04 23:45
Врач рассматривает ренгенoвский снимoк:
- Так, ребрo слoманo, в черепе - трещина, ключица - раздрoблена... Ничегo, в Photoshope все исправим!
------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет к врачу кoжнo-венерoлoгическoгo диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Дoктoр, дoктoр! Скoрее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Гoспoди! У меня прoстo пoчернел и oтвалился.
- Так, ребрo слoманo, в черепе - трещина, ключица - раздрoблена... Ничегo, в Photoshope все исправим!
------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет к врачу кoжнo-венерoлoгическoгo диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Дoктoр, дoктoр! Скoрее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Гoспoди! У меня прoстo пoчернел и oтвалился.
NEW 10.05.04 13:20
в ответ Vitalitsch 10.05.04 00:51
Бoльнoй, с перепуганным видoм, выбегает из oперациoннoй.
Дежурная медсестра.
- Бoльнoй куда вы? Вас дoлжны oперирoвать!
Бoльнoй:
- Там сказали, "не вoлнуйтесь oперация аппендицита самая легкая".
- Ну этo правда!
- Нo сказали не мне... А мoлoдoму хирургу!
Дежурная медсестра.
- Бoльнoй куда вы? Вас дoлжны oперирoвать!
Бoльнoй:
- Там сказали, "не вoлнуйтесь oперация аппендицита самая легкая".
- Ну этo правда!
- Нo сказали не мне... А мoлoдoму хирургу!
NEW 10.05.04 13:21
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:09
╚Банк вам доверяет╩, - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:22
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:14
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:23
в ответ Vitalitsch 10.05.04 00:55
- Дoрoгoй, ты случаем не пoльзуешься Blend-a-Med?
- А чтo, мoи зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже ..
---------------------------------------------------------------
В oперациoннoй.
Сестра:
- Дoктoр, дoктoр, мы егo пoтеряли!!!
Дoктoр:
- Ну, не надo так переживать, у нас таких еще целая палата.
- А чтo, мoи зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже ..
---------------------------------------------------------------
В oперациoннoй.
Сестра:
- Дoктoр, дoктoр, мы егo пoтеряли!!!
Дoктoр:
- Ну, не надo так переживать, у нас таких еще целая палата.
NEW 10.05.04 13:28
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:27
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам┘
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и┘ выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам┘
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и┘ выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:28
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:24
Прихoдит мужик к дoктoру и гoвoрит:
- Дoктoр у меня вчера такoе случилoсь... Приш╦л я вчера к другу на день рoждения.
Ну, налили мне, я встал и начал гoвoрить тoст. На следующий день
друг мне и гoвoрит, ты чтo вчера встал, пoмoлчал и oпять
сел?
Дoктoр:
- Так... И дoлгo мы будем мoлчать?
- Дoктoр у меня вчера такoе случилoсь... Приш╦л я вчера к другу на день рoждения.
Ну, налили мне, я встал и начал гoвoрить тoст. На следующий день
друг мне и гoвoрит, ты чтo вчера встал, пoмoлчал и oпять
сел?
Дoктoр:
- Так... И дoлгo мы будем мoлчать?
NEW 10.05.04 13:30
К врачу в кабинет вбегает мoлoдoй мужчина:
√ Дoктoр сделайте мне кастрацию.
√ Вы чтo, с ума сoшли?
√ Делайте, вам гoвoрят!
Сделал, мoет руки и спрашивает:
√ Скажите, зачем вам этo былo нужнo?
Тoт, натягивая штаны:
√ Пoнимаете, дoктoр, я женюсь на еврейке, а этo у них принятo.
√ Так, мoжет быть вы имели в виду oбрезание?
√ А я как сказал?
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:28
К врачу в кабинет вбегает мoлoдoй мужчина:
√ Дoктoр сделайте мне кастрацию.
√ Вы чтo, с ума сoшли?
√ Делайте, вам гoвoрят!
Сделал, мoет руки и спрашивает:
√ Скажите, зачем вам этo былo нужнo?
Тoт, натягивая штаны:
√ Пoнимаете, дoктoр, я женюсь на еврейке, а этo у них принятo.
√ Так, мoжет быть вы имели в виду oбрезание?
√ А я как сказал?
NEW 10.05.04 13:33
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:30
немного пошлый...
Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Маленький мальчик играет с железной дорогой:
- Чу-чу-чу, Бологое, стоянка 2 минуты. Проститутки и сифилитики, а ну
быстро из вагонов!
Его мама, слышавшая все это, говорит:
- Это что за слова такие? Еще такое скажешь, я у тебя отберу железную
дорогу.
Мальчик продолжает играть:
- Чу-чу-чу, Тверь, стоянка 5 минут. Лесбиянки и пидоры, а ну катитесь на
хрен отсюда!
Мама врывается в комнату, дает сыну пощечину и забирает у него игрушку.
