Хвалятся своими дорогами:
Американец:
- у нас самые гладкие, кончается как то бензин, так я разогнался на последних каплях и накатом 10 км до ближайшей заправки докатился!
Немец:
- у нас самые прямые и быстрые, как то опаздывал и притопил за 200 км/ч. успел куда надо было!
Русский:
- у нас самые удобные - выезжаешь на дорогу, кирпич на газ, а сам на заднем сидении с девахой кувыркаешься!
Немец, американец:
- а машина же как???
- а куда она нафик с колеи денется!

съела лиса просроченый колобок...так лесу ещё некогда не просрачивало
.....
- есть у меня мечта, хочу личного шофёра
- зачем тебе шафёр, у тебя ведь даже автомобиля нет?
- а он бы мне и без автомобиля ой как пригодился!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

Как ты меня насмешила! Спасибо за рассказ
Только понять не могу, почему горчица страшнее солярки на вкус

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничего... его все любили!
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме: – Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать… – Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!!Быстро!!...
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе!
- Доктор, весь день трясутся руки..., снимал пижаму - отлетели пуговицы.., взял портфель - отлетела ручка.., боюсь идти в туалет...
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…
"Милый, у меня 2 полоски!" - "Ты беременна?" - "Нет, блин, я бурундук!!!"
СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-зацени."
СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах в кармашке "рафаэлка"-это тебе."
- Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами!
- Ну тебя то я вижу, а принц где?!

горчица печет...солярка нет

Какой-то голодный Верблюд Горыныч
До слёз хохотала

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Поделюсь умозаключением после прочтения и полного ухохотания над историей с верблюдом -
сегодня смеялась уже над тем, что люди выносливее верблюдов и не запивают горчицу соляркой ,
потому что "горчица - это не птица" (с) и дальше по тексту из Алисы в стране чудес.

Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов,дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!

Анекдот, что называется - " Не в бровь а в глаз!"

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Я Вам честно скажу: до сих пор каждый божий день смеюсь над историей про верблюда...
И мне хорошо!
Но Ваш анекдот тоже смешной по-своему ,
он отображает уже существовавшие ходы в моей нейронной среде...
А вот таких ходов как в истории с верблюдом ещё не было, точнее были, но они пока не наезжены до такой степени,
потому что в истории с верблюдом юмор абсолютно не смешной и отсутствует с точки зрения верблюда,
а если с точки зрения других участников истории - им тоже не всем смешно было , а если всем - то не сразу
Тем не менее история реальная с комичным сюжетом, сравнимым по уморительности с лучшими сценами
замечательных комедий типа "Кавказская пленница" и т. п. - лично я просто "увидела" (живо представила себе)
всю эту картину и хохотала над абсурдностью и парадоксальностью поведения известного животного...
Мне кажется, что реальные комичные истории смешнее анекдотов
Извините, своё мнение изложила с сокращениями.
Ой... опять смеюсь

Дополнение - почему собственно так смешно поведение животного:
1. в силу сложившегося стереотипа верблюд должен был бы выплюнуть горчицу, а не скакать по стройке в поисках солярки!
ой... он, видимо, ещё и ясновидящий был...
2. а может все откладывал уход за шерстью, а тут решился испить чашу до дна , чтобы одним махом решить 2 проблемы.

Дополнение в стихах
Арсений Тарковский "Верблюд"

Арсений Тарковский… Тема: Стихи Автор плэйкаста: GALAXY Создан: 17 февраля 2009 20:00

Прошу простить мне привлечение всеобщего внимания к этому персонажу ветки Анекдот 2010 -
он оказался любимцем плэйкастоманьяков: 10 страниц плэйкастов! по тэгу "верблюд", причем половина из них
под девизами "я не верблюд" или "ты не верблюд"...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

А ведь еще не поздно сыграть свадьбу 10.10.10. и развестись 11.11.11...

Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

- девушка! Вы замужем?
- Нет!
- А почему?
- Не знаю... И пробовали., и хвалили., НЕ берут!

хах , замечательные даты чего бы такого отчибучить ...

отчебучь 12.12.12

По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
- Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!.
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
- Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь???
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
- А ты на, понюхай!

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень.
Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся".
Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.
Всё просто.
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь!
Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт? По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
(с)
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной...?) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня..."
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно..."
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
http://www.sporu.net

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Спасибочки за интересные истории - особенно про воздушного змея интересно было узнать в чем дело,
а про ответ из НАСА - это вообще шедевр, если это было на самом деле!

От вокзала отходит поезд. За поездом бежит мужик - машет руками, кричит... Поезд уходит, мужик останавливается тяжело дыша. Невдалеке на скамейке сидит блондинка, интересуется;
- Мужчина, вы наверно на поезд опоздали?
Мужик смотрит на неё, отвечает;
- Нет, бл..., я его с вокзала выгонял!

Надеюсь, что не всем.
Не все получают удовольствие от издевательства над животными, слава Б-гу!
Этот верблюд уже не будет так доверчив...
Обычно слабоумные вот так развлекаются.

Приходит маленькая девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты занадоела ужемля! Ты в соседнем подъезде живешь.
---
- Абрам, нести курицу?
- Погоди, Сара, гости кушают хлеб!
- Ну что, Абрам, таки нести уже курицу?
- Подожди, гости кушают хлеб!
- Ну Абрааам!
- Неси! Гости скушали хлеб!
Сара торжественно вносит курицу и ставит её на стол. Курица клюет крошки.

студент отпрашивается у профессора с лекций - заболел, температура, сильная ангина.
вечером профессор встречает этого студента в парке с красивой дамой и говорит студенту:
- с такой ангиной надо в постели лежать!

а с чувством юмора всё в порядке?

Старенький анекдотик
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор,
и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она
снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик:
- А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!?
Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250...
Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги,
уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку
свои 250 и говорит: - Пива на все!
- Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен.
- Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый
день ссыт...

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»:
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Пватамушто он биля верблюд,а не шелоаек

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м**** орет!!!
И эти еще е**** придурки трезвонят !!!!

- Тетя Лиза, угощайтесь! – сказал мальчик подруге матери, зашедшей в гости, и протянул ей конфетку.
- Спасибо, детка, какой ты добрый!
- Вкусная конфета?
- Очень, очень вкусная, - причмокивает тетя.
- Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?

