Встречаются два программиста.
Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на%рена мне ее одежда?

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
НЕТ, НУ развые ж это правда?

Анекдот анекдоту рознь
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
≈ Почему вы решили развестись?
≈ Понимаете, нудная она┘
≈ Как это? Объясните.
≈ Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице ≈ первомайская демонстрация. У вас отличное настроение┘ А она ходит и нудит: ╚Выкинь елку, выкинь елку┘╩
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени ≈ без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит ≈ лежит пьяный мужик, присмотрелась ≈ нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала ≈ обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина ≈ а мужика возле крыльца уже нет. Женщина смотрит на хлеб в руке:
≈ Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же, не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
≈ Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать┘ деликатное.
≈ А что такое?
≈ Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
≈ Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам три условия.
≈ Говори, какие, мы на все пойдем.
≈ Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
≈ Петрович, как скажешь!
≈ Во-вторых, чтобы я был сзади.
≈ Без базара, Петрович!
≈ Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

В суд заводят мальчика лет 6-ти. Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой приш╦л?Кто это к нам хорошенький такой приш╦л?
Мальчик (недовольно):
- Кто приш╦л, кто приш╦л? Кто бабушку топориком зарубил ≈ тот и приш╦л.
Лень - это подсознательная мудрость.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
≈ В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
≈ Ну да, конечно.
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ╚Не исключено, ≈ считает товарищ Семенов, ≈ что Мадонна была просто дурой╩.
Муж приходит домой. Жена говорит:
≈ Пил?
≈ Не пил.
≈ Да ведь пил, признайся!
≈ Не пил.
≈ Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
≈ Не пил.
≈ Хорошо, скажи ≈ ╚Гибралтар╩┘
≈ Пил.

две подруги:
- есть два способа похудеть: 1 - бегать в день по 30 км и 2 15 раз за ночь заниматься любовью!
вторая вечером разговаривает с мужем:
- слушай есть 2 способа похудеть 1 - бегать по 30 км в день.
- ты чего дура, столько не пробежишь.
- а 2 - 15 раз за ночь,
- а чего тут всего 30 км, подумаешь!!!!
Всем спасибо! Все свободны!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
≈ За что же вы его так избили?
≈ А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: ╚С первым апреля, дорогая!╩
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, навстречу чукча. Те у него спрашивают:
≈ Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
≈ Нет, ≈ говорит, ≈ не видел, однако. Вертолета ≈ летела, СС-50 ≈ летела, а большая огненная палка ≈ не летела.
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица ≈ американка, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
≈ Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Последний - специательно для чуйствительных ушей

шикарно тот который последний!!
я теперь всегда буду так
Но американцев жалко....
Всем спасибо! Все свободны!

Вот тебе за это бонус
Приходит дамочка к врачу-сексологу, жалуется, что муж охладел┘
Врач и говорит:
≈ Вот вам таблеточки новейшие ≈ экспериментальные┘ Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите ≈ потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
≈ Доктор, это чудо! Помогло! Как принял ≈ через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед ≈ даже поесть не успел, с работы пришел ≈ сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды┘
≈ Ну и какая же ты Марья-Искусница? ≈ спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. ≈ Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
≈ А, не веришь?! ≈ обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. Тут пожилая говорит:
≈ Красивая ты!
≈ Я знаю! (кокетливо).
≈ Наверное, мужики за тобой бегают?
≈ Да, бегают! (еще более кокетливо).
≈ И ты, конечно, не даешь?
≈ Нет, не даю! (гордо).
≈ Потом та-а-ак жалеть будешь┘

класс!!! супер!!!
про то как перед смертью два раза....
Всем спасибо! Все свободны!

а мне вообще вся подборка понравилась - супер!!!

Идёт мужик по улице. И вдруг захотелось ему женщину, ну так
захотелось - аж жуть! Но, как назло, никого вокруг не видно.
Мужик стоит, оглядывается вокруг.
Вдруг поднял он голову и видит - девушка собирается с крыши
спрыгнуть. Он замахал руками и закричал:
- Подожди, не прыгай!!!
Вмиг добежав до крыши, он ей:
- Ну... давай, мол, всё равно ведь убиваться собираешься, так
что уж тебе терять?..
- Ну ладно...
Сделав своё дело, мужик расслабился, разлёгся, закурил... А
девушка прыгнула с крыши.
- С ветерком! - крикнул ей вслед мужик.
- С триперко-о-ом... - донёсся до него ответ.
Жили по соседству две старушки. Как - то одна приходит к другой и
говорит:
- Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне
пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
- Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька,
немного пошамкав зубами, говорит:
- Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!
Американцы послали шпиона под видом студента в Россию.
Через месяц он возвращается обратно, разоблачили. Спрашивают,
как?
- На лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Второго проинструктировали. Возвращается через 2 месяца.
- Ну что, на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, я не
пью...
Посылают третьего, он возвращается через пол-года. - А тебя-то
как?
- Все на лекциях спят и я сплю, в общаге все пьют и я пью, все
сессию сдали, а я не сдал...

