Login
Улыбнись
NEW 09.03.04 04:34
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
*
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
*
Очередной террорист - Чеченский полевой командир Разгон Атлонов
*
Вечер. Шоссе. Несется BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавливает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
*
Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
*
Очередной террорист - Чеченский полевой командир Разгон Атлонов
*
Вечер. Шоссе. Несется BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавливает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
NEW 09.03.04 09:08
Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! - Ну, поломать-не поломала, но погнула основательно
-----------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошли".
----------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
----------
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
- Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали!
----------
Едет новый русский на 600-ом в нетрезвом состоянии. Останавливает его мент, тоже нетрезвый.
Мент: Почему за рул╦м двое?
Новый русский: И что, из-за этого надо окружать машину???
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! - Ну, поломать-не поломала, но погнула основательно
-----------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы
не подошли".
----------
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
----------
Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:
- Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла.
- Пошел вон отсюда, старый козел! Молоко сам пей! А мать мы за пивом послали!
----------
Едет новый русский на 600-ом в нетрезвом состоянии. Останавливает его мент, тоже нетрезвый.
Мент: Почему за рул╦м двое?
Новый русский: И что, из-за этого надо окружать машину???
NEW 09.03.04 09:30
Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.
-----------------------------------------------
Приходит отец с работы, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! - девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
-------------------------------------------------
Пяточок пришел в гости к Винни- Пуху. Дверь открывает секретарь Винни- Пуха. Пяточок просит:
- Позовите Пуха пожалуйста.
- Вопервых, не Пух, а медведь Виниамин, а во вторых его нет дома!
- Хорошо тогда передайте, что заходил Кабан Полтинник!
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
Приходит к Крокодилу Гене Чебурашка весь в слезах, и говорит:
- Вот скажи мне честно: кто я такой?
- Ты - Чебурашка. А что случилось?
- А старуха Шапокляк сказала, что я прокладка "Always" с крылашками.
-----------------------------------------------
Приходит отец с работы, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! - девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
-------------------------------------------------
Пяточок пришел в гости к Винни- Пуху. Дверь открывает секретарь Винни- Пуха. Пяточок просит:
- Позовите Пуха пожалуйста.
- Вопервых, не Пух, а медведь Виниамин, а во вторых его нет дома!
- Хорошо тогда передайте, что заходил Кабан Полтинник!
NEW 09.03.04 13:05
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 09.03.04 13:11
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Мединститут выпускает медиков, а пединститут кого?
Римейк песни Высоцкого "Парус"
в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
Римейк песни Высоцкого "Парус"
в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь!
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 10.03.04 03:14
in Antwort cleopatra2003 09.03.04 04:34
Надеюсь,без меня нескучно было эти дни...... 
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 10.03.04 13:00
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
Как скоротать время за просмотром `Властелина колец` (любой из частей)
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ
ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT
PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с
криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке
запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите
слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в
фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И
если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did
it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь
за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет
следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить
Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN
FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!'
(весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не
вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть
спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор
Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост
губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку
'The Ambiguously Gay Duo!'
Оригинал находится по адресу: http://www.r-i-p.info/artview.php?id=567
__________________________________________________________________________________________
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ
ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT
PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с
криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке
запрыгнуть в него.
После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите
слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в
фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И
если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did
it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь
за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет
следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить
Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN
FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!'
(весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не
вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть
спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор
Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост
губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку
'The Ambiguously Gay Duo!'
Оригинал находится по адресу: http://www.r-i-p.info/artview.php?id=567
__________________________________________________________________________________________
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
Д. Карнеги
___________________________Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
NEW 10.03.04 22:04
in Antwort cleopatra2003 23.02.04 05:13
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 11.03.04 01:51
in Antwort gij 10.03.04 03:14
Надеюсь,без меня нескучно было эти дни......
Надейся
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
*
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
Надейся
***
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
*
- Послушайте, Холмс, что это за страшный вой?
- Это собака Баскервилей, Ватсон.
- А что это за страшный рев?
- Это кошка Баскервилей, Ватсон.