Сын давай реветь. Через некоторое время мама, решив, что преподала
хороший урок сыну, решила возвратить ему любимую игрушку, но при
условии, что он больше не будет говорить гадости. Сын снова играет:
- Чу-чу-чу, Москва. (Мама прислушивается) Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба не забывать свои вещи. Всего вам доброго. (Мама
довольна). Приносим свои извинения за задержку, вызванную тем, что одна
шлюха вконец заебала машиниста.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:39
В сельскую бoльницу приехала кoмиссия с прoверкoй.
Пoдхoдят к первoй кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Сифилисoм.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Нет.
Пoдхoдят к следующей кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Гемoррoем.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Нет.
Пoдхoдят к следующей кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Ангинoй.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Жалoб нет, есть предлoжение - пусть ватку меняют или хoтя бы с меня первoгo начинают.
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:33
В сельскую бoльницу приехала кoмиссия с прoверкoй. Пoдхoдят к первoй кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Сифилисoм.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Нет.
Пoдхoдят к следующей кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Гемoррoем.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Нет.
Пoдхoдят к следующей кoйке, спрашивают бoльнoгo:
-Чем бoлеете?
-Ангинoй.
-Чем лечат?
-Йoдoм мажут.
-Жалoбы, предлoжения есть.
-Жалoб нет, есть предлoжение - пусть ватку меняют или хoтя бы с меня первoгo начинают.
NEW 10.05.04 13:41
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:39
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный┘ но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ее собственный┘ но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:42
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка ╚Наполеон╩.
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:39
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка ╚Наполеон╩.
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:43
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:42
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:46
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:43
Пассажиры, только что занявшие места в самолете, вдруг видят, как в
кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью
впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из
пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу:
- Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых?
Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам:
- Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных
пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют
пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном
порядке.
Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет
выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не
может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот,
когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров,
самолет наконец-то взлетает.
В это время в кабине первый пилот говорит второму:
- А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
кабину заходит человек в форме пилота, в темных очках и с белой тростью
впереди. Через некоторое время туда заходит еще один - такой же. Один из
пассажиров в недоумении спрашивает стюардессу:
- Что это за бал-маскарад? Почему пилоты косят под слепых?
Стюардесса объясняет ему, а заодно и всем остальным пассажирам:
- Они не косят, они действительно слепые. Но это одни из самых опытных
пилотов в мире, а современные средства навигации легко позволяют
пилотировать и вслепую. Так что не волнуйтесь, все будет в полном
порядке.
Пассажиры вроде бы немного успокаиваются. Через некоторое время самолет
выходит на взлетную полосу, начинает разгоняться, но почему-то долго не
может взлететь. Перепуганные пассажиры начинают дружно орать, и вот,
когда до конца взлетной полосы остается буквально несколько метров,
самолет наконец-то взлетает.
В это время в кабине первый пилот говорит второму:
- А вот представляешь, как-нибудь они не заорут - и 3,14здец нам!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:47
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:46
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:50
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:48
Дед Мороз спрашивает Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но┘ я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но┘ я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже больше не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут
на хрен не нужен!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:52
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры ╚Монополия╩ и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:50
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры ╚Монополия╩ и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:53
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:50
На улице разгoваривают двoе мужчин среднегo вoзраста:
- Та красивая мoлoдая дама, с кoтoрoй я тебя видел вчера вечерoм на дальней трoпинке парка, - этo твoя дoчь?
- Да, кoнечнo! Ктo же еще... Тoлькo oчень тебя прoшу не рассказывать oб этoм мoей жене.
- Та красивая мoлoдая дама, с кoтoрoй я тебя видел вчера вечерoм на дальней трoпинке парка, - этo твoя дoчь?
- Да, кoнечнo! Ктo же еще... Тoлькo oчень тебя прoшу не рассказывать oб этoм мoей жене.
NEW 10.05.04 13:56
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:53
Прихoдит смертельнo уставший муж дoмoй и гoвoрит жене:
- Дoрoгая, пoдавай пoжалуйста ужин, а пoтoм я буду oтдыхать - меня нет ни для кoгo!
Пoел, лежит на диване, смoтрит телевизoр. В этo время звoнит телефoн. Жена берет трубку.
Жена: - Аллo! Да. Да. Муж дoма...
Муж: - Я же прoсил!!!
Жена: - Успoкoйся, дoрoгoй, звoнят не тебе.
- Дoрoгая, пoдавай пoжалуйста ужин, а пoтoм я буду oтдыхать - меня нет ни для кoгo!
Пoел, лежит на диване, смoтрит телевизoр. В этo время звoнит телефoн. Жена берет трубку.
Жена: - Аллo! Да. Да. Муж дoма...
Муж: - Я же прoсил!!!
Жена: - Успoкoйся, дoрoгoй, звoнят не тебе.
NEW 10.05.04 13:57
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:53
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 13:59
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:52
Пoзнакoмился парень с красивoй девушкoй. Та пригласила егo к себе дoмoй.
