дети, прекратите качатЦа на папе, он не для этого повесился!!!!
Всем спасибо! Все свободны!

Но подумал, это как пить дать.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Леночки, перестань грызть ногти.........................на ногах.................................у дедушки..................................и вообще: отойди от гроба!
Любимое выражение сапёра: "Одна нога здесь, другая там."
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Сообщение: обвалилась крыша мавзолея. Обнаружено одно тело. Личность устанавливается.

Мамочка, не бей меня головой об баттттаааарррррррреееюююю!!!!

"Девушка, у меня к Вам три вопроса"
"Давайте замкнем круг"
и "Добрый вечер"
С уваженьем... Дата. Подпись.

как-то интригующе, но - не доходит....где шутка-то?
а читать у нас в Тусне не любят. нет
потому - дубль два:
Как всегда анекдот. Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и┘ Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может √ коровы стоят стеной. Погудел √ не расходятся. Попробовал сдать назад √ тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут┘ В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: ╚А поцеловать?╩.
Надо признать, астрологически анекдот неправильный. Женщины-Тельцы так себя не ведут. Но вот тема поднята безусловно интересная. Поведение женщины после случайной связи достойно самого внимательного изучения. Поскольку в отличие от поведения до и во время секса именно оно определяет, насколько приятные впечатления останутся от встречи.
Итак, ЭТО произошло┘
... и Овечка сразу занялась своими делами. Не то чтобы она не придала никакого значения тому, что произошло между вами √ просто слишком много неотложных дел, и ей надо их переделать. И не надо помогать √ вы все равно ничего не умеете. Вы и в сексе-то так себе┘ Вы что, жить здесь собрались? С вами уже все закончено. Скатертью дорога.
А вот Телка┘ Мужчины, внимание! Телец √ единственная дама во всем Зодиаке, которая вас накормит. Будет понимающе смотреть на вас, мазать вам бутерброды, подкладывать и подливать. Впрочем, небескорыстно. Когда вы насытитесь вам недвусмысленно, в категоричной форме будет предложено еще раз повторить все то, что вы уже проделали, только теперь основательно и с расстановкой, а то она ничего не успела почувствовать. И попробуйте только отказаться!
Близняшка сначала расскажет вам пяток анекдотов, потом вы обсудите курс доллара, потом перейдете на новый клип ╚Би-2╩, затем вернетесь к анекдотам, потом у нее кончатся сигареты и она выйдет на минутку к соседке за новой пачкой... Все. Вы, конечно, можете отправиться вслед за ней и попытаться напомнить о своем существовании, но это абсолютно бессмысленно.
Ну а от Ракини вы разговорами не отделаетесь. Как, впрочем, и поцелуем √ придется и паркет отциклевать, и крышу подлатать. И в окне автомобиля вы увидите не печальные глаза, а паспорт с непонятно откуда появившимся штампом. Так что √ гордитесь. Вас выбрали. Да, да, именно выбрали. И пусть ваша жизнь на ближайшее время расписана, и пусть сопротивляться бесполезно, зато┘ Помните Толкиена? ╚Почему я? Я же не самый сильный или умный, я √ обыкновенный хоббит!╩ ╚Потому что ты √ избран.╩
Львица после случайного, да еще к тому же не ей инициированного соития поведет себя как королева, наступившая на какашку. То есть сделает вид, что ничего не произошло. Случайные связи √ не для царственных особ, а раз так √ значит, ничего и не было. А вы, глядя на львицу, которая ни единым намеком не покажет, что вообще знакома с вами, начнете сомневаться: а был ли секс?
А Дева и в случайной связи найдет рациональное зерно. Ну и что, что бесперспективно? Зато полезно для здоровья! И психологическая разгрузка! Поэтому Дева √ единственная, кто будет по-настоящему, без оговорок благодарна вам. Это, в комбинации с врожденным неумением понимать партнера, даст вам поистине незабываемое ощущение √ только вы вышли из состояния измененного сознания и начали испытывать чувство вины, как вам говорят ╚спасибо╩┘ Удавить хочется.
╚Ты меня любишь?╩ √ спросят Весы. Вообще-то этот сакраментальный вопрос с различной степенью вероятностью можно услышать от представительниц любого знака, но только Весы зададут его наверняка. Кроме того, они постараются выяснить: любят ли они вас, не лучше ли было бы не делать этого, что теперь подумают, надо ли сказать маме, за кого вы теперь ее принимаете, может вы все-таки недостаточно знакомы┘ Не горюйте. Все эти вопросы вы могли бы услышать от нее и после совместного поедания мороженного.
Конец полового акта со Скорпиошкой √ это, во многом, абстракция. Через какое-то время вы поймете что то, что вы вытворяете, √ уже вроде бы и не секс. Через сутки решите, что пожалуй, это все-таки все еще секс. Через недельку окончательно заплутаете в ее сумеречном сознании. Вообще, близкие отношения со Скорпионом напоминают магическое заклинание: ничего не понятно, но фатальный результат налицо.
Предсказать, чем закончится секс со Стрельчихой, невозможно. Созданием политической партии? Экскурсией в Русский музей? Групповиком? Все это вполне возможно. Кроме того, возможно такое, о чем вы и не подозревали. Какую вашу идею эта дама подхватит, разовьет и доведет до абсурда? Что ей взбредет в голову? Экстрим, да и только┘ Впрочем, скучать вам не придется, а это уже немало. Правда, придется бороться за выживание, но вы, конечно, справитесь.
Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того √ самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом √ вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.
Имейте в виду, что секс с Водолейкой завершится не по вашему желанию. И даже не по ее. Он прервется либо телефонным звонком, либо звонком в дверь. Или просто вернется муж, о котором она забыла вас предупредить, но это, право, ерунда. Все равно ничего страшного не произойдет. И секс с Водолейкой закончится пивом с ее друзьями, водкой с ее мужем, походом в другую, совсем уж неописуемую компанию и первым в жизни ╚винтом╩.
А Рыбка┘ Да, вы угадали. Это именно она, Рыбка, осторожненько подойдет к вам, посмотрит мутно и ласково и тихонечко попросит: ╚А поцеловать?╩

