поцелуемся?каждый третий должен рассказать анекдот
начинаю:
целую Карамельку!

Присоединяюсь! Поцеловала свою "карамельку", сразу храпеть перестал...

Зацелуювсех)))

я третья что ли? Цулую Самусю
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

А я всех целую
И хочу в Кирхайм.

у нас тоже есть Кирхаймбай Мюних

Поцелуй, первый и самый серьёзный способ передачи мнфекции и всяческих бациллоф....

В Кирхайм бай Мюних никто не поедет..далеко. Я самая близкая и то 200 км.

Целую всех
и анекдот :
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

..

да лучше от поцелуев помереть, чем без них..ну нафик тогда такая жизнь,если и это" ДАЦУ" нельзя

цАлую фсех девачков...
мальчики обойдутся...
анекдот прилагается:
- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."

целую Людовику

чмок в щечку Галку-Ариомкусачка нашего..вот где она?

Тыыыы.....типаааа....с ориентациёй......

типа опа...

Букву ж пропустила?....

буду третьей..ой в смысле, анекдот:
Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста".
- Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

товарищ, что у тебя в автоподписи стояло про носки?там на фоуме дом и семья спорят, кто их должен стирать..ну те, которые уже вонючие?
[/url]http://foren.germany.ru/haus/f/15202425.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5[url]
jeto vmesto anekdota

не третья) но анекдот вспомнила)
Отц спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
всех цАлую)...хотя нет не всехх)))

Целую Галину , смайла и буяна

Целую всех тусовщиков
)

Вовку целую, которого низя целовать

Гражданочка...а стиральные машины на што?....

а в отпууууууске..?????????????????викидывать надо!!!!!!!!!
я тебя целую

мона, я тя поцелую?
На авиазаводе доводят новый самолет. Но крылья при каждом испытании отрываются.
Обратились к опытному конструктору с этой бедой. Он и говорит:
- Попробуйте в том месте, где металл рвется, насверлить дырочек.
-???
- На туалетной бумаге дырки видели?
- Ну?!?!
- А хоть раз, бл#%ь по ним оторвали?!

Прально...без зазрения совести....не наэкономиш...припиваем больше!!!!!!....

мона, мона-только так..по"братски"

ты чево тут хохочешьа ну давай целуйся!
представила-вот мы ,девчонки, целуемся и ниче друг с другом,а вы?пацаны?
вот вдруг и ты напишешь-Вовка,друг, я тебя целую

отвечай и анекдот свежий давай

и тусовка зайдётся в истерике в поисках потайного смысла

ты анекдот должна
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю ≈ LIST...
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны - нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как ╚мышь╩ округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно ╚Пень-Ксеон╩,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый ╚Атлон╩.
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