Резюме: рожать не очень то и больно.Гы.И-аа

Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- За красных!
- Снимай штаны. Бьют.
На следующий день. Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых?
- Хм-м. За белых.
- Снимай штаны. Бьют.
На третий день: Сижу пью чай. Стучат!
- Ага! Снимаю штаны, открываю дверь. Соседка пришла чай пить...

Махнул случайно гаишник палкой.
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Мужик, привязанный к дереву кричит на
полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа
уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да!? Может мой подойдет?

Женщина в автобусе с ребенком плачущим, все уже пeрепробовола, но ребенок не успокаивается. Тогда она достает грудь и пытается его покормить. Ребенок все равно плачет. Тогда женщина ему говорит "если не возьмешь грудь, то я отдам ее вот этому стоящему рядом дяде". Они проезжают еще так остановки три, ребенок не успокаивается, но тут возмущенный мужчина, кот. стоял рядом говорит так раздраженно "женщина вы в конце концов определитесь пож-ста, кому вы дадите вашу грудь, а то я уже третью остановку мимо проезжаю".
"Don't desturb me, I'm writting a letter to my girlfriend." "But why are writting so slowly?" "She can't read very fast."

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату.
Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема!

Утро. Типичное хохляцкое подворье. Мужик подходит к плетню, отделяющему его двор от соседей, и зычным голосом кричит:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!
-Иды до мэнэ, горылку пыть!
-Нэ могу, я занят!-мужик уходит. Через двадцать минут диалог повторяется:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ горылку пыть!
-Та нэ могу, я занят!-мужик уходит вновь. Через час:
-Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ, горылку пыть!
-Та нэ могу я, дуже занят!
-Та чим ты там так занят!!
-Да @бусь, будь оно неладно!!!
Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана!!!

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...

Движение "Дачники России" обратились к президенту США:
"Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая
была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему
мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь демонстрацию,
желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один
не рабочий день?"

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Солнце! Незнаю тебе кто то уже писал; небыло времени до конца дочитать: Но твое заражение хохотом на мну тоже перепало, беря во внеманиее, что у нас в Казахстане Верблюдов не водилось

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
http://trindelka.net/forum/kreativi/santehniki-i-tazik-t5786.html

Так это еще смешнее! Кто тогда съел горчицу и выпил солярку? Наверное йети

Положил детскую соску-пустышку рядом с эл.плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в гугле: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

А вот обзываться нехорошо.
Сидят два мужика в кинотеатре в последнем ряду и пьют водку. Перед ними сидит лысый мужик. Пьют так они пьют, доходят до нужной кондиции и начинают спорить, один "спорим, что этого лысого по башке не стукнешь?" Второй, "на чо спорим что стукну". Первый ок, 5 рублей. Второй размахивается, стукает мужика по башке, тот обoрачивается, начинает "что это вы тут.....!" Тот, кот. стукнул " СЕРЕГА! Я ЗНАЛ ЧТО ЭТО ТЫ!!" Мужик, "никакой я не Серега, оставьте меня в покое" Все успокаиваются, двое пьют дальше. Через некоторое время первый, "спорим, что второй раз его по башке не стукнешь?" Второй, "на чо спорим, что стукну!" Первый, на 25 рублей. Второй размахивается и дает по башке со всей силы, мужик обoрачивается, чтобы дать в ответку, а второй начинает орать "НУ СЕРЕГА, НУ ЧТО ТЫ ПРИДУРЯЕШьСЯ; Я ТЕБЯ УЗНАЛ", мужик "да не Серега я, вы сумасшедшие какие-то". Поднимается и уходит в первый ряд. Двое, пьют дальше. Через некоторое время, первый "спорим, что не стукнешь лысого в третий раз?" Второй "на что спорим, что стукну?" "На 50 рублей." Второй сразу поднимается идет к лысому, стукает его по башке и кричит "ЭХ СЕРЕГА, СЕРЕГА"!

"...хоть редко, хоть в неделю раз
в деревне нашей видеть Вас..."
... Увидела Ваш ник опять забаненным - потрясена... когда успели, кто посмел?! Пожалуйста, не гуглите больше

Сейчас скончаюсь от смеха... Вобщем, "Городок" как всегда радует шутками на тему сермяжной правды жизни замечательных людей!

"Миша, слышите - ржут,
если ржут - значит вы на коне"

Реклама





http://www.youtube.com/watch?v=ZjDv-iprba0

и так далее

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Хехехе

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

н.п
чё тут за бардак?
Чё нормальных анеков не стало?
Галинааааааааааааааааааааааа......
вот на разбавку
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина третьего.
14 апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит, разделенный на два равных транша.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%.
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
- Откат 50% ? Да они оборзели!

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
* Пирожное всегда имеет сертификат качества.
* Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
* Пирожным можно поделиться с подругой.
* Чёрствое пирожное можно скормить собаке.
* У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
* Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться друзьями.
* Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
* Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации.
* От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй,
тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

ну уж если про жизьнь:
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Про мышей круто.
Один бармен в течении одного месяца наблюдал одну и ту же картину; появляется так мужик с мокрой кошкой, в одно и то же время, заказывает одинаковое количество виски, и после этой процедуры уходит. На второй месяц бармен видя этого мужика не выдерживает и спрашивает, я вот что не понимаю, почему ты приходишь сюда каждый день, в одно и то же время, заказываешь одинаковое кол-во виски, да и кошка тебе зачем. Мужик так печально вздыхает, и говорит: "понимаешь поймал я таки эту чертову золотую рыбку, ну она мне и говорит, мол исполню три любых твоих желания." "Ну я и пожелал, чтобы у меня всегда было столько денег сколько нужно, выпивки сколько нужно и в определенное время, и чтобы рядом всегда была-бы мокрая киска."