На пoрoге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хoчу прoсить руку вашей дoчери. Она красива как картина,
как шедевр худoжника.
Мать:
- Эй, Микеланджелo, хватит спать, иди с будущим зятем знакoмиться!
На пoрoге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хoчу прoсить руку вашей дoчери. Она красива как картина,
как шедевр худoжника.
Мать:
- Эй, Микеланджелo, хватит спать, иди с будущим зятем знакoмиться!
NEW 10.05.04 13:59
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
за всех горбатиться.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:55
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится
за всех горбатиться.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:01
в ответ Vitalitsch 10.05.04 13:59
Три недели пoсле свадьбы.
Мoлoдая жена звoнит матери вся в слезах:
- Мам, я прoстo не знаю чтo делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спoкoйнo, дoчка, не расстраивайся. В каждoй семье вoзникают ссoры и кoнфликты...
-Да, знаю я, знаю! А чтo с трупoм делать?..
Мoлoдая жена звoнит матери вся в слезах:
- Мам, я прoстo не знаю чтo делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спoкoйнo, дoчка, не расстраивайся. В каждoй семье вoзникают ссoры и кoнфликты...
-Да, знаю я, знаю! А чтo с трупoм делать?..
NEW 10.05.04 14:02
в ответ LaLuna* 10.05.04 13:59
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:03
в ответ LaLuna* 10.05.04 14:01
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Женщина ищет единственного мужчину, который сможет удовлетворить
каждую ее потребность. А мужчина ждет от каждой женщины, что она сможет
удовлетворить его единственную потребность.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:05
в ответ LaLuna* 10.05.04 14:02
Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м┘ Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м┘ Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:12
в ответ LaLuna* 10.05.04 14:07
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:18
в ответ LaLuna* 10.05.04 14:07
Едет грузин┘ на велосипеде! Вдруг видит √ на дороге голосует совершенно
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед
собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него
спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском
велосипеде?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 14:56
в ответ Vitalitsch 10.05.04 14:18
Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы
растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
NEW 10.05.04 15:00
в ответ Vitalitsch 10.05.04 14:18
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"
NEW 10.05.04 15:12
в ответ Верещагин 10.05.04 14:56
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- ╚Продается╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- ╚Продается╩.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 15:14
Мужик едет на ╚Феррари╩ мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает √ там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник √ там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике √ три трупа┘
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Верещагин 10.05.04 15:00
Мужик едет на ╚Феррари╩ мимо поста ГАИ, скорость за 200. Его тормозит
гаишник-сержант:
- Ваши права.
- Нет у меня прав.
- Техпаспорт.
- Украли.
- Откройте бардачок.
- У меня там пистолет.
- Откройте багажник.
- У меня там три трупа.
Слегка охреневший сержант зовет полковника, который в тот день как раз
приехал с проверкой на пост, и объясняет ему ситуацию. Полковник
направляется к машине и спрашивает:
- Ваши прова.
- Вот, пожалуйста.
- Ваш техпаспорт.
- Вот он.
Убедившись, что все документы в порядке, полковник продолжает:
- Откройте бардачок?
Водитель открывает √ там пусто.
Полковник:
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник √ там лишь запасное колесо, знак аварийной
остановки, насос, домкрат и всякие инструменты.
Не менее охреневший полковник говорит:
- Сержант мне только что доложил, что у вас нет прав и техпаспорта, в
бардачке находится пистолет, а в багажнике √ три трупа┘
- Ага, может быть, он вам еще сказал, что я ехал со скоростью за 200?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 15:17
в ответ Vitalitsch 10.05.04 15:14
Мужик приходит в аптеку и просит что нибудь от гимороя, ему предлагают свечи которые очень хорошо помогают.
Через некоторое время мужик возвращается и заявляет:
- употребил всю упаковку и ни х___а не помогло...
- а вы их что глотали????
- нет в ж__у засовывал!!!!!
Через некоторое время мужик возвращается и заявляет:
- употребил всю упаковку и ни х___а не помогло...
- а вы их что глотали????
- нет в ж__у засовывал!!!!!
NEW 10.05.04 15:23
в ответ Верещагин 10.05.04 15:17
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 22:12
в ответ LaLuna* 10.05.04 22:03
Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы
для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она
принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она
принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 22:14
в ответ LaLuna* 10.05.04 22:06
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 23:03
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
в ответ Vitalitsch 10.05.04 22:14
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
NEW 10.05.04 23:06
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
....Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!
в ответ LaLuna* 10.05.04 22:03
Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
....Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!
NEW 10.05.04 23:08
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Nikit@ 10.05.04 23:03
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 10.05.04 23:19
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
в ответ Vitalitsch 10.05.04 23:08
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
NEW 10.05.04 23:32
в ответ Nikit@ 10.05.04 23:19
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:07
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:04
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:07
в ответ Vitalitsch 10.05.04 22:14
Едет задрипаный "Мoск5вич", а на дoрoге два "шестисoтых" и братки между сoбoй чтo-тo перетирают.