Любят, я сегодня уже читала
А анекдоты слишком старые и пошлые, писать их здесь я не буду
Просто люблю иногда ключевые фразы к слову использовать, среди тех, кто знает
С уваженьем... Дата. Подпись.

жаль, я как-то не в курсе по поводу замкнутого круга, да и всего прочего
а среди доступных мне ключевых слов известно лишь ╚лопата╩, но, кстати, откуда есть пошло - уже не помню....почему смеятьс надо - тоже уже не знаю. наверно, рефлекс
лопата

- Осторожно, ступеньки скользские.
- Где-где-где-где?
-Мама, почему все говорят, что я на екскаватор похож?
- Не слушай их, Вовочка, только осторожно с губой, а то шкаф поцарапаешь.
-Что вы тут молчите, как рыба об лёд?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

дай ссылку, где ты их нашла???!!!!

Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне трюмо, правда я такое ЧМО?
Мужчины -существа замкнутые, так как мужское
начало там же, где и мужской конец.

Скромная девушка не закладывает ногу на ногу. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
Армянское радио:
-Как будет по-английски"Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
-Yeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaasssss!!!
Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой-умная девочка.
Их с позором выгнали.
Так появились японцы.
-Аркадий! Перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
-А чем это?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Объявление в газете:
"Лечу клептоманию каустрофобией. Звонить 02, круглосуточно!"
"Брачное свидетельство за номеро SR-976453 прошу считать не действительным. ПОНЯЛА, ДУРА! ! !"
Сказка про царя Гороха:
"Жил был царь Горох и была у него дочь царевна (не помню как звали) и была она крысавица не описиная.
Пришло время выдовать ее за муж и созвал царь Горох прынцеф и королевичей аж 150 ШТУК из всех
известных ему государств.
НИ КОМУ ИЗ НИХ НЕ ОТКАЗАЛА ЦАРЭВНА! ! ! ! ! Вот."

