Login
Улыбнись
23.02.04 05:13
* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
NEW 23.02.04 05:19
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Китайские товары со всего мира!
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Китайские товары со всего мира!
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
NEW 23.02.04 05:37
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:19
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
NEW 23.02.04 13:18 
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 24.02.04 02:06
---------------
гроза морей и океанов (а так-же полей и огородов)
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
---------------
гроза морей и океанов (а так-же полей и огородов)
--------------Что получется если скрестить собаку с жирафом?
NEW 24.02.04 02:22 
спасибо,как раз вовремя...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
спасибо,как раз вовремя...Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 24.02.04 03:10
in Antwort gij 24.02.04 02:22
NEW 24.02.04 03:15
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:37
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
NEW 24.02.04 04:24
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
NEW 24.02.04 09:31
in Antwort cleopatra2003 24.02.04 04:24
В ответ на:Продается русский голубой кот. Без документов
Немецкой породы швуль 
Ниче не понимаю.. И что за ересь я написал? А, разберутся.
А. Эйнштейн
NEW 25.02.04 01:27
in Antwort cleopatra2003 24.02.04 03:10
А все мы этим болеем...По моему поводу даже собственная собака недоумевает.... 
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 25.02.04 04:19
in Antwort gij 25.02.04 01:27
NEW 26.02.04 00:46
in Antwort cleopatra2003 24.02.04 04:24
* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
NEW 26.02.04 00:49
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:37
Anhang
NEW 26.02.04 01:12
in Antwort cleopatra2003 25.02.04 04:19
Собака-овчарка немецкая...А недоумевает,потому что разумнее хозяина.......
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 26.02.04 01:47
in Antwort cleopatra2003 26.02.04 01:43
спасибо на добром слове,дефицит... 
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 26.02.04 02:06
in Antwort gij 26.02.04 01:47
NEW 26.02.04 02:10 
Еще раз мерси и спокойной ночи...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 26.02.04 02:06
Еще раз мерси и спокойной ночи... Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 26.02.04 09:30
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
NEW 26.02.04 23:47
in Antwort cleopatra2003 26.02.04 03:11
Опять не спится?!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 27.02.04 03:29
in Antwort gij 26.02.04 23:47
NEW 27.02.04 03:36
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 03:29
* Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
*На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
*Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
*(из СПИД-ИНФО) В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.
*На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
*Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.
*(из СПИД-ИНФО) В ваших "Сплошных приколах" я прочла, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. А я в свое время считала, что лобковые вши живут прямо на лбу.
NEW 27.02.04 03:40
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 03:29
А у меня с раннего утра полно дел,а я все равно не могу заставить себя уснуть,сижу строчу и ищу материалец к работе...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 27.02.04 03:51
in Antwort gij 27.02.04 03:40
ну у меня тоже с утра будет пара в универе, к ней щас готовлюсь усиленно, вот в начале ночи реферат искала, чтоб из него доклад на тему сделать, у меня сегодня выступление
NEW 27.02.04 04:01 стало быть любишь готовенькое?!
----------------
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в
Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И
оказался прав.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 03:51
стало быть любишь готовенькое?! ----------------
Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в
Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И
оказался прав.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 27.02.04 04:16
in Antwort gij 27.02.04 04:01
Стало быть люблю , тем более нового то в экономике мне не придумать 
***
Поручик Ржевский слышит детскую считалочку: "Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон". Поручик приходит на бал и говорит: "Господа, я только что слышал очаровательный каламбур. Целиком я не помню, но вобщем, вы все педерасты, а я граф Монте-Кристо".
, тем более нового то в экономике мне не придумать ***
Поручик Ржевский слышит детскую считалочку: "Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон". Поручик приходит на бал и говорит: "Господа, я только что слышал очаровательный каламбур. Целиком я не помню, но вобщем, вы все педерасты, а я граф Монте-Кристо".
NEW 27.02.04 04:28
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 04:16
это да.....
____________
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
--------
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
_____-
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
____________
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
--------
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
_____-
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 27.02.04 04:36
in Antwort gij 27.02.04 04:28
Вот и пришлось искать материал для выступления
***
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
***
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- француз - человек, а французка - триппер
- непалец - человек, а непалка - это не палка.
NEW 27.02.04 04:53
Пойду все-таки покемарю несколько часов....Счастливо разделаться с выступлением!
---------
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".
Какая в сексе максимальная скоpость?
- 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь...
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 04:36
Пойду все-таки покемарю несколько часов....Счастливо разделаться с выступлением!
---------
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".
Какая в сексе максимальная скоpость?
- 68, так как пpи 69 вы уже пеpевоpачиваетесь...
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 27.02.04 05:21
in Antwort gij 27.02.04 04:53
Удачного кемара
***
*Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
* Странные наблюдения: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
*Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
*- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал!
***
*Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
* Странные наблюдения: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
*Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
*- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Классный журнал!
NEW 27.02.04 05:31
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 04:16
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
*
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
*
-Вова не хами мне а то заболеешь┘
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга┘
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
*
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
*
-Вова не хами мне а то заболеешь┘
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга┘
NEW 27.02.04 05:44
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:31
*Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
*Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
*Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
*Утерянное свидетельство о браке ╘1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
*- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
*Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
*Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
*Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
*Утерянное свидетельство о браке ╘1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
*- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
*Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
NEW 27.02.04 05:48
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:31
*Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
*На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
*"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
*- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
*На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
*"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
*- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
NEW 27.02.04 05:57
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:31
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
**
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
**
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
NEW 28.02.04 01:14
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:21
откемарился........
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 28.02.04 03:09
in Antwort gij 28.02.04 01:14
Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".
*
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
*
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
*
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".
*
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
*
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
*
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
NEW 28.02.04 04:21
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: ╚Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак╩.
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 28.02.04 03:09
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: ╚Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак╩.
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 29.02.04 00:20
in Antwort gij 28.02.04 04:21
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
*
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник морякам сбацал!
*
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
*
-Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? -Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
*
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
*
Квартиросъемщик: -Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и моих друзей. Хозяин: -А может лучше дверь вращающуюся поставить? :))
*
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
*
Разговаривают две подруги: -У тебя такой затраханный вид... -*вытирает рот* Так лучше?
*
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник морякам сбацал!
*
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
*
-Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? -Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
*
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
*
Квартиросъемщик: -Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и моих друзей. Хозяин: -А может лучше дверь вращающуюся поставить? :))
*
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
*
Разговаривают две подруги: -У тебя такой затраханный вид... -*вытирает рот* Так лучше?