смайлики-пользуйтесь!.а вот последним смайликом,битте,НЕ надо!!!!!!
:-) Улыбка, юмор
:-))) Смех
:-):-):-) Громкий смех
:-> Сарказм
:-, Ухмылка
:*) Валяние дурака
:-| Серьезный
:/) Не смешно
:-( Грусть, несчастье
:-< Позабытый, заброшенный, несчастный
:-c Действительно несчастный
(:-( Очень печальный
(:-$ Больной, нездоровый
(:-& Сердитый
>:-) Злюсь
:-O Орет
:-/ Скептически настроенный
:-⌠ Надуть губы
:-& Держать язык за зубами, Ест спагетти
:-# Подвергнуто цензуре
:-* Оопс! (рот прикрыт рукой)
:-x Целую
:%) Бухгалтер
:-6 Шестерка
:-9 Девятка
=:O Сюрприз, неожиданность
<:-O ╚Ииик!╩
|-( Запоздалые ночные сообщения
<-) Подмигивание (двумя глазами)
;-) Подмигивание (одним глазом)
(:-┘ Душераздирающее сообщение
:-):-( Комментарий с помощью театральных масок
<:-) Для глупых вопросов
(@@) Ты хочешь меня разыграть
:-B Раздумывание, ломать себе голову
:-o Звать или кричать
:-O Громко звать, кричать, оратор
:-@ Кричит
:<) Для тех, кто носит усы
:<)= И для бородатых тоже
8-) Очкарик
8-{) Очкарик с усами
8-)> Очкарик c бородой
(8-) Лысый очкарик
8:-0 Удивление очкарика
8-(о) Ботан
:(^) Эээ
%-) Разбитые очки
P-) Пират (с повязкой на глазу)
:_) Раньше я был боксером, и мне свернули нос на сторону.
:-? Оближите губы, Философ
:-C Невероятно! (челюсть отвисла)
(O-< Сомнительное сообщение
:-| ╚В этом что-то есть, но я не знаю, что именно┘╩
:~i Курящий
:-Q Тоже курит
:-? Курит трубку
:~j Курящий и улыбающийся
:/i Не курить
:-7 Курит трубку
||*( Приглашение к рукопожатию
>||*) Приглашение к рукопожатию принято
>:-{ Граф Дракула, кровопийца, вампир
>=|:-)= Дядя Сэм
=:-) Панк
C:-) Лысый
:-{ Носит усы
:-(=) С большими зубами
:-{} С большими губами
:-~| Простудился
3-() Храпит
:-q Пытается достать до носа
:-P Высунул язык
o:-) Шишка
o|-) Религиозный
:-E Клыки
(:| Яйцеголовый
><:>== Индюк
>o= Горящая свеча
>-= Погасшая свеча
>@>->- Роза
[^_^] японец
[:-) Слушает плеер
o-(:-{o{{{{ Дед Мороз
C):-) Ковбой
З:о[ Клоун
С=:-) Повар
O-) Аквалангист
8===> dickhead
:------------) big liar
("_") cat
=====:} Змий
~~~~8} Тоже змий
{{-}}} Хиппи
(о)-) Одноглазый
>@%&$@& Вы знаете, что это значит...

Анекдот так анекдот....
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал ╚Я сейчас занят. Потом перезвоню╩ и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

ну че ты вот ржешь?хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?
незачОт..никого не поцеловал!!!!!!

цалуюцалуюцалую

кааак мне нравится твой соопарк, в котором одни медведида еще такого прикольного не видела
-пусть вдвоем сидят

давай вне очереди анекдот-выпроси на работе-может что новенькое..
меня сейчас тут навеяло.. на одном нашем форуме тут спорим гены это, или характер..хотя характера без ген не сложить сам полез переделочный анекдот...
открывает новый узер сайт знакомств,глаза округлил,очки ищет, трусы снял и вслух говорит:мляяяя!а работы-то сколько

Паццалую всех милых дам.
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: ╚Что сейчас русский закажет, то и я повторю.╩
Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
ну чево смотришь?целуй и давай анекдот!!!!!!!!!!

я один анекдот расскажу,только ты не обижайся ))

