Хвалятся своими дорогами:
Американец:
- у нас самые гладкие, кончается как то бензин, так я разогнался на последних каплях и накатом 10 км до ближайшей заправки докатился!
Немец:
- у нас самые прямые и быстрые, как то опаздывал и притопил за 200 км/ч. успел куда надо было!
Русский:
- у нас самые удобные - выезжаешь на дорогу, кирпич на газ, а сам на заднем сидении с девахой кувыркаешься!
Немец, американец:
- а машина же как???
- а куда она нафик с колеи денется!

съела лиса просроченый колобок...так лесу ещё некогда не просрачивало
.....
- есть у меня мечта, хочу личного шофёра
- зачем тебе шафёр, у тебя ведь даже автомобиля нет?
- а он бы мне и без автомобиля ой как пригодился!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

Как ты меня насмешила! Спасибо за рассказ
Только понять не могу, почему горчица страшнее солярки на вкус

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничего... его все любили!
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме: – Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать… – Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!!Быстро!!...
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе!
- Доктор, весь день трясутся руки..., снимал пижаму - отлетели пуговицы.., взял портфель - отлетела ручка.., боюсь идти в туалет...
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…
"Милый, у меня 2 полоски!" - "Ты беременна?" - "Нет, блин, я бурундук!!!"
СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-зацени."
СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах в кармашке "рафаэлка"-это тебе."
- Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами!
- Ну тебя то я вижу, а принц где?!

горчица печет...солярка нет

Какой-то голодный Верблюд Горыныч
До слёз хохотала

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Поделюсь умозаключением после прочтения и полного ухохотания над историей с верблюдом -
сегодня смеялась уже над тем, что люди выносливее верблюдов и не запивают горчицу соляркой ,
потому что "горчица - это не птица" (с) и дальше по тексту из Алисы в стране чудес.

Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов,дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!

Анекдот, что называется - " Не в бровь а в глаз!"

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Я Вам честно скажу: до сих пор каждый божий день смеюсь над историей про верблюда...
И мне хорошо!
Но Ваш анекдот тоже смешной по-своему ,
он отображает уже существовавшие ходы в моей нейронной среде...
А вот таких ходов как в истории с верблюдом ещё не было, точнее были, но они пока не наезжены до такой степени,
потому что в истории с верблюдом юмор абсолютно не смешной и отсутствует с точки зрения верблюда,
а если с точки зрения других участников истории - им тоже не всем смешно было , а если всем - то не сразу
Тем не менее история реальная с комичным сюжетом, сравнимым по уморительности с лучшими сценами
замечательных комедий типа "Кавказская пленница" и т. п. - лично я просто "увидела" (живо представила себе)
всю эту картину и хохотала над абсурдностью и парадоксальностью поведения известного животного...
Мне кажется, что реальные комичные истории смешнее анекдотов
Извините, своё мнение изложила с сокращениями.
Ой... опять смеюсь

Дополнение - почему собственно так смешно поведение животного:
1. в силу сложившегося стереотипа верблюд должен был бы выплюнуть горчицу, а не скакать по стройке в поисках солярки!
ой... он, видимо, ещё и ясновидящий был...
2. а может все откладывал уход за шерстью, а тут решился испить чашу до дна , чтобы одним махом решить 2 проблемы.

Дополнение в стихах
Арсений Тарковский "Верблюд"

Арсений Тарковский… Тема: Стихи Автор плэйкаста: GALAXY Создан: 17 февраля 2009 20:00

Прошу простить мне привлечение всеобщего внимания к этому персонажу ветки Анекдот 2010 -
он оказался любимцем плэйкастоманьяков: 10 страниц плэйкастов! по тэгу "верблюд", причем половина из них
под девизами "я не верблюд" или "ты не верблюд"...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!