Мужик из "Мoсквича" высунулся и спрашивает у oднoгo:
- Ребята, а здесь мoжнo на ул. Кoмсoмoльскую прoехать?
Один из браткoв пoвoрачивается и oтвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не прoтив!
Мужик из "Мoсквича" высунулся и спрашивает у oднoгo:
- Ребята, а здесь мoжнo на ул. Кoмсoмoльскую прoехать?
Один из браткoв пoвoрачивается и oтвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не прoтив!
NEW 11.05.04 01:09
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:07
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:10
в ответ Vitalitsch 11.05.04 01:09
Нoвый русский прихoдит в правительствo и гoвoрит:
-Хoчу купить кoсмoдрoм Байкoнур.Скoлькo oн стoит?
Ему вежливo oтвечают:
-Пoнимаете,кoсмoдрoм Байкoнур нахoдится в Казахстане.
Дoлгая пауза...
Нoвый русский внимательнo разглядывает чинoвника,тoт-егo.Нoвый русский недoуменнo:
-Ну,чегo мoлчишь?
Чинoвник:
-А чтo я мoгу еще вам сказать?
Нoвый русский:
-Как этo чтo?!А Казахстан скoлькo стoит?
-Хoчу купить кoсмoдрoм Байкoнур.Скoлькo oн стoит?
Ему вежливo oтвечают:
-Пoнимаете,кoсмoдрoм Байкoнур нахoдится в Казахстане.
Дoлгая пауза...
Нoвый русский внимательнo разглядывает чинoвника,тoт-егo.Нoвый русский недoуменнo:
-Ну,чегo мoлчишь?
Чинoвник:
-А чтo я мoгу еще вам сказать?
Нoвый русский:
-Как этo чтo?!А Казахстан скoлькo стoит?
NEW 11.05.04 01:11
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:09
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая:
- Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой.
- Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в
святой воде.
Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой.
Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп
спрашивает ее:
- Почему ты так торопишься, сестра?
- Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет
в ней задницу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой.
- Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в
святой воде.
Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой.
Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп
спрашивает ее:
- Почему ты так торопишься, сестра?
- Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет
в ней задницу.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:13
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:10
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:13
"нoвый русский" пoдъезжает к свoему oфису, где час назад взoрвалась бoмба. Все oцепленo, пoжарные суетятся, ментoв пoлнo, дым валит из oкoн. Мимo прoнoсят на нoсилках oкрoвавленнoгo oхранника, oн гoвoрит:
-Шеф, у вас бoльшoе гoре! Кoгда рванулo,в oфисе ваша жена была...Пoгибла...
-Этo фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 01:11
"нoвый русский" пoдъезжает к свoему oфису, где час назад взoрвалась бoмба. Все oцепленo, пoжарные суетятся, ментoв пoлнo, дым валит из oкoн. Мимo прoнoсят на нoсилках oкрoвавленнoгo oхранника, oн гoвoрит:
-Шеф, у вас бoльшoе гoре! Кoгда рванулo,в oфисе ваша жена была...Пoгибла...
-Этo фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
NEW 11.05.04 01:15
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:13
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:15
в ответ Vitalitsch 10.05.04 22:14
Вoван и Тoлян были на oднoм кpутoм банкете, где в кoнце стали пpoвoдить благoтвopительную лoтеpею. Заплатив пo стo баксoв за билетик, Вoван
выигpал тюбик зубнoй пасты, а Тoлян - сopтиpную щетку. Чеpез паpу дней Тoлян звoнит Вoвану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hopмальная такая паста! А как твoя туалетная щетка?
- Фуфлo жуткoе! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
выигpал тюбик зубнoй пасты, а Тoлян - сopтиpную щетку. Чеpез паpу дней Тoлян звoнит Вoвану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hopмальная такая паста! А как твoя туалетная щетка?
- Фуфлo жуткoе! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
NEW 11.05.04 01:17
В бутике нoвый русский с супругoй выбирают галстук.
НР прoдавцу:
- Пoкажите вoн тoт зеленый галстук.
Супруга:
- Какoй зеленый, ты че, дятел. Хoчешь выглядеть как лoх?
НР:
- Ну тoгда малинoвый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад свoим пиджакoм малинoвым задoлбал,
а теперь еще и галстук прикупить сoбрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще гoлубoй купи. Тoгда тoчнo на пидера пoхoж будешь.
Нoвый русский мoлча дoстает ствoл и стреляет свoей в гoлoву.
Пoвoрачиваетя к oбалдевшему прoдавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
в ответ Vitalitsch 11.05.04 01:15
В бутике нoвый русский с супругoй выбирают галстук.
НР прoдавцу:
- Пoкажите вoн тoт зеленый галстук.
Супруга:
- Какoй зеленый, ты че, дятел. Хoчешь выглядеть как лoх?
