Вход на сайт
Анеки
10.04.04 15:26
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти-убиту быть, направо пойти-живота лишиться, прямо пойти-жизнь потерять. Илья:"Ха! Так я обратно поверну!" Голос сверху:"Так...Это...Мы и там тебя достанем!"
Noli me tangere !
Noli me tangere !
NEW 10.04.04 15:34 
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
в ответ Triniti 10.04.04 15:27
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 10.04.04 15:42
в ответ Triniti 10.04.04 15:26
Я это в другом варианте слышал, по-моему смешнее:
Илья Муромец на распутье. Читает на камне: "Пойдешь налево - пи...ды получишь. Пойдешь направо - пи...ды получишь. Пойдешь прямо - пи...ды получишь".
Стоит богатырь, репу чешит, не может решить. Через некоторое время голос с неба:
- Давай, думай быстрее! А то прямо сейчас пи..ды получишь!
Илья Муромец на распутье. Читает на камне: "Пойдешь налево - пи...ды получишь. Пойдешь направо - пи...ды получишь. Пойдешь прямо - пи...ды получишь".
Стоит богатырь, репу чешит, не может решить. Через некоторое время голос с неба:
- Давай, думай быстрее! А то прямо сейчас пи..ды получишь!
NEW 10.04.04 15:51
в ответ Triniti 10.04.04 15:50
...Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
- Вовочка! Два!!!
- Конечно, два - а что там третьему делать...
Noli me tangere !
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
- Вовочка! Два!!!
- Конечно, два - а что там третьему делать...
Noli me tangere !
NEW 10.04.04 15:52
в ответ VODOLEJKA 10.04.04 15:34
Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,
Пионэр:
- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место
- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг!- отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!!!
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 10.04.04 20:37
в ответ Triniti 10.04.04 15:26
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 20:38
в ответ Triniti 10.04.04 15:26
Едет Илья Муромец по тракту и подъезжает к развилке. А на развилке - камень с надписью: "Налево пойдёшь - коня потеряешь. Направо пойдёшь - жизнь потеряешь. Прямо пойдёшь - пид@р@сом станешь".
Подумал Илья: "Жизнь жалко, коня - тоже. А пид@р@сом - бог с ним, никто и не узнает..." И поехал прямо.
Едет, вдруг видит - Змей Горыныч у ручья стоит. Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит. Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы одним махом. А третья поворачивается и грустно так говорит:
-Ну и кто ты, Ильюша, после этого?
Подумал Илья: "Жизнь жалко, коня - тоже. А пид@р@сом - бог с ним, никто и не узнает..." И поехал прямо.
Едет, вдруг видит - Змей Горыныч у ручья стоит. Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит. Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы одним махом. А третья поворачивается и грустно так говорит:
-Ну и кто ты, Ильюша, после этого?
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 20:46
в ответ sheric 10.04.04 20:37
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 20:50
в ответ Triniti 10.04.04 16:05
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 20:50
в ответ Triniti 10.04.04 15:26
Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 21:08
в ответ Triniti 10.04.04 15:26
Стильная дамочка в автосервисе. Механик ее внимательно выслушал и заключил:
√ Мадам, на ╚пых-пых╩ не обращайте внимания, а вот ╚блям-блям╩ потребует сложного и дорогого ремонта.
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
√ Мадам, на ╚пых-пых╩ не обращайте внимания, а вот ╚блям-блям╩ потребует сложного и дорогого ремонта.
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 10.04.04 21:28
в ответ VIKTORY-15 10.04.04 21:08
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Hе могут найти "молнию".
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 21:39
в ответ sheric 10.04.04 21:28
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 21:55
в ответ sheric 10.04.04 21:42
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 22:04
в ответ sheric 10.04.04 21:55
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей...
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей...
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 22:09
в ответ sheric 10.04.04 22:04
Гаишник тормозит машину с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое "права"?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое "права"?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 10.04.04 22:21
в ответ sheric 10.04.04 22:09
Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря.
