Каких-каких...перьевых, а задница голая....

Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

Вовк,а Вов ,он ее целует или ест?

списик подарков на 23 февраля
Получилось следующее:
1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант - подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.
Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.

Я ЛЮБЛЮ ЕЕ: НО::
у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...

вот, лазиЮ,где и не надо бы...
че нашла

Какой занятный язык.....

это о себе сокровенное сказала хохлушка -искательница мужчины на сайте знакомств..найдет,наверное

По­с­мо­т­ре­ла на се­бя в зер­ка­ло, про­ве­ри­ла элек­трон­ную поч­ту, по­ли­ла цве­ты, вклю­чи­ла и вы­клю­чи­ла ра­дио, об­ме­ря­ла та­лию, взве­си­лась, вы­гля­ну­ла в ок­но и со­вер­ши­ла еще как ми­ни­мум пять бес­смыс­лен­ных дей­ст­вий, по­ка не по­ня­ла, в чем де­ло. За весь день мы с му­жем не об­мол­ви­лись ни сло­вом. Он ра­бо­тал за сво­им ком­пь­ю­те­ром, я — за сво­им, в пе­ре­ры­вах мы ели, пи­ли чай, смо­т­ре­ли те­ле­ви­зор, го­во­ри­ли по те­ле­фо­ну с род­ст­вен­ни­ка­ми, а вот ме­ж­ду со­бой — ни зву­ка. То есть — ни еди­но­го!
Как буд­то жи­ли в раз­ных из­ме­ре­ни­ях и про­сто не по­до­з­ре­ва­ли о су­ще­ст­во­ва­нии друг дру­га. От та­кой мыс­ли ста­ло не по се­бе. Сра­зу пред­ста­ви­лось: за­гля­ды­ваю в ком­на­ту, ок­ли­каю его, но он не слы­шит. Под­хо­жу бли­же, пы­та­юсь кос­нуть­ся во­лос, а ру­ка про­хо­дит сквозь его про­зрач­но-го­ло­гра­фи­че­скую го­ло­ву. Жуть! Глу­пость, ко­неч­но. Мы про­сто не­мно­го ус­та­ли за не­де­лю. Со все­ми бы­ва­ет. Но что­бы окон­ча­тель­но ус­по­ко­ить­ся, иду и го­во­рю:
— При­вет!
Вы­гля­дит до­воль­но глу­по в две­на­д­ца­том ча­су но­чи.
Муж ки­ва­ет, не от­ры­ва­ясь от мо­ни­то­ра.
— Хо­чешь мо­ро­же­но­го?
От­ри­ца­тель­но ка­ча­ет го­ло­вой.
— Еще по­ра­бо­та­ешь, да?
Сно­ва ки­ва­ет.
Вот, соб­ст­вен­но, и все. По­го­во­ри­ли... И что бы это мог­ло зна­чить? За­кры­ва­юсь на кух­не и зво­ню под­ру­ге Та­се. Она ум­ная. У нее два крас­ных ди­пло­ма и че­ты­ре бра­ка. Все сча­ст­ли­вые.
— Обыч­ное де­ло, — ре­зю­ми­ру­ет Та­ся без осо­бых эмо­ций. — Син­дром при­вы­ка­ния и де­фи­цит сюр­при­зов.
— Че­го де­фи­цит?
— Сюр­при­зов. Вы зна­е­те друг о дру­ге все. Вам из­вест­ны на­пе­ред лю­бые воз­мож­ные фра­зы и ре­ак­ции. Шут­ку о тюрь­ме по­м­нишь? Ту, где со­ка­мер­ни­ки анек­до­ты рас­ска­зы­ва­ют. Один го­во­рит: “Де­вя­но­сто семь”, и все сме­ют­ся...
