Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
*
Идет утром Петька, видит Чапаев на балконе стоит, завернувшись в простыню.
- Ну, Вы Василий Ианович сегодня прямо как Джевахарлал Неру...
- Во первых не Неру, а Нюру. А во вторых, не твое собачье дело, кого я сегодня джевахарлал!
*
Магазин подарков. Подарок выбирает ну просто офигительная длинноногая блондинка. За ней в очередь становится средней внешности парень. Через минуту он начинает про себя восхищатся этими формами и так в полголоса финально взыхает и произносит:"ЭБЕТ ЖЕ КТОТО?!"
И тут о чудо она услышала поворачивается и говорит:"Что и ты хочешь?"Он еле слишно:"АГА"
ОНА- НУ ПОШЛИ ОН ТЕБЯ ТОЖЕ ВЫ...ЕТ!"

Захотелось студенту-очкарику перепихнуться, разбил копилку, занял денег и снял девченку. А места для любви не было, в общагу, ведь, не пустят, повел в общественный сортир. Поставил ракам, вогнал и давай, а девушка окозалась профи и начала подмахивать студенту. У него очки съезжают все ниже и ниже и, вдруг он резко останавливается, поправляет очки движением среднего пальца и говорит:" Я не понял, кто кого е.. ет?"
*
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
*
Идет Иисус с учениками по водам, вдруг святой Петр говорит:
- Иисус, Фома упал в воду!
- Фома, не выпендривайся, а иде как все, по камням.

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь.
*
Женщина переходит дорогу по зебре, и е╦ сбивает машина. Кто виноват?
Женщина!! Нечего отходить от плиты!!!
*
Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
*
Друг говорит другу:
- Люблю сексом с женой заниматься, когда та в противогазе...
-???
- Ну, во-первых, не вижу ее довольньй морды, а во-вторых как передавишь трубку, как извивается, как извивается!
*
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

Шла девочка лесом....
Сама дура виновата...
*
Секретарша, убегая из офиса бер╦т телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку бер╦т молодой новенький сотрудник и удивл╦нно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцех#ев работает?
*
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Конечно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает. Просто у#бище...
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там... в пи#ду.
- Hаверно хозяйка хорошая?
- Да вообще ни х#я не умеет...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы встают и хер втягивается внутрь...
- Слушай, а на кой х#й ты ее взял? Брось ее и все.
- Hе могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. Hа них карп так ох#енно клюет!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине
*
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли
*
Когда врач спрашивает: "На что жалуетесь?", приходится стучать на самого себя.
*
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только накопленным опытом.
*
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: Вам интересно увидеть, или похвастать?
*
Напилась √ веди себя доступно!

На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.
*
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)
*
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь.

Извиняюсь, если в некоторых анекдотах большое кол-во ненормативной лексики...
Настроение просто под них было, еще раз сорьки!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х..й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Подруги болтают - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходиться раздвигать
- У тебя что, нет вазы для цветов?

Сидит пьяная тетка в луже. К ней подходит мент и спрашивает:
- Hу и чего ты тут сидишь-то?
Тетка отвечает:
- А может я снегурочка? А может я растаяла?
- Дорогой, неужели мобильник тебе так нужен во время секса?
- Я врач. Я HЕ МОГУ без телефона.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Хи

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
---------
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом
он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит:
- Ну все, теперь ты мой...
- САМА МОЙ!!!
-------------
Мужские вопросы и женские отмазки
- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.
- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.
- Девушка, где Вы работаете ?
- В шоу трансвеститов, изображаю девушку.
- Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!
- Извините, сегодня нет служб.
- Куда поедем: к тебе или ко мне?
- В оба места: к тебе поедешь ты, а ко мне √ я.
- Ради тебя я готов отправиться на край света.
- А могу я надеяться, что ты там останешься?
- Если я увижу тебя голой √ я умру счастливым.
- А если я увижу тебя голым √ я умру от смеха.
---------------
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.

Это мои слова, ПЛАГИАТ!!!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Отправляюсь спать,хорошего тебе дня,Танюша
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Я знаю теперь, что я сделаю, если будет бессоница мучить- яприйду сюда и ...
оочень надеюсь,что никого не разбужу своим хохотом!
Спасибо от полуночников!

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
http://www.rathergood.com/independent_woman/

заходи,заходи....
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы.
*
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!
*
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Давай, приходи, будем рады очень!
Привет вам полуночникам, от нас полуночников

Я это уже раньше тут публиковала вроде, под заголовком НЕРАВЕНСТВО!