- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса,
через комутатор секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста,
у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,
может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))

Танюха, ты все еще не замужем?
-Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
-----------------------------------------------------------------
Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.
------------------------------------------------------------------
Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и
в праааативном случае угрожает их убить.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
..................................................................................
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить..
....................................................................................
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину... Сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Идет монашка полесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда ониубегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала,
я чуть с кровати не упал...
*****************************************
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю,
мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный.
С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы
. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду,
лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. .
Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Отрывки из детских сочинений.
...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Смотрите в кинотеатрах страны!
Новый эротический фильм по мотивам сказок Г.Х.Андерсена:
"Горошин на Принцессе"!

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
++++++++++++++++++
У американских женщин на ушах бриллианты,на шее жемчуга, на руках алмазы,
а у наших женщин,на ушах лапша,на руках дети, на шее муж)))
***************************************
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
************************************************
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Ёлки-палки! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни фига не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Домашние обязанности кота
- Кот должен защищать человека от
комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать
человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире,
нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен
крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если
нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с
эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь
разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен
тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для
этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с
гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот
должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому,
когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему
на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать
человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней
не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон
для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего
человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на
живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека
плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он
непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные
сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной
привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой
пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен
каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает,
тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и
коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать
влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной
раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на
мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен
делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть
меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если
песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то
не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен
знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться,
на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во
время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все
труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека,
всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Думаю, что женщины меня поймут ;) ....
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два...

(с)

Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...