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все *СТРАШИЛКОЙ* дразнят!
- Это еще ничего, вот когда ты родился доктор сказал: *если ЭТО пошевелится, стреляйте!*

Девочка гуляет так по городу, ворон считает и сама так не заметила, как оказалась, в чужом саду. Глядь, а на грядке Цветик-Семицветик. Сорвала его девочка, оторвала первый лепесток и думает, чтоб такое загадать, подумала-подумала, а давай я буду пьяная по самое нихочу. Ходит она такая пьяная, классно. Через некоторое время приходит в себя, отрывает второй лепесток и загадывает, пусть у меня будет самый класный приход, придавило ее так, аж ходить не может. Через некоторое время, приходит она в себя, отрывает еще один лепесток и загадывает, пусть меня плющит аж не могу, плющит ее плющит, хорошо плющит. Приходит в себя, отрывает лепесток, а пусть меня колбасит! Кобасит ее так долго, но и это проходит, и тут увидела девочка, что лепесток остался один, последний и истратилa она все лепестки только на себя и тут этой девочке стало стыдно. Увидела она мальчика в инвалидной коляске, и стало его этой девочкае ох как жалко! Оторвалa лепесток девочка и загадала желание, пусть он будет как я пьяный, пусть у него будет такой же приход как у меня, пусть его плющит и колбасит как меня и все это постоянно!

Старый баян, но вспомнил 10.09.04
Русский в Мюнхене с великого будуна.
Все хорошо в Германии
Выглянул в окно, а в городе немцы.

Кабинет английского лорда, входит дворецкий и говорит, "наводнение". Лорд недоволен, требует, чтобы доложили как положено. Дворецкий выходит и заходит снова, дверь распахивается и он объявляет "Темза сэр"!
При запуске искусственного спутника в Китае 100 000 человек получили грыжу, 50 000 от натягивания резинки, еще 50 000 от смеха, причем не обошлось без трагедии, 20 000 не успели отпустить резинку, и улетели вместе со спутником.

Держи фащист гранату.
--------------------------------------------------------------------------------
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
* * *
Если в салон самолета запустить пару пчел - время в пути пролетит незаметно!
* * *
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: «Выпил - руки прочь от руля!»
Водила:
- Это как же - я и так пьяный вдупель, так еще и без рук ехать?!

Галин
как в старые добрые времена
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне тpи.
Профессор, беря паpу бутылок:
- Я возьму две.

вернись ,я всё прощу

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.
До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!
Вот и кончились: букеты,
Смс, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?",
"Милый, ты меня забыл!",
"Гад!Не любишь ты меня!",
"Фу - гвоздики!Вот фигня!",
"Шуба где?Ты обещал..",
"Ленку тоже поздравлял??!",
"Ты кому звонил весь вечер?",
"Да какая,на фиг,встреча!",
"Я хочу, как тот, в рекламе!",
"Ну, и где подарок маме?"....
Обошлось все без инфаркта?
МУЖИКИ!С 9-м Марта!!!!

Про сопротивление

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

Благодаря этой открытке обнаружила очаровательный сайт открыток с анекдотами, стихами и всяким мыслями

Извините, не совсем поняла вашей реплики про фащиста, что имели ввиду????

Под открыткой есть кнопка "код для вставки" - надо копировать "BB-код для вставки в форумы"

зачем?
листать непомерные посты почти на всю страницу, что бы найти твоё или карамелькино?
Да и я уже заметил, не получается у мну уже просто флудить. Охота по теме флудить, как в ДК

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот кто сможет выдержать три удара его хлыста, тот отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!

Из реально происходившего:
На море сильное волнение и спасатель пляжа через громкоговорилку целое утро голосом, близким к истерике, умоляет отдыхающих отказаться от купания в море в этот день. Предупреждения слабо помогают - подвыпивший и рисковый народ тянется к воде. Тогда в радиорубку спасателя заходит соответствующего вида человек, просит микрофон и объявляет:
"Я, отец Михаил, отдыхаю с вами на пляже! Вслучае чего, могу отпеть на месте!" - подействовало гораздо еффективней!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Грибы чем хороши?
И накормят и кино покажут!

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

-Мойша! Ты почему так долго, целых три часа мусор выносил?...
- Так таки продал Сарочка....

Собрались три студента-русский, хохол и еврей сообразить на троих...
Русский грит: "Я принесу литр водки"
Хохол грит:"А я принесу шмат сала"
Еврей:"А я... а я... а я брата с собой приведу, он так класно анекдоты рассказывает.."

Законы Мерфи для форумов
Теория падения форума
Если форум падает, то это кому-то нужно
Первый миф форума состоит в том, что он существует.
Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.
Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.
Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.
Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Если долго портить форум, он сломается.
Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.
Закон форумской безысходности
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется.
Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить.
Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.
Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.
Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.
Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.
Компьютер должен работать, а человек - флудить.
Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.
Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.
Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.
Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.
Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.
Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.
Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.
Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.
Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.
Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.
Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.
Позаимствовано с http://www.exler.ru
Законы Мэрфи
http://sh.udm.ru/humor/murphy.html
еще 2000 Мэрфи
http://sh.udm.ru/humor/murphy.html
Лучшие демотиваторы
древнего мира, средних веков, нового и новейшего времени (300 "черных" афоризмов)
От Конфуция до Жванецкого
300 достойнейших афоризмов
http://sh.udm.ru/humor/aforizm300.html
150-е место в рейтинге хит-парада библиотеки Мошкова
Демотиваторы Древнего мира
Достаточно, чтобы слова выражали смысл. (Конфуций)
Нелегко встретить человека, который отдав учению три года, не мечтал бы занять высокий пост. (Конфуций)
Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)
Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-цзы)
Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших. (Анахарсис).
Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга. (Анахарсис).
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. (Антисфен)
Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен)
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания. (Геродот)
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. (Диоген)
Власть придает словам отпечаток правды. (Менандр)
Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)
Или как можно короче, или как можно приятнее. (Плутарх)
Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и наговорить лишнего. (Плутарх)
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий)
Отдаленность увеличивает обаяние. (Тацит)
Людям свойственно ни от кого не требовать столько умеренности в пользовании фортуной, как от тех, кого они видели равными себе. (Тацит)
Все неизвестное представляется величественным. (Тацит)
Чем сильнее падение государства, тем больше у него законов. (Тацит)
Лекарства действуют медленнее, чем болезнь. (Тацит)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
Когда двое делают одно и то же, то это уже не одно и то же. (Теренций)
Нет ничего такого, чего нельзя было бы извратить плохим пересказом. (Теренций)
Люди охотно верят тому, чему желают верить. (Цезарь)
Живи как можешь, раз нельзя как хочется. (Цецилий Стаций)
Преуспевающие негодяи невыносимы. (Эсхил)

