Вход на сайт
Улыбнись
NEW 21.03.04 02:28
в ответ cleopatra2003 20.03.04 05:49
Нашли дневник киллера: понедельник - скучаю; вторник - за мной гналась деревенская собака, не догнала; среда - зарезал деревенскую собаку; четверг - за мной гнался мальчик этой собаки, не догнал; пятница - зарезал деревенского мальчика; суббота - за мной гналась вся деревня, не догнала; воскресенье - зарезал всю деревню; понедельник √ скучаю.
**
Познакомились как-то парень с девушкой. В процессе разговора девушка спросила у парня:"А у тебя Мерседес есть?" Парень отвечает:"Не-е-е-ет...", девушка опять:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?", парень опять:"Не-е-ет.." Девушка тогда замяла разговор и ушла. Приходит парень домой и матери рассказывает:"Такую девушку повстречал - умницу, красавицу, ну вообще... она у меня спросила:"А у тебя Мерседес есть?", а уменя ведь нет. Мать ему отвечает:" Ну и что, не переживай, продай свой ролс-ройс, три мерседеса купишь", парень: а вот ещ╦ она спросила:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?, а у меня ведь нет. Тогда мама разозлилась:" Ну, знаешь ли, сынок! Из-за какой-то шалавы два этажа спиливать!..."
**
Познакомились как-то парень с девушкой. В процессе разговора девушка спросила у парня:"А у тебя Мерседес есть?" Парень отвечает:"Не-е-е-ет...", девушка опять:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?", парень опять:"Не-е-ет.." Девушка тогда замяла разговор и ушла. Приходит парень домой и матери рассказывает:"Такую девушку повстречал - умницу, красавицу, ну вообще... она у меня спросила:"А у тебя Мерседес есть?", а уменя ведь нет. Мать ему отвечает:" Ну и что, не переживай, продай свой ролс-ройс, три мерседеса купишь", парень: а вот ещ╦ она спросила:" А у тебя тр╦хэтажная дача есть?, а у меня ведь нет. Тогда мама разозлилась:" Ну, знаешь ли, сынок! Из-за какой-то шалавы два этажа спиливать!..."
NEW 21.03.04 02:45 
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте┌ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков┌ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги┌ я бы себе такого матерого кобеля купила┌ но лучше уж шубу... (женщина┌ 30 лет).
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
в ответ cleopatra2003 21.03.04 02:28
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте┌ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков┌ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги┌ я бы себе такого матерого кобеля купила┌ но лучше уж шубу... (женщина┌ 30 лет).
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
,какую эпитимью назначешь?
NEW 22.03.04 02:43
в ответ cleopatra2003 22.03.04 02:19
Спасибо,за снисхождение Танюша 
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 22.03.04 23:56
в ответ cleopatra2003 22.03.04 03:34
В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму,подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место,ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык,который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор
гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю - Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го..не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
Бык на тросе летит за машиной, все го..но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и...на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
NEW 23.03.04 01:47 тогда-хулиганим... 
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Кругом одни звери.
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
╗жик
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
в ответ cleopatra2003 22.03.04 03:34
тогда-хулиганим... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Кругом одни звери.
Ной
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель
Что-то движет его рукой.
Паркинсон
Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер
Не нужно терять голову.
Стенька Разин
Что-то я сегодня как в тумане.
╗жик
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 23.03.04 21:21
в ответ cleopatra2003 23.03.04 05:13
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещ╦ вон свои кон╦чки не источил.
Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень
Посетитель: Мне, пожалуйста, Сераморовинговарматону с лимоном.
Бармен: Простите, Сераморовинговарматону с чем?
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Сибирь, ночь, мороз 40 градусов... По пустынной городской улице очень быстро бежит мужик, тащит за собой пустые санки. Не оборачиваясь назад, кричит:
- Ничего, сынок, сейчас до дома добежим!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Ид╦т по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум, не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...
- Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой... Знали бы вы, как я ненавижу кладбища...
- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Летнее утро. На улице +36. Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещ╦ вон свои кон╦чки не источил.
Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень
Посетитель: Мне, пожалуйста, Сераморовинговарматону с лимоном.
Бармен: Простите, Сераморовинговарматону с чем?
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Сибирь, ночь, мороз 40 градусов... По пустынной городской улице очень быстро бежит мужик, тащит за собой пустые санки. Не оборачиваясь назад, кричит:
- Ничего, сынок, сейчас до дома добежим!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
"Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Ид╦т по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум, не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:
- Мать вашу, лысые панки!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!
NEW 27.03.04 21:26
в ответ Shanja 23.03.04 21:21
М Ы С Л И Г И Г А H Т О В М Ы С Л И
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк! (А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк! (А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)