- Что делает медсестра, если кончились банки?
- Крепко целует больного в спину

..в засос каждый поцелуй...штук восемь и сестра свалилась рядом...
целую кота ..в кепку-ты где?

всем привет, всем чмоки

кота в тайге замело

а за прогулы - три наряда вне очереди тебе какие наряды нравятся?

чем новогодняя елка лучше женщины
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

а..а..где?

пошла я выбирать наряды.. В СУПЕРМАРКЕТ
ничего не нашла...
разозлилас
засмеялась
и..давай развлекаться:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

три наряда.. хм...эт я удачно зашла (с) :-)

ну как какие?! только шикарные:-)

мне тоже-диадема на голове и нафик те наряды ваааабче

хих... ну нет, так дёшево от меня ещё никто не отделывался:-)

так королевство впридачу,мона и голой походить
лана .
он и она у банкомата
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать

вот такое возьмёшь?

40. Через 2 км.снять машину с ручника.

ооо, галтнхен...возьму, классное манто:-)
ток где взять такого осла, чтоб оплатил это удовольствие?:-)

Не знаю как про ослов...но бараны живут высоко в горах....

еще выше в горах живут орлы

С барана хоть шкура богатая...а шо с ентого орёла?...токо три пера....

не скажи )) зато каких пера

Каких-каких...перьевых, а задница голая....

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Вовк,а Вов ,он ее целует или ест?

списик подарков на 23 февраля
Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

Я ЛЮБЛЮ ЕЕ: НО::
у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

вот, лазиЮ,где и не надо бы...
че нашла

Какой занятный язык.....

это о себе сокровенное сказала хохлушка -искательница мужчины на сайте знакомств..найдет,наверное

По­с­мо­т­ре­ла на се­бя в зер­ка­ло, про­ве­ри­ла элек­трон­ную поч­ту, по­ли­ла цве­ты, вклю­чи­ла и вы­клю­чи­ла ра­дио, об­ме­ря­ла та­лию, взве­си­лась, вы­гля­ну­ла в ок­но и со­вер­ши­ла еще как ми­ни­мум пять бес­смыс­лен­ных дей­ст­вий, по­ка не по­ня­ла, в чем де­ло. За весь день мы с му­жем не об­мол­ви­лись ни сло­вом. Он ра­бо­тал за сво­им ком­пь­ю­те­ром, я — за сво­им, в пе­ре­ры­вах мы ели, пи­ли чай, смо­т­ре­ли те­ле­ви­зор, го­во­ри­ли по те­ле­фо­ну с род­ст­вен­ни­ка­ми, а вот ме­ж­ду со­бой — ни зву­ка. То есть — ни еди­но­го!
Как буд­то жи­ли в раз­ных из­ме­ре­ни­ях и про­сто не по­до­з­ре­ва­ли о су­ще­ст­во­ва­нии друг дру­га. От та­кой мыс­ли ста­ло не по се­бе. Сра­зу пред­ста­ви­лось: за­гля­ды­ваю в ком­на­ту, ок­ли­каю его, но он не слы­шит. Под­хо­жу бли­же, пы­та­юсь кос­нуть­ся во­лос, а ру­ка про­хо­дит сквозь его про­зрач­но-го­ло­гра­фи­че­скую го­ло­ву. Жуть! Глу­пость, ко­неч­но. Мы про­сто не­мно­го ус­та­ли за не­де­лю. Со все­ми бы­ва­ет. Но что­бы окон­ча­тель­но ус­по­ко­ить­ся, иду и го­во­рю:
— При­вет!
Вы­гля­дит до­воль­но глу­по в две­на­д­ца­том ча­су но­чи.
Муж ки­ва­ет, не от­ры­ва­ясь от мо­ни­то­ра.
— Хо­чешь мо­ро­же­но­го?
От­ри­ца­тель­но ка­ча­ет го­ло­вой.
— Еще по­ра­бо­та­ешь, да?
Сно­ва ки­ва­ет.
Вот, соб­ст­вен­но, и все. По­го­во­ри­ли... И что бы это мог­ло зна­чить? За­кры­ва­юсь на кух­не и зво­ню под­ру­ге Та­се. Она ум­ная. У нее два крас­ных ди­пло­ма и че­ты­ре бра­ка. Все сча­ст­ли­вые.