Демотиваторы Средних веков
Аппетит приходит во время еды. (Анжи)
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. (Берк)
Затянувшаяся дискуссия означает, что обе стороны не правы. (Вольтер)
Лучшее - враг хорошего. (Вольтер)
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Собственное сознание своей правоты важнее для человека, чем двое свидетелей его невинности. (Гиппель)
Если кофе проливается на одежду. То это уже не кофе, а грязь. (Гиппель)
Старые безумцы безумнее молодых. (Ларошфуко)
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные. (Ларошфуко)
Иногда людям кажется, что они ненавидят лесть, в то время как им ненавистна та или иная ее форма. (Ларошфуко)
Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей. (Ларошфуко)
Нередко нам бы пришлось стыдиться своих самых благородных поступков, если бы окружающим были известны наши побуждения. (Ларошфуко)
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
В основе так называемой щедрости лежит тщеславие, которые нам дороже всего, что мы дарим. (Ларошфуко)
Многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться. (Ларошфуко)
Признаваясь в маленьких недостатках, мы тем самым стараемся убедить окружающих в том, что у нас нет крупных. (Ларошфуко)
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. (Ларошфуко)
Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового. (Ларошфуко)
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее. (Ларошфуко)
Чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность. (Ларошфуко)
Если бы люди всегда думали об исходе своих предприятий, они бы ничего не предпринимали. (Лессинг)
Яд, который не действует сразу, не становится менее опасным. (Лессинг)
Мы, правда, уже не сжигаем ведьм, но сжигаем каждое письмо, в котором содержится правда. (Лихтенберг)
Самая опасная ложь - слегка извращенная истина. (Лихтенберг)
Человек не только любит себя в других, он еще и ненавидит себя в других. (Лихтенберг)
Люди, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают. (Лихтенберг)
Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно. (Лихтенберг)
Там, где прежде были границы науки, теперь ее центр. (Лихтенберг)
Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения. (Лихтенберг)
Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право. (Лихтенберг)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
Всякая перемена прокладывает путь другим переменам. (Макиавелли)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Не все, что колеблется, падает. (Монтень)
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее. (Свифт)
Большая империя, как и большой пирог, легче всего объедается с краев. (Франклин)
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
Если хочешь избавиться от гостя, докучающего своими визитами, дай ему взаймы денег. (Франклин)
Отсутствующие всегда виноваты. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Демотиваторы XIX-XX вв.
Никто не станет разыскивать скрытые добродетели. (Бальзак)
Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов. (Бальзак)
Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство. (Бальзак)
Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам. (Батлер)
Считается, что деньги - корень всех бед. То же можно сказать и про отсутствие денег. (Батлер)
Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом. (Батлер)
Истинная жизнь человека - та, о которой он даже не подозревает. (Батлер)
Перемены - это неизменность в изменяющихся обстоятельствах. (Батлер)
Пока есть болезни, будет не только страх. Но и надежда. (Батлер)
Все народы питают тайную симпатию к своей нечистой силе. (Батлер)
Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем. (Николас Марри Батлер)
Равенства трудно достичь потому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас. (Бек)
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
Возможность - благоприятный случай получить разочарование. (Бирс)
Восхищение - благосклонное признание сходства других людей с вами. (Бирс)
Работать не так скучно, как развлекаться. (Бодлер)
Слово “счастье” следует произносить с опаской. (Борджезе)
Наши настоящие враги молчаливы. (Валери)
Человек, оставляющий свои деньги наследникам, не проявляет никакого милосердия: у него просто нет другого выхода. (Гладстон)
Поиск истины способен изрядно позабавить. (Вернон Говард)
"Человеческое равенство является случайным фактом истории". (Стивен Джей Гуд)
Любое ваше решение - это ошибка. (Эдуард Далберг)
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. (Дали)
Трудно агитировать короля за монархию. (Дали)
Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь за мою родину. (Джефферсон)
Цена свободы – вечная бдительность. (Джефферсон)
Всякое произведение гения неизбежно является результатом энтузиазма. (Дизраэли)
Прецедент увековечивает принцип (Дизраэли)
Колонии не перестают быть колониями из-за того, что они обрели независимость. (Дизраэли)
Тот, на чьей стороне большинство, всегда находчив и умен. (Дизраэли)
Если помнить выгодно, никто забыт не будет. (Дизраэли)
Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую. (Дж. Фрэнк Доуби)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
Если ты ничем не рискуешь, ты рискуешь вдвойне. (Эрика Йонк)
Только тот богат, у кого есть карманные деньги. (Камю)
Любая радость находится под угрозой. (Камю)
Те редкостные люди, которые пытаются бескорыстно служить другим, получают огромное преимущество перед всеми остальными. У них нет соперников. (Д. Карнеги)
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный. (М. Китман)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
Высокая репутация - первейшая необходимость для жулика! (Кристи)
"С нами такого случиться не может" - это фраза номер один в списке знаменитых последних слов. (Дэвид Кросби)
Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. (Дж. У. Крач)
Презрение к деньгам встречается нередко - особенно среди тех, у кого их нет. (Куртелин)
История пишется победителями. (В. де Бразильяк) История пишется выжившими. (М. Лернер)
Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно (Лец)
Небесные тела вращаются все по тем же орбитам, но всякий раз по другим законам. (Лец)
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством (Лец)
Когда сплетни стареют, они становятся мифами. (Лец)
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость. (Лец)
Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов. (Лец)
Творите о себе мифы. Боги начинали только так. (Лец)
Слабая память поколений сберегает лишь легенды. (Лец)
Видения из твоих снов жрут из твоей тарелки. (Лец)
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. (Лец)
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. (Лец)
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта. (Лец)
У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.. (Лец)
Не звени ключами от тайн. (Лец)
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. (Лец)
Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (Лец)
Не давайте гермафродитам и евнухам решать проблемы избыточности и неудовлетворенности! (Лец)
Обычно мы слышим уже окончательную редакцию вздохов. (Лец)
Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя. (Лец)
Разделяет не пропасть, а разница уровней. (Лец)
Тебя продадут все равно, ты только набивай себе цену. (Лец)
Реформа календаря не сокращает срок беременности. (Лец)
Наше неведение достигает все более далеких миров. (Лец)
Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы. (Лец)
Воробей в клетке для орлов – свободен. (Лец)
“Лечь-встать” - всего лишь быт новобранцев. “Умри-воскресни!” - вот это жизнь! (Лец)
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения. (Лец)
По жизни надо пройти с горделивым прищуром, тем самым давая понять неведомому Великому Демиургу, что его блистательная шутка дошла. (Лец)
Человеческая жизнь коротка - пропускная способность мира ограничена. (Лец)
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец)
Чаще всего выход там, где был вход. (Лец)
Что хромает, то идет. (Лец)
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере? (Лец)
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации. (Лец)
Я полон оптимизма. Человечество преодолело законы морали, почему бы ему не преодолеть законы физики? (Лец)
Страшно, если все сведется к тому, чего мы не хотим принять к сведению. (Лец)
Если вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, самое лучшее - отпустить его. (Линкольн)
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает. (У. Липпман)
Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения. (Х Л Менкен)
Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Х.Л. Менкен)
Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение- простое, достижимое и ошибочное. (Г.Л. Менкен)
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. (Менкен)
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. (Менкен)
Теология - попытка объяснить непознаваемое с помощью вещей, которые вообще не стоит знать. (Менкен)
Легкие пути ведут в тупик. (Мизнер)
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу. (Мизнер)
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. (Моруа)
Недостаточно быть умным. Необходимо быть достаточно умным, чтобы не позволить себе стать умным сверх меры. (Моруа)
В стадах нет ничего привлекательного, даже если они бегут вслед за тобой. (Ницше)
Кто подвергается нападкам со стороны своего времени, тот еще недостаточно опередил его или недостаточно отстал. (Ницше)
Нечистая совесть - это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей. (Ницше)
Правдивый человек в конце концов приходит к пониманию, что он всегда лжет. (Ницше)
Кому нет нужды в том, чтобы лгать, тот извлекает себе пользу из того, что он не лжет. (Ницше)
Где всегда добровольно берут на себя страдания, там вольны также доставлять себе этим удовольствие. (Ницше)
Давать каждому свое - это значило бы: желать справедливости и достигать хаоса. (Ницше)
Верят только заикающимся. (Ницше)
Нужно гордо поклоняться, если не можешь быть идолом. (Ницше)
Помимо нашей способности к суждениям мы обладаем еще и нашим мнением о нашей способности судить. (Ницше)
У нас есть, что сказать друг другу: ты влеком страстями, я полон оснований. (Ницше)
Мистические объяснения считаются глубокими. Истина в том, что они даже и не поверхностны. (Ницше)
Когда благодарность многих к одному отбрасывает всякий стыд, возникает слава. (Ницше)
Кто хотел бы казаться толпе глубоким, заботится о темноте. Ибо толпа считает глубоким все то, чему она не может видеть дна. (Ницше)
Он мыслитель: это значит, он умеет воспринимать вещи проще, чем они суть. (Ницше)
Слышат только те вопросы, на которые в состоянии найти ответ. (Ницше)
Щедрость у богатого часто есть лишь особого рода застенчивость. (Ницше)
Смеяться - значит быть злорадным, но с чистой совестью. (Ницше)
С чересчур громким голосом в глотке почти невозможно иметь тонкие мысли. (Ницше)
До того, как наступит следствие, верят в другие причины, чем после его наступления. (Ницше)
Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. (Ницше)
Иной и не ведает, как он богат, покуда не узнает, какие богатые люди все еще обворовывают его. (Ницше)
Ни один победитель не верит в случайность. (Ницше)
Человеческие истины - это неопровержимые человеческие заблуждения. (Ницше)
Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую. (Наполеон)
Плохие государственные деятели избираются хорошими гражданами, не участвующими в голосовании. (Натан)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Ничто так не прибавляет сил противнику, как нанесенная ему обида. (Падеревский)
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. (Стивен Поттер)
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
Трудное - это то, что может быть сделано немедленно; невозможное - то, что потребует немного больше времени. (Сантаяна)
Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. (Сент-Бев)
Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого. (Синклер) Люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки. (Смит)
Бойтесь первого движения души, потому что оно, обыкновенно, самое благородное. (Талейран)
Война слишком серьезное дело, чтобы доверять ее военным. (Талейран)
Нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность. (Твен)
Называть себя в печатных изданиях “мы” имеют право только президенты, редакторы и больные солитером. (Твен)
В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта. (Твен)
Тайный источник юмора - не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет. (Твен)
Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих. (Твен)
Быть добрым – благородно. Но показывать другим, как быть добрым, - еще благородней, и не так хлопотно. (Твен)
Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве. (Торо)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других. (Уайльд)
Мысль которая не опасна, недостойна того, чтобы называться мыслью. (Уайльд)
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства. (Уайльд)
Чтобы быть естественным, нужно уметь притворяться. (Уайльд)
Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен. (Уайльд)
Интерес к вопросам этики - свидетельство запоздалого умственного развития. (Уайльд)
Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений. (Уайльд)
Когда на руках выигрышные карты, следует играть честно. (Уайльд)
О других мы предпочитаем думать хорошо, потому что ужасно боимся за себя. (Уайльд)
Ирония - оскорбление, облеченное в форму комплимента. (Уиппл)
Творческое мышление, возможно, означает всего-навсего понимание, что нет никакой особой добродетели в том, чтобы вести дела так, как их всегда вели до нас. (Рудольф Флеш)
Прошлое не мертво. Оно даже не прошлое. (Фолкнер)
Когда клиент начинает говорить “интересы наших акционеров”, это не к добру. (Фостер)
Немного работы, немного сна, немного любви, и на этом все заканчивается (Р,Фрост)
Так называемые богатые люди - всего лишь управляющие. В самом лучшем случае они распоряжаются своим имуществом лишь до конца жизни. (Э.Г.Хаббард)
Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает. (К. Хаббард)
Ни один собеседник не стал бы вас слушать, если бы не знал, что потом наступит его очередь говорить. (Хоу )
Когда люди вольны поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу. (Э. Хоффер)
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания. (С.И. Хьюз)
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. (Э. Хемингуэй)
Самое лучшее употребление пороков - это использовать один из них в борьбе против других. (Хэзлитт)
Откровенная неприязнь всегда подозрительна и выдает тайное родство душ. (Хэзлитт)
В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости. (Хэзлитт)
Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно его добилось. (Хэзлитт)
Многие великие истины были сначала кощунством. (Шоу)
Берегись того, кто не ответил на твой удар. (Шоу)
Человека подкупает не сама лесть, а то, что его считают достойным лести. (Шоу)
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить. (Шоу)
Всякая профессия есть заговор против непосвященного. (Шоу)
Не пытайтесь жить вечно - у вас ничего не выйдет. (Бернард Шоу)
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. (Джордж Бернард Шоу)
Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, - то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда. (Эдисон)
То, что мы называем прогрессом, представляет собой замену одной неприятности другою. (Г. Эллис)
Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение. (Эмерсон)
Как бы мы ни старались, а мухи летом будут. (Эмерсон)
Мы кипим при различных температурах. (Эмерсон)
Во всяком творении гения мы узнаем собственные отвергнутые мысли. (Эмерсон)
Единственный грех, который мы не прощаем друг другу - расхождение во мнениях. (Эмерсон)
Чрезмерным может стать все. (Эмерсон)
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически. (Энштейн)
Никакую проблему нельзя решить на том же уровне, на котором она возникла. (Энштейн)
Оптимизм - всего лишь еще одно проявление лености ума. (Эррио)
Тот кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.(И. Эссар)
Берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции. (Эмерсон)

