Старó уже, но все же.
Бойскаyт и дедyшка

Бойскаyт: Садитесь, пожалyйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедyшка: Спасибо, внyчек, но мне скоро выходить.

Бойскаyт: В тираж?

Дедyшка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедyшки гожyсь!

Бойскаyт: А, по-моемy, я yдачно пошyтил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть yлыбнись перед инфарктом!

Дедyшка: Уймите его кто-нибyдь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом yбивал!

Бойскаyт: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедyшка: Товарищи, я не это имел в видy... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Нy, как это вы не знали?! Что, по немy не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Бойскаyт: Я еще и картавить yмею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик yстyпил вам свое место, а вы его ножом...

Дедyшка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потомy...

Бойскаyт: Потомy что yчиться емy некогда было - емy надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонкy хотел зарезать!

Дедyшка: В чем дело - пyстите рyки... Посмотрите, y меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Бойскаyт: Не отвлекаемся, дрyзья! Что бyдем делать с фашистом? Учитывая напряженнyю междyнароднyю обстановкy, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаyт. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Бyдем высаживать междy остановками?

Бойскаyт: Да, междy. Высадить его прямо в поле, как картошкy! Чтоб одна башка только из земли, а на лбy надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!

Дедyшка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?

Дедyшка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаyт. Милиционер yтаптывает землю вокрyг головы. Все возвращаются в троллейбyс и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза дрyг дрyгy. Бойскаyт yстyпает место какой-то вновь вошедшей старyшке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...
(с)лизано
--------------------------------
Не хотите по-хорошему, пусть будет по вашему. (с)

диалок в троллейбусе. Здоровенный бугай обращается к щупленькому мужчинке в очках и шляпе...
-Слышь ты...... а ну пробей мне билет... .
- простите, это вы ко мне обращаетесь????
- а ты че....ИНТЕЛЛИГЕНТ что ли!!!!!!
- что вы , что вы..... такое же быдло как и вы....

в каждой шутке - доля шутки, а все остальное - правда...

сцена в метро в Харькове....
мущина!!!! вы мне на ногу наступили
- о .... экскюзе муа, мадмуазель....
- ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ!!!!!!!
- так .....твою мать!!!!

в каждой шутке - доля шутки, а все остальное - правда...

1)Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
2)Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

из переполненного автобуса пытается выбраться молодой человек и нечаянно наступает бабульке на ногу... Добравшись все таки до выхода говорит:
- простите бабушка, я вам на ногу наступил....
- да ничего , внучек, ничего - я тебе уже на спину плюнула
в каждой шутке - доля шутки, а все остальное - правда...

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

в каждой шутке - доля шутки, а все остальное - правда...

В автобусе:
Парень:
-Эй, вы мне на ногу наступили!!
Девушка:
-Ой простите, я не хотела!
Парень (мило улыбаясь девушке, видно что она ему понравилась):
-Да ничего, топчитесь на здоровье

Ой, какой тут черный юмор
Дедушку жалко