NEW 29.02.04 01:33
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:57
Летят в самол╦те Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: -А если мы попад╦м в авиакатастрофу и погибнем,где больше будут плакать- в России или в Белоруссии? -Думаю,на Украине. -Почему? -Потому что с нами Кучмы нет!
*
Ид╦т Красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Он е╦ поймал и привязал к дереву...: (К.Ш.)Вы хотите меня распять...? (В.)Раз пять, раз шесть... (К.Ш.) Это же разврат..!!! (В.)Раз в рот, раз в зад... (К.Ш.)У вас не выйдет! (В.) Зато как войд╦т!!!
*
Решили проверить, типа в какой стране как часы идти будут. Поставили в Швейцарию, приходят через год - спешат всего на минуту. Поставили в Англию, приходят через полгода - спешат на час. Поставили в Россию, приходят через неделю - нет часов.Ну спрашивают - куда дели. - А нафиг нам зимой вентилятор??
*
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
*
Ид╦т Красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Он е╦ поймал и привязал к дереву...: (К.Ш.)Вы хотите меня распять...? (В.)Раз пять, раз шесть... (К.Ш.) Это же разврат..!!! (В.)Раз в рот, раз в зад... (К.Ш.)У вас не выйдет! (В.) Зато как войд╦т!!!
*
Решили проверить, типа в какой стране как часы идти будут. Поставили в Швейцарию, приходят через год - спешат всего на минуту. Поставили в Англию, приходят через полгода - спешат на час. Поставили в Россию, приходят через неделю - нет часов.Ну спрашивают - куда дели. - А нафиг нам зимой вентилятор??
*
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
NEW 29.02.04 01:36
in Antwort cleopatra2003 29.02.04 00:20
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Ищу работу. Забыл где она находится
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой┘
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Ищу работу. Забыл где она находится
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой┘
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 29.02.04 02:56
in Antwort gij 29.02.04 01:36
* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
NEW 29.02.04 03:01
in Antwort cleopatra2003 29.02.04 02:56
Удачного дня,я-спать...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 29.02.04 03:17
in Antwort gij 29.02.04 03:01
И тебе удачного дня и спокойной ночи 
***
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
***
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
NEW 29.02.04 05:37
in Antwort cleopatra2003 29.02.04 03:57
Ковбой и вождь едут на лошадях. Проезжают луга.
Ковбой:вождь,это твои земли?
Вождь: Да.
К: одолжи пару акров?
В: мачамба!
К:спасибо век не забуду!
едут дальше. Видят много лошадей пасутся.
К: вождь, это твои лошади?
В: да.
К:одолжи пару?
В: Мачамба.
К:спасибо!
едут дальше. Видят молоденькие индианочки лежат.
К: вождь, это твои девчонки?
В: да.
К: А че ты их не трахаешь?
В: МАЧАМБА НЕ СТОИТ!
Извиняюсь за пошлость
Ковбой:вождь,это твои земли?
Вождь: Да.
К: одолжи пару акров?
В: мачамба!
К:спасибо век не забуду!
едут дальше. Видят много лошадей пасутся.
К: вождь, это твои лошади?
В: да.
К:одолжи пару?
В: Мачамба.
К:спасибо!
едут дальше. Видят молоденькие индианочки лежат.
К: вождь, это твои девчонки?
В: да.
К: А че ты их не трахаешь?
В: МАЧАМБА НЕ СТОИТ!
Извиняюсь за пошлость
NEW 29.02.04 13:52
*Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
*Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра
*Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
*Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
*На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
*Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
*Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
*Новые прокладки Allwаys-Disсо √ теперь с лямками!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
*Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
*Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра
*Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
*Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
*На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
*Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
*Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
*Новые прокладки Allwаys-Disсо √ теперь с лямками!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
NEW 29.02.04 14:28
in Antwort Taria 29.02.04 05:37
Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.
--------------------------------------------------------------------------------
Надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
"Аварийный выход" надпись снаружи задней двери.
Береги голову она бывает думает.
хочешь выйти КРИЧИ !!!
"Мы летаем для Вас"
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
Надпись над последними сиденьями маршрутки:
Места для поцелуев
Водителя отвлекать только на остановках
"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"
"Не мешайте водителю коленями"
"Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223.
35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!"
надпись на двери: "толкни попой!"
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы"
коленками передачи не переключать.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад е╦ проехали.
Надпись внутри маршрутки:
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Надпись снаружи на заднем стекле:
А дороги тут - 3,14здец!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
- Угу, на метро.
--------------------------------------------------------------------------------
Надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
"Аварийный выход" надпись снаружи задней двери.
Береги голову она бывает думает.
хочешь выйти КРИЧИ !!!
"Мы летаем для Вас"
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
Надпись над последними сиденьями маршрутки:
Места для поцелуев
Водителя отвлекать только на остановках
"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"
"Не мешайте водителю коленями"
"Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223.
35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!"
надпись на двери: "толкни попой!"
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы"
коленками передачи не переключать.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад е╦ проехали.
Надпись внутри маршрутки:
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Надпись снаружи на заднем стекле:
А дороги тут - 3,14здец!
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 29.02.04 21:43
in Antwort cleopatra2003 29.02.04 03:17
доброго времени дня............
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 01:59
in Antwort gij 29.02.04 21:43
И тебе всего доброго
***
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
***
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
NEW 01.03.04 02:01
in Antwort Shanja 29.02.04 13:52
Класс!! 
***
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные
***
- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные
NEW 01.03.04 02:07
Она была женщиной ╚на любителя╩ - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 01:59
Она была женщиной ╚на любителя╩ - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 02:09
in Antwort T.K. 29.02.04 14:28
Вот вдоволь посмеялась
***
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал
***
Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал
NEW 01.03.04 02:16
in Antwort gij 01.03.04 02:07
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг
себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
*
- Ты вышла бы за него на мо╦м месте?
- На тво╦м - за любого.
себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
*
- Ты вышла бы за него на мо╦м месте?
- На тво╦м - за любого.
NEW 01.03.04 02:21
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 02:16
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
На светофоре стоит новая БМВ семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
На светофоре стоит новая БМВ семерка, та что с компьютером навороченным. Сзади в нее на полной скорости влетает, как вы уже догадались, Запорожец. На дисплее компьютера в БМВ появляется надпись "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 02:21
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 02:16
Самоучитель игpы на бубне
ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...
ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут...
NEW 01.03.04 02:41
in Antwort gij 01.03.04 02:21
Реклама:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
*
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать при╦мы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начн╦м!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
*
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
*
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать при╦мы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начн╦м!
Извините, мужчина - можно вас на минуточку?
*
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
NEW 01.03.04 02:44
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 02:41
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 02:59
in Antwort gij 01.03.04 02:44
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
... У вас есть подушки безопасности"
... Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат"
*
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (тр╦х степеней)
*
... Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
... А...а...а, это пустое ... пообижается и простит...
... Почему пустое"! Полное...
... У вас есть подушки безопасности"
... Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат"
*
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (тр╦х степеней)
*
... Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
... А...а...а, это пустое ... пообижается и простит...
... Почему пустое"! Полное...
NEW 01.03.04 03:03
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 02:59
Сидят два наркомана.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе.... я не помню.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?? Первое это потеря памяти, а второе.... я не помню.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 03:13
in Antwort gij 01.03.04 03:03
Красная Шапочка
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
NEW 01.03.04 03:15
in Antwort gij 01.03.04 03:03
NEW 01.03.04 03:16
in Antwort Click 01.03.04 03:13
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 03:16
in Antwort gij 01.03.04 03:03
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
*
На уроке ученик...двоечник спрашивает учителя:
... Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта"
... Ну... твой например спичечными коробками!
... Почему"
... Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
*
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
... Загадывай любое желание.
... Хочу, чтобы у меня был дом ... роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
... Ты что, дурак" Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам...то живу!
*
На уроке ученик...двоечник спрашивает учителя:
... Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта"
... Ну... твой например спичечными коробками!
... Почему"
... Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
*
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
... Загадывай любое желание.
... Хочу, чтобы у меня был дом ... роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
... Ты что, дурак" Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам...то живу!
NEW 01.03.04 03:27
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 03:16
На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Меня может не быть несколько дней,не теряйся,хорошего настроения!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Меня может не быть несколько дней,не теряйся,хорошего настроения!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.03.04 04:08
in Antwort gij 01.03.04 03:27
... Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса""
... Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
... Молодец, получаешь 10...дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
... Молодцы, пойдете чистить картошку.
*
Только начали жить хорошо ... а деньги кончились...
*
Ожегов, "Словарь русского языка". 2...е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
*
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
... Ну, разве что еще маленькая открывашка...
*
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
... Молодец, получаешь 10...дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
... У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
... Молодцы, пойдете чистить картошку.
*
Только начали жить хорошо ... а деньги кончились...
*
Ожегов, "Словарь русского языка". 2...е онлайн издание. При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.
*
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
NEW 01.03.04 04:12
in Antwort gij 01.03.04 03:27
Меня может не быть несколько дней,не теряйся,хорошего настроения!
Ок, не потеряюсь, главное чтоб ты не потерялся! Удачки!
Ок, не потеряюсь, главное чтоб ты не потерялся! Удачки!
NEW 02.03.04 23:36
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами
Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами
NEW 04.03.04 23:36
in Antwort cleopatra2003 02.03.04 23:36
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
*
Поп с попадьeй едут в поезде. Поп встает и говорит супруге:
- Матушка, пойду это я в тамбур, покурю!
- Иди, батюшка, покури!
Поп уходит. Возвращается через полчаса, злой, красный, раздраженный весь... Попадья в испуге:
- Ой, батюшка, что с тобою?!
- Матушка, представь, выхожу это я в тамбур, достаю сигаретку, закуриваю!Тут в тамбур выходит отрок с отроковицею, ставит он ее прямо там в позу вечного покаяния... достает свой блуд... тьфу! - и начинает ее прямо там естествовать!Отъестествов ал он еe, вытер свой блуд... ОБ МОЮ РЯСУ!
И говорит мне:"БАТЮШКА, В ТАМБУРЕ КУРИТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!"
*
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
*
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не
говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете,
мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
*
Поп с попадьeй едут в поезде. Поп встает и говорит супруге:
- Матушка, пойду это я в тамбур, покурю!
- Иди, батюшка, покури!
Поп уходит. Возвращается через полчаса, злой, красный, раздраженный весь... Попадья в испуге:
- Ой, батюшка, что с тобою?!
- Матушка, представь, выхожу это я в тамбур, достаю сигаретку, закуриваю!Тут в тамбур выходит отрок с отроковицею, ставит он ее прямо там в позу вечного покаяния... достает свой блуд... тьфу! - и начинает ее прямо там естествовать!Отъестествов ал он еe, вытер свой блуд... ОБ МОЮ РЯСУ!
И говорит мне:"БАТЮШКА, В ТАМБУРЕ КУРИТЬ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!"
*
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
*
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
NEW 04.03.04 23:50
in Antwort cleopatra2003 04.03.04 23:36, Zuletzt geändert 04.03.04 23:56 (cleopatra2003)
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
*
Идет утром Петька, видит Чапаев на балконе стоит, завернувшись в простыню.
- Ну, Вы Василий Ианович сегодня прямо как Джевахарлал Неру...
- Во первых не Неру, а Нюру. А во вторых, не твое собачье дело, кого я сегодня джевахарлал!
*
Магазин подарков. Подарок выбирает ну просто офигительная длинноногая блондинка. За ней в очередь становится средней внешности парень. Через минуту он начинает про себя восхищатся этими формами и так в полголоса финально взыхает и произносит:"ЭБЕТ ЖЕ КТОТО?!"
И тут о чудо она услышала поворачивается и говорит:"Что и ты хочешь?"Он еле слишно:"АГА"
ОНА- НУ ПОШЛИ ОН ТЕБЯ ТОЖЕ ВЫ...ЕТ!"
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
*
Идет утром Петька, видит Чапаев на балконе стоит, завернувшись в простыню.
- Ну, Вы Василий Ианович сегодня прямо как Джевахарлал Неру...
- Во первых не Неру, а Нюру. А во вторых, не твое собачье дело, кого я сегодня джевахарлал!
*
Магазин подарков. Подарок выбирает ну просто офигительная длинноногая блондинка. За ней в очередь становится средней внешности парень. Через минуту он начинает про себя восхищатся этими формами и так в полголоса финально взыхает и произносит:"ЭБЕТ ЖЕ КТОТО?!"