Демотиваторы от классиков. Россия.
Закономерность исторических явлений обратно пропорциональна их духовности. (Ключевской)
Прошедшее нужно знать не потому, что оно прошло, а потому, что, уходя, не умело убрать своих последствий. (Ключевской)
Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит. (Салтыков-Щедрин)
В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. (Салтыков-Щедрин)
Человек человеку – бревно. (Ремизов)
Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту. (К. Прутков)
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К, Прутков)
Если на клетке слона прочтешь надпись “буйвол”, не верь глазам своим. (К. Прутков)
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. (А. Чехов)
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы. (А. Чехов)
Наша вселенная, быть может, находится в зубе какого-нибудь чудовища. (А. Чехов)
Женщина, не забывающая Генриха Гейне в тот момент, когда в комнату входит ее возлюбленный, любит только Генриха Гейне. (М. Цветаева)
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много. (Ильф-Петров)
Миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков. (Ильф-Петров)
Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь. (Ильф-Петров)
Жить на такой планете - только терять время! (И. Ильф)
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э.Кроткий)
Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)
Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. (Ф.Раневская)
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. (Ф.Раневская)
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. (Ф.Раневская)
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Ф.Раневская)
Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)
Говорите правду - и вы будете оригинальны. (Вампилов)
Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается. (Ф. Искандер)
Чем лучше запасной выход, тем меньше шансов, что он потребуется. (Ф.Искандер)
Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью для кроликов, для удавов является глупостью. (Ф. Искандер)
Притворяться мертвым интересно, когда ты здоров и полон сил, а когда ты больной, заброшенный в пустыню удав, притворяться мертвым противно потому, что это слишком похоже на правду. (Ф.Искандер)
Смелость часто бывает следствием чувства обесцененности жизни, тогда как трусость всегда - следствие ложного преувеличения ее ценности. (Ф. Искандер)
Что может быть унизительнее для предавшего, чем сознание того, что его предательством не сумели, как следует, воспользоваться. (Ф.Искандер)
Плывя в королевском направлении, можно превышать даже королевскую скорость. (Ф. Искандер)
Пока ничего не происходит, все становится другим. (А. Битов)
Настоящие изменения не различимы на глаз. (А. Битов)
Легко сохранить идеологическую девственность, когда на нее никто не покушается. (А. Битов)
История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)
Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