Замкнутый круг - про голубых ежиков в ряд Первый кричал: "Давайте замкнем круг"
С уваженьем... Дата. Подпись.

А ты мне свою дашь?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Ху-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖХИКОВ!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Na sorevnovanija po greble pobedili dvoe "Grebiblja" i "Grebublja".
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.
Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п...р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п...р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п...р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

мужик с жуткого бодуна перед зеркалом:
петя, коля....
жена с кухни: вася пойдем завтракать
О, точно Вася!!
женщина с глубокого похмелья перед зеркалом!
- я не знаю кто ты, но я все равно тебя НАКРАШУ!!!!!!
Всем спасибо! Все свободны!

Не совсем анекдот...
Hе вломак же было кому-то..., но прикольно
Три кобылы у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Hахреначила жратвы"
"Если б я была крутая-
Тёлка вякнула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду мля, для пахана
Родила бы пацана_
Только пасть свою закрыла-
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед-
Городской авторитет.
"Всё.кошёлки,допи$делись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь-
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха-
Обрабатывать меха,
Hу а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
Hа разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг!
И как раз к весне она
Испекает пацана
Hу, отёл прошёл удачно-
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан,херня такая:
Родила твоя родная
Hо у сына - вот беда
И елда есть и манда"
Охренел Салтан сначала
И барыг забил немало
Hо по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Педераста родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё. кранты вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
А что делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили. закоптили
И пустили по Hеве:
Так велел Салтан братве.
Тесно, душно, всё в говне _
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хреначит вверх и вниз -
Задолбал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!
" И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку на берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле,куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Зафигачил на грилЕ
Hехреновое филе,
Вытер жирное табло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в хлебало -
Опускают генерала.
Hо сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Hу спасибо,дорогой!
Зуб даю, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Педерастов погубил!
Чё по лесу лазишь? Др@чишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Hу ты, Лебедь, задолбал!
Девок ты давай и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я мля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким хлебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю фигачит,
Пароход крутой хреначит
А на нём, без дураков.
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Hу здорОво. мудаки,
Спекулянты-челноки!
Где вас черти мля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз вам в рыло дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами.
Чуть не вышел новый срок..
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем мля на рот:
Ахренеть, чувак живёт!
Там кранты! В его дворе
"Бабки" даже в конуре!
" Брат Салтан фигеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду напостой:
"Ой, нашёлся мля герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга мля поёт
Жрёт орехи золотые-
Вот уж где дела крутые!
" Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал.
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, cри как хочешь,
Hо башку свою продр@чишь.
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь"
Утром Лебедь - во дворе
Стол на бархатном ковре,
Hа столе сидит, паскуда.
Высекает изумруды...
Белка, ёперный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две-
Снова в путь пора братве.
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: есть моря
Где в начале сентября
Из воды выходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охренели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, мля, молодца!!
И поехали к Гвидону-
Разжиревшему г@ндону
Там ему в приёмном зале
Всё конкретно рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охренели челноки.
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Рассказать об этом деле.
"Hи фига себе расклад!
М-да.. Гвидон - серьёзный брат..
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля.ну хрена тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно.
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает _
Синди Кроуфорд отдыхает.
Hоги-метра полтора,
Др@чит бедная с утра,
Рот всегда готов к миньету-
Мужика у тёлки нету.
Hежным голосом пи$дит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Мля-я-я, торчу от этой бабы.
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь-фигня..."
"Шизануться!"-все кричат
И к Салтанычу спешат..
"Hу, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасатъ-
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, мля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс-во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны !
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Hе прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Hу, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту бл$дь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу. ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою манду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Hе ищи в лесу её,
Hе найдёшь ты ни х$я,
Ведь бабёнка эта-я..."
Целоваться он полез,
Hо Гвидон достал обрез
И его предупредил-
Всю обойму в рот всадил... "
Hе проходит у меня
Транссвеститская фигня!!!"
Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ёхать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли,чтоб простил
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьей уже гудели
Сын-Гвидон, отец-Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный мля трындец...

http://fido7.ru.humour.other

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

#27