Реклама





http://www.youtube.com/watch?v=ZjDv-iprba0

и так далее

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Хехехе

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

н.п
чё тут за бардак?
Чё нормальных анеков не стало?
Галинааааааааааааааааааааааа......
вот на разбавку
- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина третьего.
14 апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит, разделенный на два равных транша.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%.
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
- Откат 50% ? Да они оборзели!

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
* Пирожное всегда имеет сертификат качества.
* Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
* Пирожным можно поделиться с подругой.
* Чёрствое пирожное можно скормить собаке.
* У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
* Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться друзьями.
* Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
* Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации.
* От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй,
тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию
Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,
кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй
эскадрон перевел.

ну уж если про жизьнь:
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Про мышей круто.
Один бармен в течении одного месяца наблюдал одну и ту же картину; появляется так мужик с мокрой кошкой, в одно и то же время, заказывает одинаковое количество виски, и после этой процедуры уходит. На второй месяц бармен видя этого мужика не выдерживает и спрашивает, я вот что не понимаю, почему ты приходишь сюда каждый день, в одно и то же время, заказываешь одинаковое кол-во виски, да и кошка тебе зачем. Мужик так печально вздыхает, и говорит: "понимаешь поймал я таки эту чертову золотую рыбку, ну она мне и говорит, мол исполню три любых твоих желания." "Ну я и пожелал, чтобы у меня всегда было столько денег сколько нужно, выпивки сколько нужно и в определенное время, и чтобы рядом всегда была-бы мокрая киска."

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все *СТРАШИЛКОЙ* дразнят!
- Это еще ничего, вот когда ты родился доктор сказал: *если ЭТО пошевелится, стреляйте!*

Девочка гуляет так по городу, ворон считает и сама так не заметила, как оказалась, в чужом саду. Глядь, а на грядке Цветик-Семицветик. Сорвала его девочка, оторвала первый лепесток и думает, чтоб такое загадать, подумала-подумала, а давай я буду пьяная по самое нихочу. Ходит она такая пьяная, классно. Через некоторое время приходит в себя, отрывает второй лепесток и загадывает, пусть у меня будет самый класный приход, придавило ее так, аж ходить не может. Через некоторое время, приходит она в себя, отрывает еще один лепесток и загадывает, пусть меня плющит аж не могу, плющит ее плющит, хорошо плющит. Приходит в себя, отрывает лепесток, а пусть меня колбасит! Кобасит ее так долго, но и это проходит, и тут увидела девочка, что лепесток остался один, последний и истратилa она все лепестки только на себя и тут этой девочке стало стыдно. Увидела она мальчика в инвалидной коляске, и стало его этой девочкае ох как жалко! Оторвалa лепесток девочка и загадала желание, пусть он будет как я пьяный, пусть у него будет такой же приход как у меня, пусть его плющит и колбасит как меня и все это постоянно!

Старый баян, но вспомнил 10.09.04
Русский в Мюнхене с великого будуна.
Все хорошо в Германии
Выглянул в окно, а в городе немцы.

Кабинет английского лорда, входит дворецкий и говорит, "наводнение". Лорд недоволен, требует, чтобы доложили как положено. Дворецкий выходит и заходит снова, дверь распахивается и он объявляет "Темза сэр"!
При запуске искусственного спутника в Китае 100 000 человек получили грыжу, 50 000 от натягивания резинки, еще 50 000 от смеха, причем не обошлось без трагедии, 20 000 не успели отпустить резинку, и улетели вместе со спутником.