— Но мы же не в тюрь­ме, — про­те­с­тую я.
— Вы так дав­но вме­сте, что ни­ка­кой раз­ни­цы! Прин­цип тот же.
— И что же те­перь де­лать?
Та­ся за­ду­мы­ва­ет­ся и вы­да­ет:
— При­го­товь ему уст­ри­цы по-нор­манд­ски. Ре­цепт у ме­ня есть. Во-пер­вых, это са­мый силь­ный муж­ской аф­ро­ди­зи­ак, во-вто­рых — сюр­приз, в-треть­их — их очень лю­бил Хе­мин­гу­эй, а твой ведь то­же пи­са­тель...
Пос­лед­ний ар­гу­мент по­че­му-то осо­бен­но убе­ж­да­ет. Не то что­бы мой муж по­хож на Хе­мин­гу­эя, но в при­об­ще­нии к та­кой пер­со­не есть что-то са­краль­ное.
В об­щем, на сле­ду­ю­щий день иду в ма­га­зин “Оке­ан” и беру два ки­ло­грам­ма уст­риц. По до­ро­ге до­мой ре­шаю, что их од­них для сюр­при­за не­до­с­та­точ­но, по­э­то­му покупаю чер­ное кру­жев­ное бе­лье, яр­ко крас­ные чул­ки, шел­ко­вый по­яс то­го же цве­та и ро­зо­вое боа. Оно не­сколь­ко вы­би­ва­ет­ся из ан­самб­ля, но от­лич­но ра­бо­та­ет на сюр­приз. Эф­фект не­ожи­дан­но­сти га­ран­ти­ро­ван.
Вна­ча­ле все идет по пла­ну. Ре­цепт — про­ще не при­ду­ма­ешь. За­со­вы­ваю уст­риц в ду­хов­ку, ос­та­ет­ся сва­рить со­ус. До при­хо­да му­жа ров­но пол­ча­са. Не от­кла­ды­вая на по­том, сра­зу на­де­ваю бе­лье, чул­ки, по­яс, боа и ла­ки­ро­ван­ные туф­ли на шпиль­ке. От это­го при­го­то­в­ле­ние пи­щи при­об­ре­та­ет не­сколь­ко иг­ри­вый от­те­нок. Ду­маю: вот он сей­час вой­дет, а я вся та­кая се­к­су­аль­ная, в ру­ках под­нос, на нем блю­до с устрицами по-нормандски, два бо­ка­ла ви­на, доль­ки ли­мо­на на та­ре­лоч­ке... Он: “?????!!!!!” (Смесь уди­в­ле­ния и край­ней сте­пе­ни вос­тор­га.)
Я: “Сюр­приз!” И улыб­ка та­кая ос­ле­пи­тель­ная... Кста­ти, на­до бы гу­бы яр­ко-крас­ной по­ма­дой на­кра­сить. Для уси­ле­ния эф­фе­к­та.
Вот это и был стра­те­ги­че­ский про­счет. Та­к­ти­че­ская не­ле­пость. Яр­ко-крас­ная по­ма­да за не­на­доб­но­стью хра­нит­ся в шка­фу на са­мой верх­ней пол­ке, ря­дом с фи­о­ле­то­вы­ми те­ня­ми, ро­зо­вой ту­шью, то­наль­ным кре­мом цве­та под­го­рев­ше­го ко­фе и про­чим хла­мом. Где бы­ли мои гла­за, ко­гда я по­ку­па­ла все это? Что­бы со­ри­ен­ти­ро­вать­ся в не­про­хо­ди­мых джун­г­лях шка­фа, нуж­но встать на та­бу­рет. Ус­той­чи­вый, вы­со­кий, ка­ких в кух­не у ме­ня аж че­ты­ре шту­ки. Но за та­бу­ре­том на­до ид­ти, а вре­ме­ни нет. Ча­сы ти­ка­ют, муж вот-вот явит­ся, уст­ри­цы еще в ду­хов­ке... Ко­ро­че, бе­ру