Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м**** орет!!!
И эти еще е**** придурки трезвонят !!!!

- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.
- Спасибо, детка, какой ты добрый!
- Вкусная конфета?
- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.
- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Резюме: рожать не очень то и больно.Гы.И-аа

Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- За красных!
- Снимай штаны. Бьют.
На следующий день. Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- Хм-м. За белых.
- Снимай штаны. Бьют.
На третий день: Сижу пью чай. Стучат!
- Ага! Снимаю штаны, открываю дверь. Соседка пришла чай пить...

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Мужик, привязанный к дереву кричит на
полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа
уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

Женщина в автобусе с ребенком плачущим, все уже пeрепробовола, но ребенок не успокаивается. Тогда она достает грудь и пытается его покормить. Ребенок все равно плачет. Тогда женщина ему говорит "если не возьмешь грудь, то я отдам ее вот этому стоящему рядом дяде". Они проезжают еще так остановки три, ребенок не успокаивается, но тут возмущенный мужчина, кот. стоял рядом говорит так раздраженно "женщина вы в конце концов определитесь пож-ста, кому вы дадите вашу грудь, а то я уже третью остановку мимо проезжаю".
"Don't desturb me, I'm writting a letter to my girlfriend." "But why are writting so slowly?" "She can't read very fast."

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату.
Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

Утро. Типичное хохляцкое подворье. Мужик подходит к плетню, отделяющему его двор от соседей, и зычным голосом кричит:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!
-Иды до мэнэ, горылку пыть!
-Нэ могу, я занят!-мужик уходит. Через двадцать минут диалог повторяется:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ горылку пыть!
-Та нэ могу, я занят!-мужик уходит вновь. Через час:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ, горылку пыть!
-Та нэ могу я, дуже занят!
-Та чим ты там так занят!!
-Да @бусь, будь оно неладно!!!
Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана!!!

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...

Движение "Дачники России" обратились к президенту США:
"Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая
была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему
мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь демонстрацию,
желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один
не рабочий день?"

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Солнце! Незнаю тебе кто то уже писал; небыло времени до конца дочитать: Но твое заражение хохотом на мну тоже перепало, беря во внеманиее, что у нас в Казахстане Верблюдов не водилось

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
http://trindelka.net/forum/kreativi/santehniki-i-tazik-t5786.html

Так это еще смешнее! Кто тогда съел горчицу и выпил солярку? Наверное йети

Положил детскую соску-пустышку рядом с эл.плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в гугле: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

А вот обзываться нехорошо.
Сидят два мужика в кинотеатре в последнем ряду и пьют водку. Перед ними сидит лысый мужик. Пьют так они пьют, доходят до нужной кондиции и начинают спорить, один "спорим, что этого лысого по башке не стукнешь?" Второй, "на чо спорим что стукну". Первый ок, 5 рублей. Второй размахивается, стукает мужика по башке, тот обoрачивается, начинает "что это вы тут.....!" Тот, кот. стукнул " СЕРЕГА! Я ЗНАЛ ЧТО ЭТО ТЫ!!" Мужик, "никакой я не Серега, оставьте меня в покое" Все успокаиваются, двое пьют дальше. Через некоторое время первый, "спорим, что второй раз его по башке не стукнешь?" Второй, "на чо спорим, что стукну!" Первый, на 25 рублей. Второй размахивается и дает по башке со всей силы, мужик обoрачивается, чтобы дать в ответку, а второй начинает орать "НУ СЕРЕГА, НУ ЧТО ТЫ ПРИДУРЯЕШьСЯ; Я ТЕБЯ УЗНАЛ", мужик "да не Серега я, вы сумасшедшие какие-то". Поднимается и уходит в первый ряд. Двое, пьют дальше. Через некоторое время, первый "спорим, что не стукнешь лысого в третий раз?" Второй "на что спорим, что стукну?" "На 50 рублей." Второй сразу поднимается идет к лысому, стукает его по башке и кричит "ЭХ СЕРЕГА, СЕРЕГА"!

"...хоть редко, хоть в неделю раз
в деревне нашей видеть Вас..."
... Увидела Ваш ник опять забаненным - потрясена... когда успели, кто посмел?! Пожалуйста, не гуглите больше

Сейчас скончаюсь от смеха... Вобщем, "Городок" как всегда радует шутками на тему сермяжной правды жизни замечательных людей!

"Миша, слышите - ржут,
если ржут - значит вы на коне"