Алкогольные Законы Мэрфи - в отличие от большинства остальных - записаны россиянами:
http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html

* Хотели как лучше, а получилось как всегда.
* Сроду такого не было, и опять то же самое.
* Лучше водки хуже нет.
* Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
* Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
* Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
* Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
* Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
* Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
* Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

В зоомагазине
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно...
http://www.ostryak.com/

Quidam: зачем Медведев терминатора в Сколково везет?
SEVa: опытный образец

Войти удалось, но сосать не хочет!
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Ага, я вчера выключила, и появились два новых зла - холодильник и телевизор...

на светофоре останавливаются "феррари"
и "фиат". Водитель"фиата", покрутив
ручку, опускает стекло и стучит в
стекло водителю "феррари". Тот опустил
стекло. Водитель "фиата" спрашивает:
- Послушай, друг, ну как тебе твоя
машина? А то я смотрю, люди не очень-то
ее покупают!

Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили

А у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Еле закопали.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографинеться!
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех с криками:
"Иду уже, нах..."!
В-третьих, рясу в трусы не заправляют!
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой!
В-пятых, прихожане - не бл@ди!
В-шестых: Христа распяли не менты!
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается!
В-восьмых, нужно говорить не "п@здец тебе, грешник", а "Господь вам все простит"!
В-девятых, было 12 Аппостолов, а не 12 оп@здолов!
В-десятых, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй!
В-одиннадцатых, заканчивается молитва "Аминь", а не словами "все... п@здец, расходимся!!!"

- Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас.
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
- Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
- Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Рассказал мне анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля..

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- в ушах ковырялся и чихнул...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?"
"Ну, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
-??? Ну и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

Перед рестораном, недалеко от института, стоят две проститутки. Из дверей института выходит студентка с не зажжённой сигаретой. Обращается к проституткам:
- Подруги, огонька не найдётся?...
Те без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ну, ты посмотри на неё, переспала с каким-то студентом пару раз и уже " подруги"

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды:

- Хороший...
- Бедненький...
- Маленький...
- Малюсенький...
- ЗИНА!!!
НУ,... КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?!..