— Обыч­ное де­ло, — ре­зю­ми­ру­ет Та­ся без осо­бых эмо­ций. — Син­дром при­вы­ка­ния и де­фи­цит сюр­при­зов.
— Че­го де­фи­цит?
— Сюр­при­зов. Вы зна­е­те друг о дру­ге все. Вам из­вест­ны на­пе­ред лю­бые воз­мож­ные фра­зы и ре­ак­ции. Шут­ку о тюрь­ме по­м­нишь? Ту, где со­ка­мер­ни­ки анек­до­ты рас­ска­зы­ва­ют. Один го­во­рит: “Де­вя­но­сто семь”, и все сме­ют­ся...
— Но мы же не в тюрь­ме, — про­те­с­тую я.
— Вы так дав­но вме­сте, что ни­ка­кой раз­ни­цы! Прин­цип тот же.
— И что же те­перь де­лать?
Та­ся за­ду­мы­ва­ет­ся и вы­да­ет:
— При­го­товь ему уст­ри­цы по-нор­манд­ски. Ре­цепт у ме­ня есть. Во-пер­вых, это са­мый силь­ный муж­ской аф­ро­ди­зи­ак, во-вто­рых — сюр­приз, в-треть­их — их очень лю­бил Хе­мин­гу­эй, а твой ведь то­же пи­са­тель...
Пос­лед­ний ар­гу­мент по­че­му-то осо­бен­но убе­ж­да­ет. Не то что­бы мой муж по­хож на Хе­мин­гу­эя, но в при­об­ще­нии к та­кой пер­со­не есть что-то са­краль­ное.
В об­щем, на сле­ду­ю­щий день иду в ма­га­зин “Оке­ан” и беру два ки­ло­грам­ма уст­риц. По до­ро­ге до­мой ре­шаю, что их од­них для сюр­при­за не­до­с­та­точ­но, по­э­то­му покупаю чер­ное кру­жев­ное бе­лье, яр­ко крас­ные чул­ки, шел­ко­вый по­яс то­го же цве­та и ро­зо­вое боа. Оно не­сколь­ко вы­би­ва­ет­ся из ан­самб­ля, но от­лич­но ра­бо­та­ет на сюр­приз. Эф­фект не­ожи­дан­но­сти га­ран­ти­ро­ван.
Вна­ча­ле все идет по пла­ну. Ре­цепт — про­ще не при­ду­ма­ешь. За­со­вы­ваю уст­риц в ду­хов­ку, ос­та­ет­ся сва­рить со­ус. До при­хо­да му­жа ров­но пол­ча­са. Не от­кла­ды­вая на по­том, сра­зу на­де­ваю бе­лье, чул­ки, по­яс, боа и ла­ки­ро­ван­ные туф­ли на шпиль­ке. От это­го при­го­то­в­ле­ние пи­щи при­об­ре­та­ет не­сколь­ко иг­ри­вый от­те­нок. Ду­маю: вот он сей­час вой­дет, а я вся та­кая се­к­су­аль­ная, в ру­ках под­нос, на нем блю­до с устрицами по-нормандски, два бо­ка­ла ви­на, доль­ки ли­мо­на на та­ре­лоч­ке... Он: “?????!!!!!” (Смесь уди­в­ле­ния и край­ней сте­пе­ни вос­тор­га.)
Я: “Сюр­приз!” И улыб­ка та­кая ос­ле­пи­тель­ная... Кста­ти, на­до бы гу­бы яр­ко-крас­ной по­ма­дой на­кра­сить. Для уси­ле­ния эф­фе­к­та.
Вот это и был стра­те­ги­че­ский про­счет. Та­к­ти­че­ская не­ле­пость. Яр­ко-крас­ная по­ма­да за не­на­доб­но­стью хра­нит­ся в шка­фу на са­мой верх­ней пол­ке, ря­дом с фи­о­ле­то­вы­ми те­ня­ми, ро­зо­вой ту­шью, то­наль­ным кре­мом цве­та под­го­рев­ше­го ко­фе и про­чим хла­мом. Где бы­ли мои гла­за, ко­гда я по­ку­па­ла все это? Что­бы со­ри­ен­ти­ро­вать­ся в не­про­хо­ди­мых джун­г­лях шка­фа, нуж­но встать на та­бу­рет. Ус­той­чи­вый, вы­со­кий, ка­ких в кух­не у ме­ня аж че­ты­ре шту­ки. Но за та­бу­ре­том на­до ид­ти, а вре­ме­ни нет. Ча­сы ти­ка­ют, муж вот-вот явит­ся, уст­ри­цы еще в ду­хов­ке... Ко­ро­че, бе­ру я ока­зав­ший­ся под ру­кой стул и, со­в­сем за­быв о его лег­ко­мыс­лен­ной спо­соб­но­сти к ез­де и вра­ще­нию, взби­ра­юсь на мяг­кую крыш­ку. Тя­нусь за ко­ро­боч­кой в ле­вом даль­нем уг­лу и с ужа­сом по­ни­маю, что мои но­ги на­чи­на­ют жить от­дель­ной жиз­нью, а