И тут о чудо она услышала поворачивается и говорит:"Что и ты хочешь?"Он еле слишно:"АГА"
ОНА- НУ ПОШЛИ ОН ТЕБЯ ТОЖЕ ВЫ...ЕТ!"
NEW 04.03.04 23:55
in Antwort cleopatra2003 04.03.04 23:50
Захотелось студенту-очкарику перепихнуться, разбил копилку, занял денег и снял девченку. А места для любви не было, в общагу, ведь, не пустят, повел в общественный сортир. Поставил ракам, вогнал и давай, а девушка окозалась профи и начала подмахивать студенту. У него очки съезжают все ниже и ниже и, вдруг он резко останавливается, поправляет очки движением среднего пальца и говорит:" Я не понял, кто кого е.. ет?"
*
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
*
Идет Иисус с учениками по водам, вдруг святой Петр говорит:
- Иисус, Фома упал в воду!
- Фома, не выпендривайся, а иде как все, по камням.
*
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
*
Идет Иисус с учениками по водам, вдруг святой Петр говорит:
- Иисус, Фома упал в воду!
- Фома, не выпендривайся, а иде как все, по камням.
NEW 04.03.04 23:59
in Antwort cleopatra2003 04.03.04 23:55
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь.
*
Женщина переходит дорогу по зебре, и е╦ сбивает машина. Кто виноват?
Женщина!! Нечего отходить от плиты!!!
*
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
*
Друг говорит другу:
- Люблю сексом с женой заниматься, когда та в противогазе...
-???
- Ну, во-первых, не вижу ее довольньй морды, а во-вторых как передавишь трубку, как извивается, как извивается!
*
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
*
Женщина переходит дорогу по зебре, и е╦ сбивает машина. Кто виноват?
Женщина!! Нечего отходить от плиты!!!
*
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
*
Друг говорит другу:
- Люблю сексом с женой заниматься, когда та в противогазе...
-???
- Ну, во-первых, не вижу ее довольньй морды, а во-вторых как передавишь трубку, как извивается, как извивается!
*
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
NEW 05.03.04 00:01
in Antwort cleopatra2003 04.03.04 23:59
Шла девочка лесом....
Сама дура виновата...
*
Секретарша, убегая из офиса бер╦т телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку бер╦т молодой новенький сотрудник и удивл╦нно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцех#ев работает?
*
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто у#бище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в пи#ду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни х#я не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой х#й ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так ох#енно клюет!
Сама дура виновата...
*
Секретарша, убегая из офиса бер╦т телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку бер╦т молодой новенький сотрудник и удивл╦нно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцех#ев работает?
*
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто у#бище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в пи#ду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни х#я не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой х#й ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так ох#енно клюет!
NEW 05.03.04 00:06
in Antwort cleopatra2003 05.03.04 00:01
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине
*
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли
*
Когда врач спрашивает: "На что жалуетесь?", приходится стучать на самого себя.
*
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только накопленным опытом.
*
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: Вам интересно увидеть, или похвастать?
*
Напилась √ веди себя доступно!
*
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли
*
Когда врач спрашивает: "На что жалуетесь?", приходится стучать на самого себя.
*
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только накопленным опытом.
*
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: Вам интересно увидеть, или похвастать?
*
Напилась √ веди себя доступно!
NEW 05.03.04 00:08
in Antwort cleopatra2003 05.03.04 00:06
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
*
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
*
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь.
NEW 05.03.04 00:13
in Antwort cleopatra2003 05.03.04 00:08
Извиняюсь, если в некоторых анекдотах большое кол-во ненормативной лексики...
Настроение просто под них было, еще раз сорьки!
Настроение просто под них было, еще раз сорьки!
NEW 05.03.04 03:48
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х..й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х..й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
NEW 06.03.04 03:15
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Подруги болтают - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходиться раздвигать
- У тебя что, нет вазы для цветов?
Хочешь - не хочешь, а ноги приходиться раздвигать
- У тебя что, нет вазы для цветов?
NEW 06.03.04 03:26 
Сидит пьяная тетка в луже. К ней подходит мент и спрашивает:
- Hу и чего ты тут сидишь-то?
Тетка отвечает:
- А может я снегурочка? А может я растаяла?
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 06.03.04 03:15
Сидит пьяная тетка в луже. К ней подходит мент и спрашивает:
- Hу и чего ты тут сидишь-то?
Тетка отвечает:
- А может я снегурочка? А может я растаяла?
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 06.03.04 03:59
in Antwort cleopatra2003 06.03.04 03:48
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
---------
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом
он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит:
- Ну все, теперь ты мой...
- САМА МОЙ!!!
-------------
Мужские вопросы и женские отмазки
- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.
- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.
- Девушка, где Вы работаете ?
- В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
- Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
- Извините, сегодня нет служб.
- Куда поедем: к тебе или ко мне?
- В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне √ я.
- Ради тебя я готов отправиться на край света.
- А могу я надеяться, что ты там останешься?
- Если я увижу тебя голой √ я умру счастливым.
- А если я увижу тебя голым √ я умру от смеха.
---------------
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
---------
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом
он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит:
- Ну все, теперь ты мой...
- САМА МОЙ!!!
-------------
Мужские вопросы и женские отмазки
- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.
- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.
- Девушка, где Вы работаете ?
- В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
- Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
- Извините, сегодня нет служб.
- Куда поедем: к тебе или ко мне?
- В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне √ я.
- Ради тебя я готов отправиться на край света.
- А могу я надеяться, что ты там останешься?
- Если я увижу тебя голой √ я умру счастливым.
- А если я увижу тебя голым √ я умру от смеха.
---------------
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 06.03.04 04:28
in Antwort gij 06.03.04 03:59
NEW 06.03.04 04:35
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Отправляюсь спать,хорошего тебе дня,Танюша
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
in Antwort cleopatra2003 06.03.04 04:28
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Отправляюсь спать,хорошего тебе дня,Танюша
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 06.03.04 21:01
Я знаю теперь, что я сделаю, если будет бессоница мучить- яприйду сюда и ...
оочень надеюсь,что никого не разбужу своим хохотом!
