Класс!!
***
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

Она была женщиной ╚на любителя╩ - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Вот вдоволь посмеялась
***
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал

... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг
себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
*
- Ты вышла бы за него на мо╦м месте?
- На тво╦м - за любого.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
На светофоре стоит новая БМВ семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Самоучитель игpы на бубне
ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...

Реклама:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
*
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать при╦мы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начн╦м!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
*
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
... У вас есть подушки безопасности"
... Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат"
*
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (тр╦х степеней)
*
... Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
... А...а...а, это пустое ... пообижается и простит...
... Почему пустое"! Полное...

Сидят два наркомана.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе.... я не помню.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Красная Шапочка
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

"Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!" я плакаль :)))))))))))))))))))))))))))))))))

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
*
На уроке ученик...двоечник спрашивает учителя:
... Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта"
... Ну... твой например спичечными коробками!
... Почему"
... Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
*
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
... Загадывай любое желание.
... Хочу, чтобы у меня был дом ... роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
... Ты что, дурак" Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам...то живу!

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Меня может не быть несколько дней,не теряйся,хорошего настроения!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

... Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса""
... Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
... Молодец, получаешь 10...дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
... Молодцы, пойдете чистить картошку.
*
Только начали жить хорошо ... а деньги кончились...
*
Ожегов, "Словарь русского языка". 2...е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
*
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Меня может не быть несколько дней,не теряйся,хорошего настроения!
Ок, не потеряюсь, главное чтоб ты не потерялся! Удачки!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
*
Поп с попадьeй едут в поезде. Поп встает и говорит супруге:
- Матушка, пойду это я в тамбур, покурю!
- Иди, батюшка, покури!
Поп уходит. Возвращается через полчаса, злой, красный, раздраженный весь... Попадья в испуге:
- Ой, батюшка, что с тобою?!
- Матушка, представь, выхожу это я в тамбур, достаю сигаретку, закуриваю!Тут в тамбур выходит отрок с отроковицею, ставит он ее прямо там в позу вечного покаяния... достает свой блуд... тьфу! - и начинает ее прямо там естествовать!Отъестествов ал он еe, вытер свой блуд... ОБ МОЮ РЯСУ!
И говорит мне:"БАТЮШКА, В ТАМБУРЕ КУРИТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!"
*
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
*
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"