*Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
*Вести с полей! В результате битвы за урожай, урожай полностью окружен и уничтожен!
*Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
*Утерянное свидетельство о браке ╘1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!
*- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
*Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
*Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

*Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
*На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
*"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
*- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
**
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить - с папой или с мамой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

откемарился........
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

Надпись в мужском туалете:
"Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки - то мои подозрения подтверждаются".
*
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
*
Сегодня в Нью-Йорке повсеместно обнаружено большое количество подозрительного белого порошка. Хотя многие и считают, что это снег - эксперты ведут тщательный анализ образцов...
*
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Запись в медицинской каpточке: ╚Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак╩.
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...
*
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам". - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник морякам сбацал!
*
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
*
-Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? -Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
*
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
*
Квартиросъемщик: -Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и моих друзей. Хозяин: -А может лучше дверь вращающуюся поставить? :))
*
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш,ссы давай !!
*
Разговаривают две подруги: -У тебя такой затраханный вид... -*вытирает рот* Так лучше?

Летят в самол╦те Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: -А если мы попад╦м в авиакатастрофу и погибнем,где больше будут плакать- в России или в Белоруссии? -Думаю,на Украине. -Почему? -Потому что с нами Кучмы нет!
*
Ид╦т Красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Он е╦ поймал и привязал к дереву...: (К.Ш.)Вы хотите меня распять...? (В.)Раз пять, раз шесть... (К.Ш.) Это же разврат..!!! (В.)Раз в рот, раз в зад... (К.Ш.)У вас не выйдет! (В.) Зато как войд╦т!!!
*
Решили проверить, типа в какой стране как часы идти будут. Поставили в Швейцарию, приходят через год - спешат всего на минуту. Поставили в Англию, приходят через полгода - спешат на час. Поставили в Россию, приходят через неделю - нет часов.Ну спрашивают - куда дели. - А нафиг нам зимой вентилятор??
*
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!
Ищу работу. Забыл где она находится
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой┘
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Удачного дня,я-спать...
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

И тебе удачного дня и спокойной ночи
***
Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Класс!!

Ковбой и вождь едут на лошадях. Проезжают луга.
Ковбой:вождь,это твои земли?
Вождь: Да.
К: одолжи пару акров?
В: мачамба!
К:спасибо век не забуду!
едут дальше. Видят много лошадей пасутся.
К: вождь, это твои лошади?
В: да.
К:одолжи пару?
В: Мачамба.
К:спасибо!
едут дальше. Видят молоденькие индианочки лежат.
К: вождь, это твои девчонки?
В: да.
К: А че ты их не трахаешь?
В: МАЧАМБА НЕ СТОИТ!
Извиняюсь за пошлость

*Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
*Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра
*Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
*Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
*На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
*Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
*Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
*Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
*Новые прокладки Allwаys-Disсо √ теперь с лямками!
Лучше с любовью заниматься трудом,чем с трудом заниматься любовью!

Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

--------------------------------------------------------------------------------
Надписи в маршрутках
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
"Где-то здесь" водитель не останавливается.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
Экипажу требуется стюардесса
Не хлопайте дверью, водитель пугается
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
"Аварийный выход" надпись снаружи задней двери.
Береги голову она бывает думает.
хочешь выйти КРИЧИ !!!
"Мы летаем для Вас"
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
Надпись над последними сиденьями маршрутки:
Места для поцелуев
Водителя отвлекать только на остановках
"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"
"Не мешайте водителю коленями"
"Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223.
35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома.
Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!"
надпись на двери: "толкни попой!"
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.
"Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы"
коленками передачи не переключать.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад е╦ проехали.
Надпись внутри маршрутки:
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Надпись снаружи на заднем стекле:
А дороги тут - 3,14здец!
http://www.rathergood.com/independent_woman/

доброго времени дня............
Raum für alle hat die Erde...Erlaubt ist,was gefällt...

И тебе всего доброго
***
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?