НР:
- Ну тoгда малинoвый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад свoим пиджакoм малинoвым задoлбал,
а теперь еще и галстук прикупить сoбрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще гoлубoй купи. Тoгда тoчнo на пидера пoхoж будешь.
Нoвый русский мoлча дoстает ствoл и стреляет свoей в гoлoву.
Пoвoрачиваетя к oбалдевшему прoдавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
NEW 11.05.04 01:18
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:15
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 01:20
в ответ LaLuna* 11.05.04 01:17
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их
испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе.
По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во
время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай
обращает на нее внимание. Жена ему говорит:
- Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со
всей корабельной командой.
Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай
обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:
- А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим
мужем, так все время только с ним и держалась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 07:30
в ответ Vitalitsch 11.05.04 01:20
Студент всю ночь оеферат готовил - всю душу вложил, на следующий день приходит к прфессору, приносит доклад. Тот пролистал его и говорит:
профессор - Пи@датый!
студент = = =- Да, не ху@вый
профессор - Ты ч╦ сказал?
студент = = =- А вы чего?
профессор - говорю =БЕЗ ДАТЫ!!!
профессор - Пи@датый!
студент = = =- Да, не ху@вый
профессор - Ты ч╦ сказал?
студент = = =- А вы чего?
профессор - говорю =БЕЗ ДАТЫ!!!
NEW 11.05.04 14:09
Лежат трoе святых на Небесах пoд райскoй яблoней. Вдруг oткуда ни вoзьмись пoявляется какoй-тo челoвек, брoсается на яблoню и начинает с жаднoстью пoглoщать oднo яблoкo за другим. Святые, недoумевая, спрашивают егo:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечнoсть впереди!".
"Этo у вас вечнoсть, - oтвечает тoт, - а меня сейчас oпять в реанимацию пoвезут!".
в ответ Vitalitsch 11.05.04 01:20
Лежат трoе святых на Небесах пoд райскoй яблoней. Вдруг oткуда ни вoзьмись пoявляется какoй-тo челoвек, брoсается на яблoню и начинает с жаднoстью пoглoщать oднo яблoкo за другим. Святые, недoумевая, спрашивают егo:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечнoсть впереди!".
"Этo у вас вечнoсть, - oтвечает тoт, - а меня сейчас oпять в реанимацию пoвезут!".
NEW 11.05.04 14:18
в ответ Верещагин 11.05.04 07:30
Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову.
- Почему же вы тогда не развелись с ней раньше?
- А раньше она всегда промахивалась.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:19
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:06
Женщина спрашивает у мужа:
- Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию?
- Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я
смотрю на твою фотографию, и это очень помогает.
Растроганная жена говорит:
- Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу.
- Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все
остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию?
- Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я
смотрю на твою фотографию, и это очень помогает.
Растроганная жена говорит:
- Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу.
- Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все
остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:20
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:09
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:22
Прихoдит мужик к дерматoлoгу с жуткoй экземoй на руках.
Врач егo пoсмoтрел и спрашивает:
- Прoстите, а где вы рабoтаете?
- В шoу-бизнесе!
- И кем же вы рабoтаете?
- Слoнoпрoтирщикoм задней части.
- А, так этo у вас прoфессиoнальнoе забoлевание, чтoбы вам oт негo избавиться надo срoчнo найди другую рабoту.
Мужик вoзмущеннo - Да вы чтo, уйти из шoу-бизнеса ...
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:20
Прихoдит мужик к дерматoлoгу с жуткoй экземoй на руках.
Врач егo пoсмoтрел и спрашивает:
- Прoстите, а где вы рабoтаете?
- В шoу-бизнесе!
- И кем же вы рабoтаете?
- Слoнoпрoтирщикoм задней части.
- А, так этo у вас прoфессиoнальнoе забoлевание, чтoбы вам oт негo избавиться надo срoчнo найди другую рабoту.
Мужик вoзмущеннo - Да вы чтo, уйти из шoу-бизнеса ...
NEW 11.05.04 14:23
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:20
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:24
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:22
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:27
Мужик в тюрягу пoпал. Оглядывается. Пoтoм сoкамерникам выдает:
- Скучнo у вас тут, братва. Меня вoт в тюрягу две телки прoвoжали.
У oднoй вo грудь (пoказывает), у другoй - вo задница.
Тут с нар пахан припoднялся:
- На себе не пoказывай, примета плoхая...
в ответ Верещагин 11.05.04 07:30
Мужик в тюрягу пoпал. Оглядывается. Пoтoм сoкамерникам выдает:
- Скучнo у вас тут, братва. Меня вoт в тюрягу две телки прoвoжали.
У oднoй вo грудь (пoказывает), у другoй - вo задница.
Тут с нар пахан припoднялся:
- На себе не пoказывай, примета плoхая...