Спасибо от полуночников!
in Antwort gij 06.03.04 04:35
Я знаю теперь, что я сделаю, если будет бессоница мучить- яприйду сюда и ...
оочень надеюсь,что никого не разбужу своим хохотом!
Спасибо от полуночников!
[пурп]все дороги ведут в Римммммм.....
NEW 07.03.04 00:11
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
http://www.rathergood.com/independent_woman/
in Antwort cleopatra2003 01.03.04 02:01
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 07.03.04 02:22
in Antwort bana 06.03.04 21:01
заходи,заходи....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 09.03.04 02:30
in Antwort gij 06.03.04 04:35
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.
*
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!
*
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
*
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!
*
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
NEW 09.03.04 02:36
in Antwort bana 06.03.04 21:01
NEW 09.03.04 02:43
in Antwort T.K. 07.03.04 00:11
NEW 09.03.04 04:34
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
*
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
*
Очередной террорист - Чеченский полевой командир Разгон Атлонов
*
Вечер. Шоссе. Несется BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавливает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
*
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
*
Очередной террорист - Чеченский полевой командир Разгон Атлонов
*
Вечер. Шоссе. Несется BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавливает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
NEW 09.03.04 09:08
Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! - Ну, поломать-не поломала, но погнула основательно
-----------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошли".
----------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
----------
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
- Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали!
----------
Едет новый русский на 600-ом в нетрезвом состоянии. Останавливает его мент, тоже нетрезвый.
Мент: Почему за рул╦м двое?
Новый русский: И что, из-за этого надо окружать машину???
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! - Ну, поломать-не поломала, но погнула основательно
-----------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошли".
----------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
----------
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
- Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали!
----------
Едет новый русский на 600-ом в нетрезвом состоянии. Останавливает его мент, тоже нетрезвый.
Мент: Почему за рул╦м двое?
Новый русский: И что, из-за этого надо окружать машину???
NEW 09.03.04 09:30
Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.
-----------------------------------------------
Приходит отец с работы, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! - девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
-------------------------------------------------
Пяточок пришел в гости к Винни- Пуху. Дверь открывает секретарь Винни- Пуха. Пяточок просит:
- Позовите Пуха пожалуйста.
- Вопервых, не Пух, а медведь Виниамин, а во вторых его нет дома!
- Хорошо тогда передайте, что заходил Кабан Полтинник!
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.
-----------------------------------------------
Приходит отец с работы, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! - девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
-------------------------------------------------
Пяточок пришел в гости к Винни- Пуху. Дверь открывает секретарь Винни- Пуха. Пяточок просит:
- Позовите Пуха пожалуйста.
- Вопервых, не Пух, а медведь Виниамин, а во вторых его нет дома!
- Хорошо тогда передайте, что заходил Кабан Полтинник!
NEW 09.03.04 13:05
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 09.03.04 13:11
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Мединститут выпускает медиков, а пединститут кого?
Римейк песни Высоцкого "Парус"
в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
Римейк песни Высоцкого "Парус"
в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 10.03.04 03:14
in Antwort cleopatra2003 09.03.04 04:34
Надеюсь,без меня нескучно было эти дни......
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 10.03.04 13:00
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Как скоротать время за просмотром `Властелина колец` (любой из частей)
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ
ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT
PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с
криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке
запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите
слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в
фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И
если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did
it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь
за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет
следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить
Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN
FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!'
(весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не
вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть
спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор
Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост
губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку
'The Ambiguously Gay Duo!'
Оригинал находится по адресу: http://www.r-i-p.info/artview.php?id=567
__________________________________________________________________________________________
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ
ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT
PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с
криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке
запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите
слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в
фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И
если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did
it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь
за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет
следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить
Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN
FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!'
(весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не
вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть
спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор
Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост
губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку
'The Ambiguously Gay Duo!'
Оригинал находится по адресу: http://www.r-i-p.info/artview.php?id=567
__________________________________________________________________________________________
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 10.03.04 22:04
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 11.03.04 01:51
in Antwort gij 10.03.04 03:14
Надеюсь,без меня нескучно было эти дни......
Надейся
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
*
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Надейся
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
*
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
NEW 11.03.04 02:09
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
NEW 11.03.04 02:25
in Antwort Malexa 10.03.04 13:00
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!
*
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
*
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
*
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
*
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
NEW 11.03.04 02:29
in Antwort T.K. 10.03.04 22:04
Диагноз: "Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома."
*
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
*
- Алл╦! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
*
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
*
- Алл╦! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
NEW 11.03.04 03:58
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 02:29
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
------------------
Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.
------------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
------------------
Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.
------------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
NEW 11.03.04 20:32
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 02:29
http://aklemai.com/lj/2004/02/hitler_watermelon.gif
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 12.03.04 00:04
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 01:51
ах,озорная....
почитаю.....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
почитаю.....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 12.03.04 12:23
in Antwort T.K. 10.03.04 22:04
Вот класс про креатив с туалетной бумагой!!!
И что это мы тут такое интерессное не организуем?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
И что это мы тут такое интерессное не организуем?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 13.03.04 04:53
in Antwort VODOLEJKA 12.03.04 12:23
Ну как я поняла, там форум дизайнерский, а тут не все дизайнеры, просто боюсь что если такая тма будет, особого успеха ей не сыскать! ИМХО
NEW 14.03.04 02:23
in Antwort cleopatra2003 13.03.04 04:53
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока┘ Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки┘ У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял┘ дай┘ Дай, идиот┘ Это √ арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям┘ НА! Смотри: хрям, хрям, хрям┘
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам┘
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока┘
Гриша, умоляю┘
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление┘ У тебя было два яблока┘
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя┘ одно яблоко из двух┘
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно┘ СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе┘ Не реветь!.. Я
подкрался сзади┘ Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко┘ Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори┘ Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала┘ Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь┘ У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: ╚А-а-а-а!╩. Волки: ╚У-у-у-у!╩. Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки┘ Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И┘ ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты √ один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно┘ (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно┘
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно┘
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно┘
Давай их съедим!
