Привет!!Слушай думал живот надорву от смеха!!Полный улёт!!СПАСИБО!!

Купила бабка ботинки, а коробку ей не дали, ну и не знает она как без коробки идти, сумки то нет. Зашла в ближайшую аптеку, попросила коробку. Дали ей кoробку, а она и не заметила, что на ней написано 100 презервативов. Села она в метро едет. А один ошалевший пассажир ее спрашивает, так насколько же вам бабушка этой коробочки хватает? А она - Ой милок, как наш дед шоркать начнет, хоть бы на неделю хватило.

Учительница говорит родителям, ваши дети, как цветы весной. Родители, -Спасибо. Учительница -Совсем распустились сволочи.

вы таки меня неубедили што вам смешно

Тарантинушка, ласточка, я и не пыталась тебя в этом убедить, а просто смеялась. А сейчас хочешь - погрущу с тобой?..
Давай на проблему тролей глянем философски и покончим с ней навсегда дополнением в стихах
О тех, кто мухи не обидит, бревна в своем глазу не видит, кто выжил в стае, но зато всегда при маске и пальто - конечно белом! - королев! - среди тролей и клонов, и мастер самых трольных дел, и просто - чемпионо
Что чувствует вредный троль,
когда исполняет роль
мерзавца, других троля
от имени "короля"?
Что чувствует троль тупой,
когда убитый тоской
обтачивает клыки
своей бездонной тоски?
Что чувствует троль тогда,
когда чужая беда
взывает к сердцам других
в полуночный хрупкий миг?

Возможно и я на стих
потратила время зря:
как из табакерки псих
проклятий вышлет троля...
Какою жаждой томим?
Какой надеждой ведом?
Зачем ему желчный грим
приставший вторым лицом?
...Похоже, скопив обид -
надуманных и в ответ, -
он ангела затролит
и мух заест, без котлет.

Подпись, дата:
GALAXY
11/11/10 02:12
Печать можно не ставить , обойдусь бурными апплодисментами

да не.. я реально поржало

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне ???
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет...

Это уже жестоко.

это жизнь...
Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
"Мы женаты " и "Мы же на ты"... буквы и порядок те же, а какой разный смысл!!!
Исторический документ...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий...

Т. к. ветка про Пауля ушла в архив гоставляю здесь японскую рекламу, может кто переведет о чем речь

2010-11-22 00:09:05
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего
не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего
начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Hет! Это ваша заслуга!"
Подвыпивший муж возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

снесла Курочка -ряба яичко не простое и не золотое,а большое-пребол>ьшое..ну прям стахановка..налетели корреспонденты-что, да как ..есть ли еще идеи выполнить-перевыполнить социалистический план
_есть,снести еще больше! отвечает курочка -ударница
засуетилисъ корреспонденты, что же мы у Пети-петуха интервью не берем
а у вас, есть идеи Петя-Петушек?
-есть....морду страусу набить

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию!
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
После крутого секса мужик замечает на прикроватной тумбочке фотографию
толстого, небритого мента в фуражке и майке "алкоголичке" и обращаеться к любовнице.
-А это кто? Твой муж?
-Нет.
-А кто?
-Это я до операции...
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это все были предварительные ласки!
Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наебёт...
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

из анекдотов, собранных на сайте передачи "Городок"
http://gorodok.tv/jokes_archive

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.