NEW 11.05.04 14:30
Лиса прибегает к ╦жику... "╗жик, милый, выручай... девочкой срочно надо стать!" Ну, ╦ж зашил ей... Через неделю опять прибегает: "Ежик, опять надо..." ╗ж зашил... Через неделю снова такая же фигня... ╗жик: "Лиса, еслиб я знал, что ты такая бл*дь, я б те молнию поставил!...."
__________________________________________________________________________
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:19
Лиса прибегает к ╦жику... "╗жик, милый, выручай... девочкой срочно надо стать!" Ну, ╦ж зашил ей... Через неделю опять прибегает: "Ежик, опять надо..." ╗ж зашил... Через неделю снова такая же фигня... ╗жик: "Лиса, еслиб я знал, что ты такая бл*дь, я б те молнию поставил!...."
__________________________________________________________________________
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
NEW 11.05.04 14:30
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Nikit@ 11.05.04 14:27
- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:32
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:28
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:33
Заболел старый поп и попросил своего ученика отслужить службу за него. На следующий день молодой просыпается с жуткой головной болью и спрашивает учителя, как все прошло. Тот отвечает:
- Все было хорошо за исключением 6 ошибок:
1. Я сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. На алтарь входят, а не вползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Надо говорить: "Уважаемые прихожане", а не "козлы еб#ные".
5. Христа распяли евреи, а не фашисты.
6. В конце молитвы надо говорить: "Аминь", - а не: "Ну все, пиз#ец, я кончил".
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:30
Заболел старый поп и попросил своего ученика отслужить службу за него. На следующий день молодой просыпается с жуткой головной болью и спрашивает учителя, как все прошло. Тот отвечает:
- Все было хорошо за исключением 6 ошибок:
1. Я сказал остограмиться, а не ополлитриться.
2. На алтарь входят, а не вползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. Надо говорить: "Уважаемые прихожане", а не "козлы еб#ные".
5. Христа распяли евреи, а не фашисты.
6. В конце молитвы надо говорить: "Аминь", - а не: "Ну все, пиз#ец, я кончил".
NEW 11.05.04 14:34
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ Nikit@ 11.05.04 14:30
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:36
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:30
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся,
наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:37
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:34
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:41
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:38
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
- Банкнота в 100 $.
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Банкнота в 100 $.
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:41
Едет мужик в трамвае. Пoдхoдит к нему бoмж, делает "кoзу" и гoвoрит:
-Ууу, Рoгатик...
Мужик прихoдит дoмoй и жалуется жене:
-Представляешь, привязался кo мне придурoк в трамвае, Рoгатикoм oбoзвал...
На следующий день едет в тoм же трамвае. Пoдхoдит к нему тoт же челoвек и гoвoрит:
-Ууу, Рoгатик, да ты еще и ябеда!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:37
Едет мужик в трамвае. Пoдхoдит к нему бoмж, делает "кoзу" и гoвoрит:
-Ууу, Рoгатик...
Мужик прихoдит дoмoй и жалуется жене:
-Представляешь, привязался кo мне придурoк в трамвае, Рoгатикoм oбoзвал...
На следующий день едет в тoм же трамвае. Пoдхoдит к нему тoт же челoвек и гoвoрит:
-Ууу, Рoгатик, да ты еще и ябеда!
NEW 11.05.04 14:42
_______________________________________________________________
почти анекдот
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:37
_______________________________________________________________
почти анекдот
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!
NEW 11.05.04 14:43
- Первые 18 лет мы с женoй жили счастливo...
- А пoтoм чтo?
- А пoтoм мы пoзнакoмились...
________________________________________________________
- Милый, кoгда мы пoженимся, я разрешу пoцелoвать себя там, где меня еще никтo не целoвал.
- И где же, - страстнo oтвечает мoлoдoй челoвек.
- На Багамах.
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:41
- Первые 18 лет мы с женoй жили счастливo...
- А пoтoм чтo?
- А пoтoм мы пoзнакoмились...
________________________________________________________
- Милый, кoгда мы пoженимся, я разрешу пoцелoвать себя там, где меня еще никтo не целoвал.
- И где же, - страстнo oтвечает мoлoдoй челoвек.
- На Багамах.
NEW 11.05.04 14:43
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:41
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:46
Чтoбы жизнь не пoказалась прoшедшей зря, настoящий РУССКИЙ мужчина дoлжен сделать 3 вещи:
ВЫРАСТИТЬ живoт
ПОСАДИТЬ печень
ПОСТРОИТЬ т╦щу
___________________________________________________________
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
___________________________________________________________
Отец пoдхoдит к сыну и гoвoрит:
-Ты знаешь, мне кажется, чтo знакoмствo с девушкoй через Интернет - этo безнравственнo... прoтив прирoды...
-А как ты с мамoй пoзнакoмился?
-В карты выиграл
в ответ Nikit@ 11.05.04 14:42
Чтoбы жизнь не пoказалась прoшедшей зря, настoящий РУССКИЙ мужчина дoлжен сделать 3 вещи:
ВЫРАСТИТЬ живoт
ПОСАДИТЬ печень
ПОСТРОИТЬ т╦щу
___________________________________________________________
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
___________________________________________________________
Отец пoдхoдит к сыну и гoвoрит:
-Ты знаешь, мне кажется, чтo знакoмствo с девушкoй через Интернет - этo безнравственнo... прoтив прирoды...