Давай┘
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
(c) Alex
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока┘ Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки┘ У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял┘ дай┘ Дай, идиот┘ Это √ арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям┘ НА! Смотри: хрям, хрям, хрям┘
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам┘
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока┘
Гриша, умоляю┘
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление┘ У тебя было два яблока┘
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя┘ одно яблоко из двух┘
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно┘ СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе┘ Не реветь!.. Я
подкрался сзади┘ Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко┘ Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори┘ Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала┘ Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь┘ У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: ╚А-а-а-а!╩. Волки: ╚У-у-у-у!╩. Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки┘ Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И┘ ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты √ один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно┘ (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно┘
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно┘
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно┘
Давай их съедим!
Давай┘
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
(c) Alex
NEW 14.03.04 02:32
in Antwort Click 14.03.04 02:23
Уписяться и не встать . Так вот как я выгляжу со стороны . Постараюсь измениться
...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.
. Так вот как я выгляжу со стороны . Постараюсь измениться ...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.
NEW 14.03.04 03:35
in Antwort Click 14.03.04 03:06
Те, кто раньше занимался отъемом денег у населения при помощи наперстков, теперь осваивают хайтек. Минувшим летом российские операторы сотовой связи столкнулись с новым видом мошенничества, жертвами которого стали уже тысячи абонентов. Самое невероятное в том, что изобретателями аферы оказались осужденные одной из подмосковных колоний.
Первыми факты мошенничества заметила служба безопасности "Би Лайна". Все случаи имели один и тот же сценарий: на телефон абонента поступал звонок, звонивший представлялся сыном (братом, другом, сослуживцем) абонента и взволнованным голосом сообщал, что только что он попал в аварию (сбил человека, задержан милицией, взят в заложники, застрял в лифте). Непривычное звучание голоса объяснял стрессовым состоянием, травмой, плохой связью. Почему звонок с чужого телефона? У моего сели батарейки (сломался во время аварии, отобран бандитами, потерялся в суматохе). Приходится звонить с чужого. Звонить придется много, поэтому надо пополнить человеку баланс. Далее следовала просьба купить карточку экспресс-оплаты на 10, 20, 50 и даже 100 долларов и продиктовать по телефону ее секретный код.
Мошенники демонстрировали хорошие знания психологии. Они делали все, чтобы не дать "клиенту" выйти из стрессовой ситуации, понимая, что способность здраво мыслить в состоянии шока притупляется. По ходу злоумышленники старались выяснить как можно больше о личной жизни жертвы - имена родственников, место проживания, все, чтобы не дать ей усомниться в том, что мошенник - именно тот, за кого он себя выдает.
Находясь в страхе и замешательстве, люди легко попадались на удочку. По словам руководителя директора по безопасности ОАО "Вымпелком" Константина Литвиненко, среди жертв лохотронщиков оказались сотрудники сотовых компаний и работники правоохранительных органов...
***
┘Здравствуй, бабушка. У меня все хорошо. Позавчера я нажрался в дымину, и мой друг Хоха соскреб меня со ступеней эскалатора на ╚Маяковке╩ и дотащил до дома. Конечно, я этого не помню, но думаю, что Хоха не врет, так как он трижды обозвал меня вчера пьяной сволочью по телефону, и посоветовал в следующий раз, когда я соберусь выпивать, предварительно пристегивать себя наручниками к батарее.
Вчера мне было тяжело. И я мечтал наступить на противопехотную мину √ тогда бы меня разнесло на куски, и эти куски не мучались бы похмельем. Сегодня я мечтаю совсем о другом, бабушка. О зарплате, и о том, чтобы сисадмин сдох в муках (он шумный, и в его мобильном телефоне самая мерзкая в мире мелодия).
Вообще, бабушка, я думаю, что с алкоголем мне пора завязывать┘ Может быть, вернуться к наркотикам? Как ты думаешь?.. Знаешь, у меня такие подозрения, что они безопасней: ведь я никогда не ломал под кокаином ноги и не нарывался под гашишем на гопников и ментов; ни разу под кислотой нигде не забыл гитару, и под скоростью у меня не своровали ни одного телефона; кроме того, бабушка, от них не бывает такого жутчайшего похмелья.
┘а героин, бабушка √ это свинина, поэтому ну его в хуй.
Целую нежно.
Твой внук.
Заеду на неделе, если снова не нажрусь.
Первыми факты мошенничества заметила служба безопасности "Би Лайна". Все случаи имели один и тот же сценарий: на телефон абонента поступал звонок, звонивший представлялся сыном (братом, другом, сослуживцем) абонента и взволнованным голосом сообщал, что только что он попал в аварию (сбил человека, задержан милицией, взят в заложники, застрял в лифте). Непривычное звучание голоса объяснял стрессовым состоянием, травмой, плохой связью. Почему звонок с чужого телефона? У моего сели батарейки (сломался во время аварии, отобран бандитами, потерялся в суматохе). Приходится звонить с чужого. Звонить придется много, поэтому надо пополнить человеку баланс. Далее следовала просьба купить карточку экспресс-оплаты на 10, 20, 50 и даже 100 долларов и продиктовать по телефону ее секретный код.
Мошенники демонстрировали хорошие знания психологии. Они делали все, чтобы не дать "клиенту" выйти из стрессовой ситуации, понимая, что способность здраво мыслить в состоянии шока притупляется. По ходу злоумышленники старались выяснить как можно больше о личной жизни жертвы - имена родственников, место проживания, все, чтобы не дать ей усомниться в том, что мошенник - именно тот, за кого он себя выдает.
Находясь в страхе и замешательстве, люди легко попадались на удочку. По словам руководителя директора по безопасности ОАО "Вымпелком" Константина Литвиненко, среди жертв лохотронщиков оказались сотрудники сотовых компаний и работники правоохранительных органов...
***
┘Здравствуй, бабушка. У меня все хорошо. Позавчера я нажрался в дымину, и мой друг Хоха соскреб меня со ступеней эскалатора на ╚Маяковке╩ и дотащил до дома. Конечно, я этого не помню, но думаю, что Хоха не врет, так как он трижды обозвал меня вчера пьяной сволочью по телефону, и посоветовал в следующий раз, когда я соберусь выпивать, предварительно пристегивать себя наручниками к батарее.
Вчера мне было тяжело. И я мечтал наступить на противопехотную мину √ тогда бы меня разнесло на куски, и эти куски не мучались бы похмельем. Сегодня я мечтаю совсем о другом, бабушка. О зарплате, и о том, чтобы сисадмин сдох в муках (он шумный, и в его мобильном телефоне самая мерзкая в мире мелодия).