Вы можете изменить любую приведённую информацию.

про челюсть - задорно! главное, ребята, перцем не стареть! (Фоменко)

БРАВО! БРАВИССИМО!
давно я так не смеялась...

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
этот (какой?) лес. "
Едет Илья Муромец по полю. У развилки - камень:
"Налево пойдешь - коня потеряешь",
"Прямо поедешь - бит будешь",
"Направо поедешь - пидором станешь".
Ну, думает Илья, про цыганские приколы я уже знаю, в репу мне тож стучали уже, поеду-ка направо, погляжу, кто там такой крутой завелся.
Поехал. Заезжает в рощу, а там Соловей-Разбойник на дубе сидит. Свистит, баклан, как взрослый. Стращает, в общем.
Илюха, пацан нетормозной, стаскивает его с дуба и каа-ак зарядит ему с носка по яйцам.
Соловей: "Уй, мля, пидор!!!"


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...


Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.
Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали
приз $10`000`000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у
умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не
так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Давай колись, где кладезь мудрости отрыла!!!!!

Они встретились в баре. Он ее пригласил к себе, предложил ей
бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась
Мужчины -существа замкнутые, так как мужское
начало там же, где и мужской конец.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома.
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
- И с ним баба какая-то...
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча выступает на съезде.
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
-------------------------------------------------------------------------------
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
-------------------------------------------------------------------------------
Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Однако, где ж хоронить вас будем?

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат.
Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

http://deja-vu4.narod.ru/Publ_Uspen_Afanas.htm
почитать про сакральный смысл сказок
кому не интересно - я не виноват!

На народ не хожу принципиально - умереть можно, пока он загрузится
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается. Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза.
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
-А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
- Dou you speak english?
- Yes, certainly... А х%и ли толку?

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
--------------------------------------------------------------------------------

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
--------------------------------------------------------------------------------

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
--------------------------------------------------------------------------------

М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хаккер!
М.И. - ?
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,
как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У не╦ кpасивые плечи...
- У не╦ кpасивое лицо...
- У не╦ кpасивые ноги...
- У не╦ кpасивая гpудь...
Вася:
- У не╦ кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом ид╦т и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас вс╦ pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

И ПРИЯТНЫХ СНОВ!!!
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
√ Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву ╚И╩, а кончается на букву ╚Р╩.
√ Инженер, что ли? √ плотоядно говорит женщина, √ А моя профессия начинается на букву ╚Б╩, а кончается на ╚Ь╩...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
√ Библиотекарь, √ улыбаясь говорит женщина, √ а то, что Вы подумали √ мое хобби.
--------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
-------------------------------------------------------------------------------

- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
--------------------------------------------------------------------------------

Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
--------------------------------------------------------------------------------

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Люблю лаконичность...
Ехал, как-то народный депутат на заседание Государственной Думы на своем "Запорожце"...
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.
- Кто бы мог подумать? - спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...
Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
Спокойной ночки!

...до сл╦з! ...особенно про КШ и CВ
Встречаются два приятеля.
- Ну, ты и напился вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:
"Слово предоставляется виновнику торжества!"

А секрет, гы
приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ...
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Богат русский Язык!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е...и-
надомники, мы - п" здуны - задушевники !
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Не спится мне
Поцеловал ИВАХ-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ ХА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ху не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой
нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается
Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ ,ВИДИТ: НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ , А НА КАМНЕ НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО..
три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?".
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в п...у сухарями тыкал!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь
Всем спокойной ночи!!!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Подходит мужик к забору стучит -никого нет... опять стучит...
Тут собака подходит и говорит:
- Слышь мужик, нет никого, что стучишь?
Мужик в обморок...
Открывает глаза, собака у него спрашивает:
- Все нормально?
- А ты что гавкать не умеешь?
- Умею просто тебя пугать не хотела...

Из письма:
'Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...'.
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ
Объявление в газете:
╚Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего╩
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

признайся, детка, анекдотов.нет - твой источник

Ух, блин, поймали на месте преступления.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Жили были коза и 7-ро козлят.Отправляется коза на базар и детям говорит,чтобы никому дверь не открывали.А чтобы знать ,что это она пришла,пароль- соси сосок.Коза ушла,а волк весь разговор подслушал,подходит к двери и говорит:
-Козлятушки-ребятушки, ваша мать пришла,молоко принесла..
Козлята:
-пароль?
Волк:
-соси сосок!
Козлята:
-соси х*й,у нас глазок!