хех...не грусти...
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два
яйца.... левой ногой!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

класс
Мужик встречает приятеля, всего в синяках и ссадинах, и спрашивает его:
- Что это с тобой?
- Это все мои увлечения.
- И что же это за увлечения?
- Да вот, каждую ночь, часика так в три, я набираю телефонный номер
наугад и говорю: "Привет, чмо сраное, догадываешься, кто тебе звонит?"
- И что?
- На этой неделе трое догадались┘
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен┘ Я вам позвоню, как только это будет
возможно┘ До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую
часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему
скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет
любимой, что он знает напер╦д любую жизненную ситуацию и поэтому
ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного
мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Вс╦ классно, я просто душа любой компании,
у меня много любящих меня женщин!!! Но вс╦-же можно ещ╦ чуток
убрать?!
Удалил нейрохирург ещ╦ 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... вс╦ круто, у меня вс╦ схвачено, люди от меня в
восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещ╦
немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещ╦ хотя бы 5% вашего
головного мозга, у вас начнутся месячные!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать
запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик:
- Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же
мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите.
- Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я
живу в квартире 87.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

У моей тети когда-то была нехорошая привычка √ на свадьбах она
непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: ╚Ты
следующая! ╩ Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то
же самое на чьих-то похоронах.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Это уже не анекдот! Но хорошая история и я е╦ ворую!
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

а зачем она тебе..
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Отправил на другой форум... к теме...
Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела

alles klar
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Местный немец сидит на рыбалке.Через 3 часа у него клюнуло, вытаскивает удочку, золотая рыбка на крючке. Она ему говорит " отпусти меня,любое тво╦ желание исполню" Он хватает е╦ за хвост и калотит об дерево. Она кричит "ты что ох%ел штоли!" Немец в ответ " ненадо сомной разговаривать по-русски!"

Мужик возвращается домой в 7 часов утра. Его, естественно, встречает
жена:
- Что, заблудился, супермен?
- Ты знаешь, дорогая, вчера вечером у нас была важная деловая встреча с
японцами.
- И переговоры у вас затянулись аж до семи утра, да, супермен?
- Ну дай мне договорить. Переговоры закончились в 11, а потом мы
пригласили их на ужин в ресторан.
- И вы там ужинали до семи утра, супермен?
- Да нет же, всего пару часов, но потом мы решили сводить их в клуб, они
же наши гости.
- Допустим так, супермен, но ведь все клубы закрываются в 3, максимум в
3:30, а ты пришел в 7!
- Ты никак не даешь мне договорить. Потом мы решили показать им ночной
город.
- И показывали до семи утра, супермен?
- Понимаешь, когда они увидели на улице проституток, некоторые из них
решили поразвлечься. И если бы мы не предоставили им такую возможность,
они бы могли передумать подписывать контракт.
- И они всю ночь развлекались с проститутками, супермен?
- Нет, дорогая, потом мы проводили их в аэропорт: у них был самолет в 6
утра.
- Так ведь в аэропорт нужно прибыть за час до вылета, а между 5-ю и 7-ю
большая разница. Или это не так, супермен?
- Это так, дорогая, но потом я зашел в бар позавтракать, затем добирался
домой на машине по утренним пробкам... А почему ты меня все суперменом
называешь?
- Потому что никто кроме тебя и Супермена не носит трусы поверх штанов!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"