имен­но — отъ­ез­жа­ют ку­да-то в не­ве­до­мую даль вме­сте со сту­лом. Я с дет­ст­ва от­ли­ча­лась хо­ро­шо раз­ви­тым ин­стин­к­том са­мо­со­хра­не­ния, по­э­то­му, мгно­вен­но оце­нив от­кры­ва­ю­щи­е­ся пер­спе­к­ти­вы, обе­и­ми ру­ка­ми це­п­ля­юсь за шкаф. А даль­ше про­ис­хо­дит со­в­сем уж не­во­об­ра­зи­мое. Это пла­тя­ное чу­до­ви­ще на­чи­на­ет кре­нить­ся в мою сто­ро­ну, плав­но и зло­ве­ще, как в за­мед­лен­ном ки­но. Не знаю, от­ку­да в та­кие мо­мен­ты бе­рет­ся пры­гу­честь, но, пре­ж­де чем шкаф с ди­ким гро­хо­том ва­лит­ся на пол, я ус­пе­ваю от­ско­чить ме­т­ра на три в сто­ро­ну. А по­сколь­ку опы­та прыж­ков на один­на­д­ца­ти­сан­ти­мет­ро­вых шпиль­ках не имею, то, ко­неч­но же, под­во­ра­чи­ваю но­гу и кри­чу от бо­ли дур­ным го­ло­сом. Со­сед сни­зу по име­ни Гри­ша — тре­нер ай­ки­до, му­с­ку­ли­стый кра­са­вец и про­сто хо­ро­ший че­ло­век, — ре­шив, что в квар­ти­ре свер­ху рух­нул по­то­лок, бе­жит на по­мощь. Моя дверь, как все­гда (не­ис­пра­ви­мая за­быв­чи­вость), от­кры­та. Гри­ша вле­та­ет в ком­на­ту. На нем лишь ко­рот­кие спор­тив­ные тру­сы.
— Ты по­че­му го­лый? — спра­ши­ваю из-под ру­ин быв­ше­го шка­фа.
— Я так все­гда по до­му хо­жу, — ре­зон­но от­ве­ча­ет он.
Ото­ро­пе­ло смо­т­рит на мой на­ряд и, ви­ди­мо, хо­чет за­дать встреч­ный во­п­рос, но я сно­ва вскри­ки­ваю от бо­ли:
— Пе­ре­лом? — спра­ши­ва­ет со­сед, ощу­пы­вая но­гу. — Нет, по­хо­же, вы­вих. По­тер­пи, сей­час от­не­су те­бя в крес­ло.
Он с лег­ко­стью под­ни­ма­ет ме­ня на ру­ки, и в этот мо­мент в две­рях по­я­в­ля­ет­ся муж. По­ми­мо ин­стин­к­та са­мо­со­хра­не­ния я с дет­ст­ва сла­ви­лась хо­ро­шо раз­ви­той фан­та­зи­ей. Тут же пред­ста­ви­ла се­бе кар­ти­ну со сто­ро­ны: со­сед в тру­сах, я в крас­ных чул­ках, а еще — пояс, туфли на шпильках и это дурацкое боа... Не­мая сце­на. Пер­вым при­хо­дит в се­бя Гри­ша и го­во­рит:
— Ста­рик, это со­в­сем не то, что ты по­ду­мал.
— Я хо­те­ла сде­лать те­бе сюр­приз, — про­бую объ­яс­нить­ся.
— И те­бе это уда­лось, — го­во­рит муж ка­ким-то чу­жим го­ло­сом и на­по­ми­на­ет шкаф пе­ред па­де­ни­ем — та­кой же зло­ве­щий вид.
Опу­щу под­роб­но­сти о том, как гром­ко и од­но­вре­мен­но ка­ж­дый из нас из­ла­гал свою вер­сию слу­чив­ше­го­ся. Как на шум яви­лась же­на Гри­ши Ва­ля и до­ба­ви­ла к это­му мно­го­го­ло­сью свой воз­му­щен­ный дис­кант. Как вчет­ве­ром мы спа­са­ли кух­ню от пы­ла­ю­щих в ду­хов­ке уст­риц, как вме­сте по­том хо­хо­та­ли...
Ска­жу толь­ко, что сюр­приз се­бя оп­рав­дал. Син­дром при­вы­ка­ния как ру­кой сня­ло. Ре­ко­мен­дую. Ес­ли, ко­неч­но, ва­ша крас­ная по­ма­да хра­нит­ся на даль­ней пол­ке в не­проч­ном шка­фу, а эта­жом ни­же жи­вет тре­нер по ай­ки­до. В край­нем слу­чае, тан­цор, име­ю­щий при­выч­ку хо­дить по до­му в од­них тру­сах..

Вы, мужики, только и можете, что на
сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с
расстёгнутой ширинкой и членом наружу -
ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Можно смотреть бесконечно на две вещи:
как горит огонь и....как паркуется женщина

Возвращается муж под утро из интернета.....