Зашибись

старался

Те, кто раньше занимался отъемом денег у населения при помощи наперстков, теперь осваивают хайтек. Минувшим летом российские операторы сотовой связи столкнулись с новым видом мошенничества, жертвами которого стали уже тысячи абонентов. Самое невероятное в том, что изобретателями аферы оказались осужденные одной из подмосковных колоний.

Первыми факты мошенничества заметила служба безопасности "Би Лайна". Все случаи имели один и тот же сценарий: на телефон абонента поступал звонок, звонивший представлялся сыном (братом, другом, сослуживцем) абонента и взволнованным голосом сообщал, что только что он попал в аварию (сбил человека, задержан милицией, взят в заложники, застрял в лифте). Непривычное звучание голоса объяснял стрессовым состоянием, травмой, плохой связью. Почему звонок с чужого телефона? У моего сели батарейки (сломался во время аварии, отобран бандитами, потерялся в суматохе). Приходится звонить с чужого. Звонить придется много, поэтому надо пополнить человеку баланс. Далее следовала просьба купить карточку экспресс-оплаты на 10, 20, 50 и даже 100 долларов и продиктовать по телефону ее секретный код.

Мошенники демонстрировали хорошие знания психологии. Они делали все, чтобы не дать "клиенту" выйти из стрессовой ситуации, понимая, что способность здраво мыслить в состоянии шока притупляется. По ходу злоумышленники старались выяснить как можно больше о личной жизни жертвы - имена родственников, место проживания, все, чтобы не дать ей усомниться в том, что мошенник - именно тот, за кого он себя выдает.

Находясь в страхе и замешательстве, люди легко попадались на удочку. По словам руководителя директора по безопасности ОАО "Вымпелком" Константина Литвиненко, среди жертв лохотронщиков оказались сотрудники сотовых компаний и работники правоохранительных органов...
***
┘Здравствуй, бабушка. У меня все хорошо. Позавчера я нажрался в дымину, и мой друг Хоха соскреб меня со ступеней эскалатора на ╚Маяковке╩ и дотащил до дома. Конечно, я этого не помню, но думаю, что Хоха не врет, так как он трижды обозвал меня вчера пьяной сволочью по телефону, и посоветовал в следующий раз, когда я соберусь выпивать, предварительно пристегивать себя наручниками к батарее.
Вчера мне было тяжело. И я мечтал наступить на противопехотную мину √ тогда бы меня разнесло на куски, и эти куски не мучались бы похмельем. Сегодня я мечтаю совсем о другом, бабушка. О зарплате, и о том, чтобы сисадмин сдох в муках (он шумный, и в его мобильном телефоне самая мерзкая в мире мелодия).
Вообще, бабушка, я думаю, что с алкоголем мне пора завязывать┘ Может быть, вернуться к наркотикам? Как ты думаешь?.. Знаешь, у меня такие подозрения, что они безопасней: ведь я никогда не ломал под кокаином ноги и не нарывался под гашишем на гопников и ментов; ни разу под кислотой нигде не забыл гитару, и под скоростью у меня не своровали ни одного телефона; кроме того, бабушка, от них не бывает такого жутчайшего похмелья.
┘а героин, бабушка √ это свинина, поэтому ну его в хуй.
Целую нежно.
Твой внук.
Заеду на неделе, если снова не нажрусь.

Твои постинги конечно и с удовольствием!!,извини,опять не пересеклись,застрял в аське.... Удачи и до встречи!!!!!!!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Номер аськи гони

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.
**
≈ Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
≈ А на что тебе деньги?
≈ На девок!
**
Новое в животноводстве!
Мужики ≈ козлы!
Но все-таки неплохо доятся..
**
Современный КВН ≈ это Масляков-отец, Масляков-сын и Масляков-святой дух.
**
Совет отцам: никогда не поднимайте руку на своего ребенка ≈ это
оставляет вашу промежность незащищенной┘
**
Мальчик в баню с папой пошел,
Краник какой-то в парилке нашел,
Кран повернула рука сорванца┘
Папа вкрутую сварил два яйца.
**
Двое на природе под деревом:
≈ Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
≈ Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький┘
≈ Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
≈ Да буду, буду┘ Он так извивается! ┘ Яйца не задела?
≈ Да нет, вроде бы. Палку бросить?
≈ Я тебе брошу┘
Да-а-а┘ Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо┘

Возьми его в руки,дотронься губами
Он длинный, приятный, и твердый как камень
Лизни┘ прижмись щекою голой,
ах мой любимый стакан с кока-колой!!!
**
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!
**
Девушки рассказывают о смешных и странных привычках своих мужей:

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка ≈ это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения ≈ выглядывает -Писю покажи! ну покажи┘ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит ≈ потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать┘и каждый раз писю мне показывает..На утро ≈ ╚ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!╩ И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто ╚выдавливает╩ его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой в постели любит меня гладить┘гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

уже отправил запросом в асю.. Неужели соскучилась?
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Зай, у меня в аське глюк произошел, по моему не успела тебя авторизовать, еще раз отправь!

ПРИКОЛЫ СПИД-ИНФО:
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что
я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду":
* * *
С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их
собака специально гадит три раза в день именно под моей
дверью.
* * *
Мужчины смотпят на меня с каким-то вожделением. Иногда ппосто хочется
дать по зубам, особенно иностпанцам.
* * *
Теперь она для меня - эталон подлости и змеища! А., Белгород
* * *
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто
летаю на Канамы и Багары...
Света, Екатеринбург
* * *
Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у
султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! о они
живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
* * *
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. апример, спросила, сколько я получаю.
* * *
Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... И.И., Москва
* * *
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем
оргазм...
* * *
Хе пью, не купю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
* * *
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хопоша.
* * *
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества -- красива и глупа..
* * *
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то
женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала.
Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит,
он уже в животике писю прятал...
* * *
В постели Паша и Оля похожи на людей, которые друг
друга любят. Это я каждый раз замечаю:
Клавдия,
* * *
Впемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
* * *
Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч.
Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край
Скажите,что Вы обо мне думаете-и я скажу,что я думаю о Вас и о всех Ваших родственниках

улыбнись и попробуй еще раз......
"Что открывается в созерцании,возвращается в любви".

"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3

#135