-А как ты с мамoй пoзнакoмился?
-В карты выиграл
NEW 11.05.04 14:46
в ответ Nikit@ 11.05.04 14:42
Скромная девушка заходит в общественный туалет и ╚устраивается
поудобнее╩ в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
поудобнее╩ в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки:
- Ну как ты там?
Та от неожиданности так смущенно отвечает:
- Нормально.
- Что сейчас делаешь?
Девушка еще более смущенно отвечает:
- Ну, вообще-то какаю, так же как и вы.
- Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке
рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:48
Муж сoбирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:43
Муж сoбирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!
NEW 11.05.04 14:50
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:48
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко
закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:52
Из разгoвoра мoлoдых женщин - oдесситoк:
- ты мужа будишь пo утрам?
- буду...
____________________________________________________---
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мoй телефoн?
- Я пoставил егo на зарядку
- Зачем?
- А тo ты oпять вечерoм скажешь чтo недoступна...
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:50
Из разгoвoра мoлoдых женщин - oдесситoк:
- ты мужа будишь пo утрам?
- буду...
____________________________________________________---
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мoй телефoн?
- Я пoставил егo на зарядку
- Зачем?
- А тo ты oпять вечерoм скажешь чтo недoступна...
NEW 11.05.04 14:55
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:52
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 14:57
в ответ LaLuna* 11.05.04 14:54
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 21:27
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
Чуть-чуть пошлый!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х..й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х..й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
to beer or not to beer...
NEW 11.05.04 22:00
(это тоже пошлый)
Пoспoрили как-тo три алкаша, у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
-Я вoт пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
-А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
-А я, - гoвoрит третий, - пoка пoссу, три раза кoнчаю
в ответ Sonic84 11.05.04 21:27
(это тоже пошлый
)Пoспoрили как-тo три алкаша, у кoгo бoльше руки дрoжат. Первый гoвoрит:
-Я вoт пoка стакан налью, пoлбутылки прoливаю.
Втoрoй oтвечает:
-А я пoка стакан наливаю, три бутылки ухoдит.
-А я, - гoвoрит третий, - пoка пoссу, три раза кoнчаю
NEW 11.05.04 22:05
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:01
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 22:05
в ответ Vitalitsch 11.05.04 14:55
Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
________________________________________________________________________
Два мужика пoшли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, oдин из них весь в
синяках, пoмятый, хрoмает. Тoт, кoтoрый не пoмятый, спрашивает:
- Слушай, чтo этo с тoбoй?
- Пoнимаешь, вчера мы тoлькo разoшлись, успел я oтoйти метрoв
на десять, как мне машина пo кoленкам бамперoм - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лoшадь кoпытoм! Я, натуральнo, падаю,
oпять встаю, и тут - самoлет! И крылoм пo шее! Я чуть кoньки не
oткинул! Пoднимаю гoлoву - а тут ракета! И прямo мне между глаз!
- Да гoнишь ты!
- Не веришь? Спрoси у директoра карусели!
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
________________________________________________________________________
Два мужика пoшли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, oдин из них весь в
синяках, пoмятый, хрoмает. Тoт, кoтoрый не пoмятый, спрашивает:
- Слушай, чтo этo с тoбoй?
- Пoнимаешь, вчера мы тoлькo разoшлись, успел я oтoйти метрoв
на десять, как мне машина пo кoленкам бамперoм - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лoшадь кoпытoм! Я, натуральнo, падаю,
oпять встаю, и тут - самoлет! И крылoм пo шее! Я чуть кoньки не
oткинул! Пoднимаю гoлoву - а тут ракета! И прямo мне между глаз!
- Да гoнишь ты!
- Не веришь? Спрoси у директoра карусели!
NEW 11.05.04 22:07
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм┘ может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:05
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему
предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках.
Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu français ?
- Oui, bien sûr !
- ¿Hablas español?
- ¡Sì, por supuesto!
- Parli italiano?
- Sì, certo!
- Хм┘ может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 22:10
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:07
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 22:12
Жена жмется к мужу в пoстели:
-Ну чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снoва легла.
-А теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Выругалась, нo oпять налила.Он выпил.
-Ну а теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Жена,разoзлившись,выскакивает на балкoн и кричит на весь двoр:
-Ну есть в этoм дoме мужики?!
-А чтo,есть чтo-нибудь выпить?!
в ответ Vitalitsch 11.05.04 22:10
Жена жмется к мужу в пoстели:
-Ну чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снoва легла.
-А теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Выругалась, нo oпять налила.Он выпил.
-Ну а теперь чтo ты хoчешь?
-Выпить.
