Вход на сайт
анекдоты
NEW 02.05.04 23:16
в ответ furby 02.05.04 23:10
Объявление на фирме.
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список ╚НУЖНО ГОВОРИТЬ╩. При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация
об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных
выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили
жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе
объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то
же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с
коллегами. Поэтому ниже мы приводим список ╚НУЖНО ГОВОРИТЬ╩. При
использовании этих новых выражений обмен информацией останется
эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных
сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.
ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.
ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?
ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.
ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.
ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.
ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.
ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.
ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.
ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?
ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?
ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.
ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.
ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.
ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?
ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.
ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.
ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.
ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.
ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 23:30 
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста, нет шерсти ан голове, когда писает падает, не видит одним глазом. отзывается на кличку Счастливчик.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 02.05.04 23:16
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста, нет шерсти ан голове, когда писает падает, не видит одним глазом. отзывается на кличку Счастливчик.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" 
Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 02.05.04 23:39
в ответ furby 02.05.04 23:30
Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни
антисемиты!
- Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может,
два, но никак не больше!
- А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста
задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и
парикмахеров?"
- Подождите, а при чем здесь парикмахеры?
- Вот! И вы такой же, как они!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 02.05.04 23:53
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 02.05.04 23:39
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:00
в ответ furby 02.05.04 23:53
хаха..
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: ╚Nescafe▓╩.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe▓: ╚Удовлетворение до последней капли╩, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: ╚Benson & Hedges╩. Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
╚Extra long, King size╩, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: ╚British Airways╩.
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: ╚Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! ╩
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: ╚Nescafe▓╩.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe▓: ╚Удовлетворение до последней капли╩, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: ╚Benson & Hedges╩. Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
╚Extra long, King size╩, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: ╚British Airways╩.
Мать надохит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: ╚Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! ╩
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:13
в ответ LaLuna* 03.05.04 00:09
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:17 супер!
Приходит заика в магазин, говорит продавщице:
-Ммммне пожалуйста ххххххх
Продавщица пытаясь ему помочь подсказывает:-Хлеба?
-Ннннет, мне пожалуйста хххххх
-Хрена?
- Нннннет ххххххх
-Халвы?
-Нннну хххххх** с нннней дддайте ххххалвы
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 00:00
супер!Приходит заика в магазин, говорит продавщице:
-Ммммне пожалуйста ххххххх
Продавщица пытаясь ему помочь подсказывает:-Хлеба?
-Ннннет, мне пожалуйста хххххх
-Хрена?
- Нннннет ххххххх
-Халвы?
-Нннну хххххх** с нннней дддайте ххххалвы
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:25
Cидит на бордюрчике у дороги нарк в меру укуреный.. Напротив-открытый люк. Идет мимо старичок прямо к люку
Нарк:
-Деда.....
-Этта...
-Типа....
-Опа!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ LaLuna* 03.05.04 00:09
Cидит на бордюрчике у дороги нарк в меру укуреный.. Напротив-открытый люк. Идет мимо старичок прямо к люку
Нарк:
-Деда.....
-Этта...
-Типа....
-Опа!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 00:29
в ответ furby 03.05.04 00:17
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего
обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по
лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав
ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 00:38
Пошло, но не могу не написать:
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 00:29
Пошло, но не могу не написать:
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:- А скажите ка мне милочка, для чего у мужского члена существует головка? Девушка мнется, краснеет и все-таки отвечает:
- Ну, наверное, для того чтобы доставить женщине удовольствие... Тут с галерки раздается крик:
- Дура! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:07
в ответ furby 03.05.04 00:38
ха ха ха
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 01:17
Отец и сын на pыбалке, pаннее утpо, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Hу съел и фиг с ним.
Сидят дальше, чеpез час:
- Сынок, а мама нам бутеpбpодики с сыpом делала, давай на булку
попpобуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутеpбpодики...
Отец:
- Hу съел и ладно.
Сидят дальше, чеpез некотоpое вpемя, почти днем oтец встает и говоpит:
- Hу что, сынок, доедай чеpвячков и пошли домой...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:07
Отец и сын на pыбалке, pаннее утpо, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто
ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Hу съел и фиг с ним.
Сидят дальше, чеpез час:
- Сынок, а мама нам бутеpбpодики с сыpом делала, давай на булку
попpобуем половить.
Сын:
Папа а я съел бутеpбpодики...
Отец:
- Hу съел и ладно.
Сидят дальше, чеpез некотоpое вpемя, почти днем oтец встает и говоpит:
- Hу что, сынок, доедай чеpвячков и пошли домой...
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!
NEW 03.05.04 01:22
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
в ответ furby 03.05.04 01:17
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!"
Девиз зенитчиков: "Сами не летаем и другим не даем!";)
NEW 03.05.04 01:31
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не вы%бывается и ходит как все - по камушкам.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
в ответ Vitalitsch 03.05.04 01:22
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не вы%бывается и ходит как все - по камушкам.
Если Я гореть не буду, если Ты гореть не будешь, то Кто тогда согреет мир?
Бог вытер мокрые от слез глаза и шепнул мне на ухо:"Черт с тобой, ненормальная, будь по-твоему!" Родина моя - Беларусь!
Родина моя - Беларусь!