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- Простите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
******************************************
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
****************************************
Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
***************************************
В палате дистрофиков: - Петя, прикати таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит

В автобусе контралерша привязалась к
молодому интелигентному мужчине в строгом
костюме, галстуке в крапинку, за то, что
он везет клетку с яйцами - негабаритный
груз. Пока она отвернулась, проверя у
других былеты, мужчина, решив не
связываться, уcпел выйти из автобуса, на
его место сел другой молодой человек в
строгом костюме, галстуке и шляпе, только
вместо яиц - дипломат.
Контролерша, не заметив замены,
повернулась к нему и крикнула:
- Вы будите платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и
сказал в ответ:
- А, что мои яйца больше других?!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить
себе презервативы. Увидев перед собой
молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все
же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы
понимаете, что я имею в виду: пальто мне
нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для
вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,
а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете
если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский
или украинский?"
На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."
- А почему?
- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.
И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

любитель шуток
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Знаменитые Электрики
Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании.
Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича.
Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей.
Лодыгин- ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку.
Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя.
Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил.
Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег.
Электрик и компьюторщики
С исчезновением независимых от электричества машин началась вражда между Электриками и разного рода одминами, программистами и т. п. Разногласия подогревало то, что Электрик не разговаривает на Си и Делфи, а программеры не пьют водку из канистр. Появление в магазинах источников бесперебойного питания сгладило проблему, но в целом вопрос остается открытым.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

В одном купе едет мужчина и две женщины -
городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: Интересный мужчина - он
меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня
два раза в тамбуре!.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и
жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите -
потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -
через двадцать минут сразу два раза,
потом еще
трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед -
даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды..

Сис адтмин на работе с похмелья.Идти куда то в лом.Телефон: Плановый отдел,У нас комп не включается:А:нажмите кнопку , достаньте дискету. Т :"Спасибо ,заработал!"Т "Бухгалтерия , комп работает , монитор чёрный?"А :"нажмите кнопку на мониторе,загорится лампочка и всё заработает"Т "Спасибо , работает!"Т:"Это секретарша директора.У меня к вам личный вопрос Клавиатура очень грязная , как почистить ?"А:"Девушка , отключите всё,промойте под краном с мылом,потм на батарею пусть просохнет."Вешает трубку и думает :"только бы не как в прошлый раз!" Утро , звонк сикретарши:"!Я всё сделала как вы сказали ,но теперь комп вообще не включается!"А какая у вас клава?"С:"ну такая , с маленьки экрачиком." Админ хватясь за голову:"Ну вот , как в прошлый раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!
--------------------------------------------------------------------------------------
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
-Вась выкрути лампочку
-Зачем?
-Я в рот возьму
-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!

Галя (мы когда-то учились вместе в ЕУМе) рассказала дивную историю. Пришла к ней как-то в гости подруга с дочкой. Дочка невелика годами, в первом классе учится. Потусовалась, значит, эта дочка по дому, подходит к моей знакомой и видит - у той на шее магендовид висит.
"О! - говорит ребёнок. - Да ты звёздная!"
Галя в непонятках. Ребёнок, видя это, поясняет:
"Ну вот же, у тебя тут звёздочка висит. Значит, звёздная, как и я. Мы так всех в классе называем, у кого звёздочки. А те, у кого крестики, те - крёстные."
"А ещё кто у вас там?" - веселится Галя.
"А ещё эти... полумесячные!"
(с)

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский
проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок -
толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки
для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и
рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли
поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не
плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его
утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними,
поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду
подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не
унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и...
остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал
гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...
(с)

У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!"

Анекдот для всех тем по ремонту:
Серьёзное ДТП, пострадавшего вынесли на обочину и над ним склонилось несколько человек. Рядом останавливается автомобиль со знаком "У" на стекле и выскочивший из него человек, расталкивая всех, пробивается к пострадавшему со словами:
- Я недавно закончил курсы автолюбителей, сдал на отлично экзамен и на память помню все пункты инструкции по оказанию первой помощи! Пункт первый - проверить дыхание, пункт второй - проверить пульс...
Голос из толпы:
- Когда дойдёте до пункта "Вызовите врача", так имейте в виду, что я уже здесь!

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

пару фраз :)
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Девушка - не будите во мне кролика!
- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!
- Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
- Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
- Ветер в голове попутным не бывает
- Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Едет новый русский на мерседесе последней модели, а за ним мужик на потерпанном жигуленке, притапливает, пытается мерс обогнать, что ему ессно не удается. Тут в последнюю минуту загорается красный, мерс резко останавливается и мужик на жигуленке со всего маху залетает мерсу в задок. Мужик естественно пугается и уже в уме начинает подсчитывать, сколько ему придется платить за ремонт дорогой машины. Выходит из жигуленка, подходит к передней дверце мерса и начинает извиняться, "понимаешь, типа не хотел я". Видит никто не отвечает, из под air bag только руки торчат, садится и уезжает. Вечер, мужик на жигуленке возращается по той же дороге, видит мерс стоит на том же месте, и он ессно решает остановиться. Подходит к машине и спрaшивает " эй братан, что мол случилось"? На что новый русский и отвечает, "да какой-то мудак мне в зад въехал, вот пока air bag прогрыз уже и день закончился".

Новый русский в своем новом офисе просматривает счет, "так стол, стул, полки, компьютер, кондиционер, ТАК не понял, а коврик для мыши зачем ??" "Вы что офигели?"

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

Кто удовлетворен больше, мужчина у которого 6 детей, или тот у которого 6 миллионов? Тот, у которого 6 миллионов, т.к. он все время хочет больше.

Экзамен по физике в уни, профессор с будуна, хочет завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы делаете? Студент: Открываю форточку. Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса при открытии форточки. Эээ. Идите незачет. Таким образом он валит и других студентов. Заходит девушка. Представьте, вот вы едете в автобусе вам жарко, что вы сделаете? Я, сниму кофточку. Нет вы не поняли, вам ОЧЕНь жарко. Ну тогда и блузку еще сниму. Нет ну вам СОВСЕМ жарко. Ну тогда еще и юбку сниму. А ты не боишься? Да пусть хоть меня весь автобус поимеет, но форточку не открою!

нееет )) тот , у кого шестерого детей,так как он больше не хочет

Звонок в полицию, - знаете ко мне в дом заползла большая ядовитая змея, помогите пожалуйста. -Вы состоите в обществе защиты животных? -Нет. -А в партии зеленых? -Нет. -Тогда стукните ее чем нибудь тяжелым.