Жена,разoзлившись,выскакивает на балкoн и кричит на весь двoр:
-Ну есть в этoм дoме мужики?!
-А чтo,есть чтo-нибудь выпить?!
NEW 11.05.04 22:14
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
_______________________________________________________________________
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:10
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.
_______________________________________________________________________
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам
Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 11.05.04 22:18
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:12
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
____________________________________________________________________
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
____________________________________________________________________
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 12.05.04 00:46
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
американец, немец и русский
попали на необитаемом острове в плен к циклопу.
сидит он и думает кого бы сьесть.
подходит к нему немец и шепчет на ушко: " я тебе 1 миллион марок дам, купиш себе провизии, только отпусти"
"на кой мне твои марки, здесь на острове даже магазинов нет",- сказал циклоп и проглотил ганса
прошёл день, а есть хочется
подходит к нему американец и говорит: " немец тебе один миллион марок давал, а я тебе 10 миллионов долларов, тачку, и яхту, только отпусти"
"на кой мне твоё барахло, деньги я есть не могу, водить и плавать тоже не умею",- ответил циклоп и второго проглотил
ещё день прошёл, опять есть хочется
видит русский плохи его дела, подошёл к циклопу: "вот они тебе деньги, тачки предлагают. а у меня есть такое, чего ты никогда не пробовал! давай договоримся если тебя попрёт, так как никогда, ты меня отпустшь"
"хорошо" говорит циклоп
достаёт русский из кармана дрянь зелёную, забивает косячок, сам дёрнул, циклопу дал....
курнул циклоп раз, курнул два. пол дня после этого в себя приходил.
"ну",- говорит,"вася так попёрло, так попёрло, оставляй своё добро здесь и иди на все четыре стороны"
обрадовался русский, пошол к берегу и циклоп с ним, провожать.
на половине пути циклоп замялся, остановился и очень смущённым взглядом посмотрел на русского
"вась, а вась, ты уж ... это ... извини а ... ну такой жор нашёл после дряни твоей ..."
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
попали на необитаемом острове в плен к циклопу.
сидит он и думает кого бы сьесть.
подходит к нему немец и шепчет на ушко: " я тебе 1 миллион марок дам, купиш себе провизии, только отпусти"
"на кой мне твои марки, здесь на острове даже магазинов нет",- сказал циклоп и проглотил ганса
прошёл день, а есть хочется
подходит к нему американец и говорит: " немец тебе один миллион марок давал, а я тебе 10 миллионов долларов, тачку, и яхту, только отпусти"
"на кой мне твоё барахло, деньги я есть не могу, водить и плавать тоже не умею",- ответил циклоп и второго проглотил
ещё день прошёл, опять есть хочется
видит русский плохи его дела, подошёл к циклопу: "вот они тебе деньги, тачки предлагают. а у меня есть такое, чего ты никогда не пробовал! давай договоримся если тебя попрёт, так как никогда, ты меня отпустшь"
"хорошо" говорит циклоп
достаёт русский из кармана дрянь зелёную, забивает косячок, сам дёрнул, циклопу дал....
курнул циклоп раз, курнул два. пол дня после этого в себя приходил.
"ну",- говорит,"вася так попёрло, так попёрло, оставляй своё добро здесь и иди на все четыре стороны"
обрадовался русский, пошол к берегу и циклоп с ним, провожать.
на половине пути циклоп замялся, остановился и очень смущённым взглядом посмотрел на русского
"вась, а вась, ты уж ... это ... извини а ... ну такой жор нашёл после дряни твоей ..."
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
NEW 12.05.04 01:16
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами
из сказки Снежная королева
на экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами
из сказки Снежная королева
на экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
Совершенно безобидная игрушка http://freebirth.strana.de/schaf.exe
NEW 12.05.04 14:50
в ответ Верещагин 12.05.04 07:59
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два┘ Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два┘ Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 12.05.04 15:54
Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
- Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
- Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
- Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
- Да как вам...
- Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
- А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
- Сливы.
- Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
- Э-ээ...
- Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
- А вот это...
- Это изюм. Но он не продается!!!
в ответ LaLuna* 11.05.04 22:12
Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
- Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
- Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
- Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
- Да как вам...
- Не дребезди, все оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала. Тот дальше смотрит.
- А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
- Сливы.
- Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
- Э-ээ...
- Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
- А вот это...
- Это изюм. Но он не продается!!!
NEW 12.05.04 16:13
в ответ Nikit@ 12.05.04 15:54
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 12.05.04 19:56
в ответ LAGUNA1 24.04.04 15:32
В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела
NEW 12.05.04 22:15
в ответ wolder 12.05.04 19:56
-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 13.05.04 02:08
в ответ LaLuna* 13.05.04 00:06
Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен..
-----------------------------------------------------------------------------
Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр..
-----------------------------------------------------------------------------
Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд..
-----------------------------------------------------------------------------
Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
-----------------------------------------------------------------------------
Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр..
-----------------------------------------------------------------------------
Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд..
-----------------------------------------------------------------------------
Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)