- Фонарик на солнечных батареях.
- Чай в непромокаемых пакетиках.
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Надувная доска для дартса.
- Пожаробезопасные спички.
- Незасвечивающаяся фотопленка.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
- Оглавление для словаря.
- Фонарик на солнечных батареях.
- Чай в непромокаемых пакетиках.
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
- Инвалидное кресло с педальным управлением.
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
- Зарядное устройство, работающее на батарейках.
- Холодильник для эскимосов.
- Надувная доска для дартса.
- Пожаробезопасные спички.
- Незасвечивающаяся фотопленка.
- Вертолет с катапультируемым сиденьем.
- Рh-нейтральный шампунь.
- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а е....ть некого
NEW 11.04.04 18:40
в ответ Белка? 11.04.04 13:18
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Летит Змей Гоpыныч по лесу и оpет:
-Всем нa субботник! Всем нa субботник!
Бaбa Ягa высовывaется из избушки:
-Вот тpехголовый,опять коммунистов обожpaлся!
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос: "Заходьтэ!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит: "Сидайтэ!" Мужик сел. Голос: "Беритэ ложку и пробуйтэ!" Мужик попробовал: "Да это же ГАВНО!!!" Голос: "Вгадалы, выходьтэ!"
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
Летит Змей Гоpыныч по лесу и оpет:
-Всем нa субботник! Всем нa субботник!
Бaбa Ягa высовывaется из избушки:
-Вот тpехголовый,опять коммунистов обожpaлся!
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос: "Заходьтэ!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит: "Сидайтэ!" Мужик сел. Голос: "Беритэ ложку и пробуйтэ!" Мужик попробовал: "Да это же ГАВНО!!!" Голос: "Вгадалы, выходьтэ!"
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 11.04.04 18:47
в ответ mylight 11.04.04 17:44
Что-то здесь не так..." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 12.04.04 08:47
в ответ sheric 10.04.04 20:50
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
чегой то я не поняла их чего четверо было
Всем спасибо! Все свободны!
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
чегой то я не поняла их чего четверо было Всем спасибо! Все свободны!
Всем спасибо! Все свободны!
NEW 12.04.04 21:47
в ответ Triniti 11.04.04 17:50
это ты мне так улыбаешься? (про узрьпык) :))
сидят два кума в посадке, разложились на газетке - цыбулька, сальцо, пару горбушек, пузырь (естесственно). метрах в 50 - свинарник, рядом поле, над ним кукурузник летает. опыляет.
на одном из кругов кукурузника начинает трясти, отваливается хвост, крыло, и он в штопоре падает прямо на свинарник. Во все стороны летит грязь, шифер, свиньи вместе со своим дерьмом, короче Соддом и Геморрой!
Один кум другому:
- Дивись, куме, яка держава, такий i теракт!
_________________
Кто бы со мной ни был, я всегда изначально один...
сидят два кума в посадке, разложились на газетке - цыбулька, сальцо, пару горбушек, пузырь (естесственно). метрах в 50 - свинарник, рядом поле, над ним кукурузник летает. опыляет.
на одном из кругов кукурузника начинает трясти, отваливается хвост, крыло, и он в штопоре падает прямо на свинарник. Во все стороны летит грязь, шифер, свиньи вместе со своим дерьмом, короче Соддом и Геморрой!
Один кум другому:
- Дивись, куме, яка держава, такий i теракт!
_________________
Кто бы со мной ни был, я всегда изначально один...
NEW 13.04.04 20:54
в ответ VIKTORY-15 13.04.04 20:32
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.
NEW 13.04.04 21:12
в ответ VIKTORY-15 13.04.04 20:54
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.
ЕСЛИ ОЧЕНЬ МОЖНО,ТАКИ НЕ ОЧЕНЬ И ХОЧЕТСЯ.