Вообще, бабушка, я думаю, что с алкоголем мне пора завязывать┘ Может быть, вернуться к наркотикам? Как ты думаешь?.. Знаешь, у меня такие подозрения, что они безопасней: ведь я никогда не ломал под кокаином ноги и не нарывался под гашишем на гопников и ментов; ни разу под кислотой нигде не забыл гитару, и под скоростью у меня не своровали ни одного телефона; кроме того, бабушка, от них не бывает такого жутчайшего похмелья.
┘а героин, бабушка √ это свинина, поэтому ну его в хуй.
Целую нежно.
Твой внук.
Заеду на неделе, если снова не нажрусь.
NEW 14.03.04 03:40
in Antwort cleopatra2003 13.03.04 04:45
Твои постинги конечно и с удовольствием!!,извини,опять не пересеклись,застрял в аське.... Удачи и до встречи!!!!!!!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Удачи и до встречи!!!!!!!Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 14.03.04 04:34
in Antwort cleopatra2003 14.03.04 03:49
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
**
≈ Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
≈ А на что тебе деньги?
≈ На девок!
**
Новое в животноводстве!
Мужики ≈ козлы!
Но все-таки неплохо доятся..
**
Современный КВН ≈ это Масляков-отец, Масляков-сын и Масляков-святой дух.
**
Совет отцам: никогда не поднимайте руку на своего ребенка ≈ это
оставляет вашу промежность незащищенной┘
**
Мальчик в баню с папой пошел,
Краник какой-то в парилке нашел,
Кран повернула рука сорванца┘
Папа вкрутую сварил два яйца.
**
Двое на природе под деревом:
≈ Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
≈ Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький┘
≈ Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
≈ Да буду, буду┘ Он так извивается! ┘ Яйца не задела?
≈ Да нет, вроде бы. Палку бросить?
≈ Я тебе брошу┘
Да-а-а┘ Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо┘
жене новую.
**
≈ Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
≈ А на что тебе деньги?
≈ На девок!
**
Новое в животноводстве!
Мужики ≈ козлы!
Но все-таки неплохо доятся..
**
Современный КВН ≈ это Масляков-отец, Масляков-сын и Масляков-святой дух.
**
Совет отцам: никогда не поднимайте руку на своего ребенка ≈ это
оставляет вашу промежность незащищенной┘
**
Мальчик в баню с папой пошел,
Краник какой-то в парилке нашел,
Кран повернула рука сорванца┘
Папа вкрутую сварил два яйца.
**
Двое на природе под деревом:
≈ Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
≈ Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький┘
≈ Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
≈ Да буду, буду┘ Он так извивается! ┘ Яйца не задела?
≈ Да нет, вроде бы. Палку бросить?
≈ Я тебе брошу┘
Да-а-а┘ Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо┘
NEW 14.03.04 04:38
in Antwort cleopatra2003 14.03.04 04:34
Возьми его в руки,дотронься губами
Он длинный, приятный, и твердый как камень
Лизни┘ прижмись щекою голой,
ах мой любимый стакан с кока-колой!!!
**
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!
**
Девушки рассказывают о смешных и странных привычках своих мужей:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка ≈ это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения ≈ выглядывает -Писю покажи! ну покажи┘ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит ≈ потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать┘и каждый раз писю мне показывает..На утро ≈ ╚ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!╩ И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто ╚выдавливает╩ его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))
А мой в постели любит меня гладить┘гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
Он длинный, приятный, и твердый как камень
Лизни┘ прижмись щекою голой,
ах мой любимый стакан с кока-колой!!!
**
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!
**
Девушки рассказывают о смешных и странных привычках своих мужей:
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка ≈ это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения ≈ выглядывает -Писю покажи! ну покажи┘ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит ≈ потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать┘и каждый раз писю мне показывает..На утро ≈ ╚ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!╩ И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто ╚выдавливает╩ его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))
А мой в постели любит меня гладить┘гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
NEW 14.03.04 05:31
in Antwort gij 14.03.04 03:40
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
NEW 14.03.04 16:15
in Antwort cleopatra2003 14.03.04 05:31
Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 14.03.04 16:17
in Antwort cleopatra2003 14.03.04 03:49
уже отправил запросом в асю.. Неужели соскучилась?
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Неужели соскучилась? Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 15.03.04 04:36
in Antwort gij 14.03.04 16:17
NEW 15.03.04 14:06
in Antwort cleopatra2003 27.02.04 05:57
ПРИКОЛЫ СПИД-ИНФО:
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что
я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду":
* * *
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их
собака специально гадит три раза в день именно под моей
дверью.
* * *
Мужчины смотпят на меня с каким-то вожделением. Иногда ппосто хочется
дать по зубам, особенно иностпанцам.
* * *
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
* * *
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто
летаю на Канамы и Багары...
Света, Екатеринбург
* * *
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! о они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
* * *
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. апример, спросила, сколько я получаю.
* * *
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
* * *
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем
оргазм...
* * *
Хе пью, не купю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
* * *
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хопоша.
* * *
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества -- красива и глупа..
* * *
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то
женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала.
Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит,
он уже в животике писю прятал...
* * *
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг
друга любят. Это я каждый раз замечаю:
Клавдия,
* * *
Впемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
* * *
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч.
Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что
я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду":
* * *
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их
собака специально гадит три раза в день именно под моей
дверью.
* * *
Мужчины смотпят на меня с каким-то вожделением. Иногда ппосто хочется
дать по зубам, особенно иностпанцам.
* * *
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
* * *
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто
летаю на Канамы и Багары...
Света, Екатеринбург
* * *
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! о они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
* * *
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. апример, спросила, сколько я получаю.
* * *
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
* * *
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем
оргазм...
* * *
Хе пью, не купю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
* * *
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хопоша.
* * *
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества -- красива и глупа..
* * *
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то
женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала.
Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит,
он уже в животике писю прятал...
* * *
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг
друга любят. Это я каждый раз замечаю:
Клавдия,
* * *
Впемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
* * *
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч.
Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках
NEW 16.03.04 00:51
in Antwort cleopatra2003 15.03.04 04:36
улыбнись и попробуй еще раз......
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 18.03.04 02:56
in Antwort Karamelka17 15.03.04 14:06
На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начн╦м с третьего тоста!
*
Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начн╦м с третьего тоста!
*
Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.