Роковые яйца.
После «старого-нового года», на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво, говорит-что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю – как это его угораздило? Отвечает: пригласил значит один мужик другана, на старый новый год попарится в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабится… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну значит убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоится: что долго нет другана, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды) выбегает предупредить. Выбегая из предбанника видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет но в баню почему то не идёт…
Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает-что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах – друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие каменты даже сдесь) – начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так-как шаров там была ещё много). После второго «отрыва» шерсти уже на «хозяйстве» почти не осталось.
Хозяин ведет другана в предбанник, садит чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные - водкой, телесные – одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев в печке и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком – успехом не увенчались и наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин накрыв другана халатом повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? и ОМОН проржался услышав краткий рассказ хозяина – друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть – не увенчались успехом и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.
В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в трамопункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и как с памятника сдёрнули простынку. Врачиха повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:
-А что кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает– быстро собрала весь женский персонал травмопункта, которые в свою очередь достали сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: - Хороший урок для моего кобеля!
Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись спрашиваю:
-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?
На что получаю возмущённый ответ:
- Ты что подумал, что это про меня?? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «с низу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны – грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…

Оригинальный вариант:
Может ли женщина быть подполковником. Почему нет? Если бывает под прапорщиком!
Дебют анекдота:
- Когда вы решили убить свою тёщу?
- Очень давно - как только женился!
- Почему решили убить именно сейчас?
- Узнал, что в тюрьме разрешили интернет!

Водилось и даже очень водилось!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!!!
Мораль: Всегда вовремя платите по счетам

Почему женщины не служат в армии? Угадайте! Потому, как не понимают команды "лежать".

Привет!!Слушай думал живот надорву от смеха!!Полный улёт!!СПАСИБО!!

Купила бабка ботинки, а коробку ей не дали, ну и не знает она как без коробки идти, сумки то нет. Зашла в ближайшую аптеку, попросила коробку. Дали ей кoробку, а она и не заметила, что на ней написано 100 презервативов. Села она в метро едет. А один ошалевший пассажир ее спрашивает, так насколько же вам бабушка этой коробочки хватает? А она - Ой милок, как наш дед шоркать начнет, хоть бы на неделю хватило.

Учительница говорит родителям, ваши дети, как цветы весной. Родители, -Спасибо. Учительница -Совсем распустились сволочи.

вы таки меня неубедили што вам смешно

Тарантинушка, ласточка, я и не пыталась тебя в этом убедить, а просто смеялась. А сейчас хочешь - погрущу с тобой?..
Давай на проблему тролей глянем философски и покончим с ней навсегда дополнением в стихах
О тех, кто мухи не обидит, бревна в своем глазу не видит, кто выжил в стае, но зато всегда при маске и пальто - конечно белом! - королев! - среди тролей и клонов, и мастер самых трольных дел, и просто - чемпионо
Что чувствует вредный троль,
когда исполняет роль
мерзавца, других троля
от имени "короля"?
Что чувствует троль тупой,
когда убитый тоской
обтачивает клыки
своей бездонной тоски?
Что чувствует троль тогда,
когда чужая беда
взывает к сердцам других
в полуночный хрупкий миг?

Возможно и я на стих
потратила время зря:
как из табакерки псих
проклятий вышлет троля...
Какою жаждой томим?
Какой надеждой ведом?
Зачем ему желчный грим
приставший вторым лицом?
...Похоже, скопив обид -
надуманных и в ответ, -
он ангела затролит
и мух заест, без котлет.

Подпись, дата:
GALAXY
11/11/10 02:12
Печать можно не ставить , обойдусь бурными апплодисментами

да не.. я реально поржало

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет...

Это уже жестоко.

это жизнь...
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
"Мы женаты " и "Мы же на ты"... буквы и порядок те же, а какой разный смысл!!!
Исторический документ...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий...

Т. к. ветка про Пауля ушла в архив гоставляю здесь японскую рекламу, может кто переведет о чем речь

2010-11-22 00:09:05
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего
не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего
начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Hет! Это ваша заслуга!"
Подвыпивший муж возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

снесла Курочка -ряба яичко не простое и не золотое,а большое-пребол>ьшое..ну прям стахановка..налетели корреспонденты-что, да как ..есть ли еще идеи выполнить-перевыполнить социалистический план
_есть,снести еще больше! отвечает курочка -ударница
засуетилисъ корреспонденты, что же мы у Пети-петуха интервью не берем
а у вас, есть идеи Петя-Петушек?
-есть....морду страусу набить

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию!
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
После крутого секса мужик замечает на прикроватной тумбочке фотографию
толстого, небритого мента в фуражке и майке "алкоголичке" и обращаеться к любовнице.
-А это кто? Твой муж?
-Нет.
-А кто?
-Это я до операции...
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это все были предварительные ласки!
Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

из анекдотов, собранных на сайте передачи "Городок"
http://gorodok.tv/jokes_archive

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Работал я в 1979 году в Пермском крае на милиорации.Так же как ты рассказываешь,вагончики в круг,а туалет за вагончиками.В лесу)))Рабочие разные,инструменты разные, все с длинными черенками.Вилы,лопаты.Вечерами сидели в кругу,в карты играли.Были о хохмачи).Одному мужику приспичило в туалет.Побежал за вагончик.А мужик один взял лопату с длинным черенком,проследил за ним и когда тот сел подсунул тихонько лопату..Мужик облегчился,а этот лопату раз! и убрал тихонько.Приходит к нам и рассказывает,что сделал))))А тот приходит ,всё себя оглядывает,крутится !И глаза постоянно моргают))))Чо он ток не передумал

Муж надоел,что ни суббота,то баня с друзьями до утра. В очереднои раз приполз утром, а жена взяла презерватив , на палец одела и вставила ему в попу.
Просыпается муж утром,голова трещит ,пошёл в душ. Выходит на кухню,а жена приветливая такая, завтрак на стол ставит:
- Ну ,как баня,как друзья? А муж в ответ:
- Не хожу я больше в баню и друзеи у меня больше нет.