старо, но прикольно... решила запостить:-)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

мда...порвали баян напрочь...

да ланннн...зато вызывает улыбку, а положительные эмоции - эт вам тож не просто так..

Супер!!!
Вот пара историй из моей жизни...
1. Едем как-то в маршрутке. Водила проводит "бесплатную экскурсию" и комментирует все по маршруту: вот тут у нас старая церковь, здесь у нас базар, а в этом скверике у нас пидоры собираются... и тут с задних рядов такой манерный мужской голос - "остановите пожалуйста".
Самое главное мне тоже надо было выходить на той остановке - пришлось проехать еще две...
2. Другой раз. Едем в маршрутке - авто "Газель". Ситуация следующая: на одиночном сиденье возле двери по ходу движения сидит мужик и на коленях держит торт. Лицом к нему (спиной к водителю) сидят тетка и мелкий пацаненок. Малой постоянно ноет и просит мать купить ему какую-то игрушку. Та - не в какую... Пацан видит, что его претензии беспочвенны и пускает в ход тяжелую артиллерию - говорит тихо-тихо "если ты не купишь мне игрушку я расскажу папе, что ты у дяди Коли пиписку (пардон) в рот брала". Немая сцена. Баба начинает краснеть. Вся маршрутка еле сдерживается. Баба стала требовать срочно остановиться и что бы как можно быстрее выпрыгнуть из маршрутки уже во время движения встала со своего места. Т.к. в маршрутке потолки низкие, то сами представляете в какой позе она стояла возле двери. Тут маршрутка перед остановкой дергается и тетка с размаху плюхается задницей на колени к мужику с тортом. Торт - в лепешку. И тут мужик с тортом выдает коронную фразу: "лучше бы ты ему игрушку купила..."
Взрыв смеха - дальше ехать мы уже не могли.

класс
представляю на сколько продлилась жизнь у ехавших в этих маршрутках:-)

Мне вчера этот баян пять !!!! пять раз от соседей по ферме на майл.ру пришёл.

прикинь, 5 раз!! ты как- будто сама в этой маршрутке прокатилась:-) хих

Еду, грит, сёня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко,
на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке,
то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
- Вчера, блин, с папиком конкретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...
И снова она, Маршрутка.
Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т. к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)...
И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и... платочек соскальзывает аккуратно на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...
Опять о маршрутке...
Со слов друга: маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям).
Так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели - ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит - хорошо, а тем кто стоит - не совсем.
И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!!!"...
Опять о маршрутке...
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне - триппер.
- А мне - сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался.
Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...
Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!...
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!...

ржачно:-)
мне особенно про девушек из меда понравилось:-)

у меня подобная история была - обсуждали мой предстоящий день рождения, что закупить, что приготовить впятером, то есть чтоб все слышали и ничего не пропустили тоже довольно громко. все обсудили и я грю - тогда на пятницу будут нужны потаскушки, кто добровольцем? и тишинаааа... полушоковое состояние у всех присутствующих... и я продолжаю - я про сумки с продуктами потаскать, а вы что подумали?