- Какая зловещая тишина, Холмс...
- Это рыбка Баскервилей, Ватсон...
NEW 11.03.04 02:09
in Antwort esterland 09.03.04 09:30
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
NEW 11.03.04 02:25
in Antwort Malexa 10.03.04 13:00
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!
*
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
*
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
*
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
*
Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
-А где моя жена?
-Ваша жена ушла к дону Педро
-Какой еще дон Педро?! Где он живет?В каком номере?Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро.Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину:на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная,волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла...И думает мужик:"Боже ж мой! Как перед доном Педро-то неудобно...".
NEW 11.03.04 02:29
in Antwort T.K. 10.03.04 22:04
Диагноз: "Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома."
*
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
*
- Алл╦! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
*
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
*
- Алл╦! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
NEW 11.03.04 03:58
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 02:29
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
------------------
Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.
------------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
------------------
Из передачи "В мире животных":
Давайте понаблюдаем за поведением коноплянки... А вот она уже вернулась с прогулки и глупо хихикает.
------------------
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
NEW 11.03.04 20:32
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 02:29
http://aklemai.com/lj/2004/02/hitler_watermelon.gif
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://www.rathergood.com/independent_woman/
http://looken.de/german/index.html
NEW 12.03.04 00:04
in Antwort cleopatra2003 11.03.04 01:51
ах,озорная.... 
почитаю.....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
почитаю.....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...
[оран]"Что открывается в созерцании,возвращается в любви"http://www.germany.ru/wwwthreads/files/1300-3500042-Wave2-1.mp3
NEW 12.03.04 12:23
in Antwort T.K. 10.03.04 22:04
Вот класс про креатив с туалетной бумагой!!! 
И что это мы тут такое интерессное не организуем?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
И что это мы тут такое интерессное не организуем?
__________________________________
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
__________________________________Женщину украшает скромность, если других украшений нет.
NEW 13.03.04 04:53
in Antwort VODOLEJKA 12.03.04 12:23
Ну как я поняла, там форум дизайнерский, а тут не все дизайнеры, просто боюсь что если такая тма будет, особого успеха ей не сыскать! ИМХО
NEW 14.03.04 02:23
in Antwort cleopatra2003 13.03.04 04:53
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока┘ Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки┘ У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял┘ дай┘ Дай, идиот┘ Это √ арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям┘ НА! Смотри: хрям, хрям, хрям┘
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам┘
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока┘
Гриша, умоляю┘
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление┘ У тебя было два яблока┘
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя┘ одно яблоко из двух┘
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно┘ СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе┘ Не реветь!.. Я
подкрался сзади┘ Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко┘ Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори┘ Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала┘ Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь┘ У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: ╚А-а-а-а!╩. Волки: ╚У-у-у-у!╩. Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки┘ Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И┘ ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты √ один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно┘ (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно┘
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно┘
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно┘
Давай их съедим!
Давай┘
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
(c) Alex
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
- У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
- Папаааа, не надо!
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики). Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока┘ Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки┘ У тебя были две морковки, сукин ты сын! Я отнял┘ дай┘ Дай, идиот┘ Это √ арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям┘ НА! Смотри: хрям, хрям, хрям┘
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам┘
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока┘
Гриша, умоляю┘
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление┘ У тебя было два яблока┘
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя┘ одно яблоко из двух┘
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно┘ СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе┘ Не реветь!.. Я
подкрался сзади┘ Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко┘ Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори┘ Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала┘ Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь┘ У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: ╚А-а-а-а!╩. Волки: ╚У-у-у-у!╩. Тут я из леса
выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки┘ Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И┘ ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты √ один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно┘ (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно┘
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно┘
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно┘
Давай их съедим!
Давай┘
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!
(c) Alex
NEW 14.03.04 02:32
in Antwort Click 14.03.04 02:23
Уписяться и не встать . Так вот как я выгляжу со стороны 
. Постараюсь измениться
...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.
. Так вот как я выгляжу со стороны . Постараюсь измениться ...И даже просто идя выпить чаю, по жизни √ ничего не исключаю.