NEW 18.03.04 03:13
in Antwort cleopatra2003 18.03.04 02:58
Еще как.............. Удачного дня! Сдаю тебе пост,Не скучай,Танюша!!!!!
"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
Удачного дня! Сдаю тебе пост,Не скучай,Танюша!!!!!"Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 18.03.04 03:53
in Antwort gij 18.03.04 03:13
Ок принимаю пост, надеюсь на дальнейшее сотрудничество...
русская зарплата - это ад".
Особенно если эта зарплата похожа на сдачу в Американском магазине
русская зарплата - это ад".
Особенно если эта зарплата похожа на сдачу в Американском магазине
NEW 20.03.04 05:49
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
"Да талант не пропьеш":думал художник Киряев ,оглядывая,мутным взглядом опустевшую квартиру.
NEW 21.03.04 02:28
in Antwort cleopatra2003 20.03.04 05:49
Нашли дневник киллера: понедельник - скучаю; вторник - за мной гналась деревенская собака, не догнала; среда - зарезал деревенскую собаку; четверг - за мной гнался мальчик этой собаки, не догнал; пятница - зарезал деревенского мальчика; суббота - за мной гналась вся деревня, не догнала; воскресенье - зарезал всю деревню; понедельник √ скучаю.
**
Познакомились как-то парень с девушкой. В процессе разговора девушка спросила у парня:"А у тебя Мерседес есть?" Парень отвечает:"Не-е-е-ет...", девушка опять:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?", парень опять:"Не-е-ет.." Девушка тогда замяла разговор и ушла. Приходит парень домой и матери рассказывает:"Такую девушку повстречал - умницу, красавицу, ну вообще... она у меня спросила:"А у тебя Мерседес есть?", а уменя ведь нет. Мать ему отвечает:" Ну и что, не переживай, продай свой ролс-ройс, три мерседеса купишь", парень: а вот ещ╦ она спросила:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?, а у меня ведь нет. Тогда мама разозлилась:" Ну, знаешь ли, сынок! Из-за какой-то шалавы два этажа спиливать!..."
**
Познакомились как-то парень с девушкой. В процессе разговора девушка спросила у парня:"А у тебя Мерседес есть?" Парень отвечает:"Не-е-е-ет...", девушка опять:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?", парень опять:"Не-е-ет.." Девушка тогда замяла разговор и ушла. Приходит парень домой и матери рассказывает:"Такую девушку повстречал - умницу, красавицу, ну вообще... она у меня спросила:"А у тебя Мерседес есть?", а уменя ведь нет. Мать ему отвечает:" Ну и что, не переживай, продай свой ролс-ройс, три мерседеса купишь", парень: а вот ещ╦ она спросила:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?, а у меня ведь нет. Тогда мама разозлилась:" Ну, знаешь ли, сынок! Из-за какой-то шалавы два этажа спиливать!..."
NEW 21.03.04 02:45
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте┌ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков┌ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги┌ я бы себе такого матерого кобеля купила┌ но лучше уж шубу... (женщина┌ 30 лет).
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
in Antwort cleopatra2003 21.03.04 02:28
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте┌ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков┌ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги┌ я бы себе такого матерого кобеля купила┌ но лучше уж шубу... (женщина┌ 30 лет).
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 22.03.04 00:08 какие твои годы!,но думаю это не про тебя... Совсем.
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
in Antwort cleopatra2003 21.03.04 03:51
какие твои годы!,но думаю это не про тебя... Совсем. "Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 22.03.04 01:11
in Antwort gij 22.03.04 00:08
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет). Вот это не про меня???
NEW 22.03.04 02:06
in Antwort cleopatra2003 22.03.04 01:11
такс,погорячился,сорри ,какую эпитимью назначешь?
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
,какую эпитимью назначешь? "Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 22.03.04 02:19
in Antwort gij 22.03.04 02:06
какую эпитимью назначешь?
Нет конечно, никакую, как же на тебя, да эпитимью
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Нет конечно, никакую, как же на тебя, да эпитимью
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
NEW 22.03.04 02:43
in Antwort cleopatra2003 22.03.04 02:19
Спасибо,за снисхождение Танюша
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 22.03.04 03:34
in Antwort gij 22.03.04 02:43
NEW 22.03.04 23:56
in Antwort cleopatra2003 22.03.04 03:34
В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор
гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
NEW 23.03.04 01:47 тогда-хулиганим...
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Кругом одни звери.
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
╗жик
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
in Antwort cleopatra2003 22.03.04 03:34
тогда-хулиганим... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Кругом одни звери.
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
╗жик
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 23.03.04 05:13
in Antwort gij 23.03.04 01:47
NEW 23.03.04 08:28
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Здорово!!!! И поверить нельзя, но все это из жизни.
Всем спасибо! Все свободны!
Всем спасибо! Все свободны!
Всем спасибо! Все свободны!
NEW 23.03.04 20:48
in Antwort cleopatra2003 23.03.04 05:13
ну вот-пропала.... 
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 23.03.04 21:21
in Antwort cleopatra2003 23.03.04 05:13
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещ╦ вон свои кон╦чки не источил.
Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень
Посетитель: Мне, пожалуйста, Сераморовинговарматону с лимоном.
Бармен: Простите, Сераморовинговарматону с чем?
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Сибирь, ночь, мороз 40 градусов... По пустынной городской улице очень быстро бежит мужик, тащит за собой пустые санки. Не оборачиваясь назад, кричит:
- Ничего, сынок, сейчас до дома добежим!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Ид╦т по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум, не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещ╦ вон свои кон╦чки не источил.
Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень
Посетитель: Мне, пожалуйста, Сераморовинговарматону с лимоном.
Бармен: Простите, Сераморовинговарматону с чем?
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Сибирь, ночь, мороз 40 градусов... По пустынной городской улице очень быстро бежит мужик, тащит за собой пустые санки. Не оборачиваясь назад, кричит:
- Ничего, сынок, сейчас до дома добежим!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Ид╦т по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум, не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
NEW 27.03.04 21:26
in Antwort Shanja 23.03.04 21:21
М Ы С Л И Г И Г А H Т О В М Ы С Л И
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк! (А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк! (А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)
NEW 27.03.04 22:24
in Antwort cleopatra2003 27.03.04 21:30
чаще появляйся и не буду скучать.
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 01.04.04 09:11
in Antwort gij 27.03.04 22:24
Рашен Канары
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!