я ока­зав­ший­ся под ру­кой стул и, со­в­сем за­быв о его лег­ко­мыс­лен­ной спо­соб­но­сти к ез­де и вра­ще­нию, взби­ра­юсь на мяг­кую крыш­ку. Тя­нусь за ко­ро­боч­кой в ле­вом даль­нем уг­лу и с ужа­сом по­ни­маю, что мои но­ги на­чи­на­ют жить от­дель­ной жиз­нью, а имен­но — отъ­ез­жа­ют ку­да-то в не­ве­до­мую даль вме­сте со сту­лом. Я с дет­ст­ва от­ли­ча­лась хо­ро­шо раз­ви­тым ин­стин­к­том са­мо­со­хра­не­ния, по­э­то­му, мгно­вен­но оце­нив от­кры­ва­ю­щи­е­ся пер­спе­к­ти­вы, обе­и­ми ру­ка­ми це­п­ля­юсь за шкаф. А даль­ше про­ис­хо­дит со­в­сем уж не­во­об­ра­зи­мое. Это пла­тя­ное чу­до­ви­ще на­чи­на­ет кре­нить­ся в мою сто­ро­ну, плав­но и зло­ве­ще, как в за­мед­лен­ном ки­но. Не знаю, от­ку­да в та­кие мо­мен­ты бе­рет­ся пры­гу­честь, но, пре­ж­де чем шкаф с ди­ким гро­хо­том ва­лит­ся на пол, я ус­пе­ваю от­ско­чить ме­т­ра на три в сто­ро­ну. А по­сколь­ку опы­та прыж­ков на один­на­д­ца­ти­сан­ти­мет­ро­вых шпиль­ках не имею, то, ко­неч­но же, под­во­ра­чи­ваю но­гу и кри­чу от бо­ли дур­ным го­ло­сом. Со­сед сни­зу по име­ни Гри­ша — тре­нер ай­ки­до, му­с­ку­ли­стый кра­са­вец и про­сто хо­ро­ший че­ло­век, — ре­шив, что в квар­ти­ре свер­ху рух­нул по­то­лок, бе­жит на по­мощь. Моя дверь, как все­гда (не­ис­пра­ви­мая за­быв­чи­вость), от­кры­та. Гри­ша вле­та­ет в ком­на­ту. На нем лишь ко­рот­кие спор­тив­ные тру­сы.
— Ты по­че­му го­лый? — спра­ши­ваю из-под ру­ин быв­ше­го шка­фа.
— Я так все­гда по до­му хо­жу, — ре­зон­но от­ве­ча­ет он.
Ото­ро­пе­ло смо­т­рит на мой на­ряд и, ви­ди­мо, хо­чет за­дать встреч­ный во­п­рос, но я сно­ва вскри­ки­ваю от бо­ли:
— Пе­ре­лом? — спра­ши­ва­ет со­сед, ощу­пы­вая но­гу. — Нет, по­хо­же, вы­вих. По­тер­пи, сей­час от­не­су те­бя в крес­ло.
Он с лег­ко­стью под­ни­ма­ет ме­ня на ру­ки, и в этот мо­мент в две­рях по­я­в­ля­ет­ся муж. По­ми­мо ин­стин­к­та са­мо­со­хра­не­ния я с дет­ст­ва сла­ви­лась хо­ро­шо раз­ви­той фан­та­зи­ей. Тут же пред­ста­ви­ла се­бе кар­ти­ну со сто­ро­ны: со­сед в тру­сах, я в крас­ных чул­ках, а еще — пояс, туфли на шпильках и это дурацкое боа... Не­мая сце­на. Пер­вым при­хо­дит в се­бя Гри­ша и го­во­рит:
— Ста­рик, это со­в­сем не то, что ты по­ду­мал.
— Я хо­те­ла сде­лать те­бе сюр­приз, — про­бую объ­яс­нить­ся.
— И те­бе это уда­лось, — го­во­рит муж ка­ким-то чу­жим го­ло­сом и на­по­ми­на­ет шкаф пе­ред па­де­ни­ем — та­кой же зло­ве­щий вид.
Опу­щу под­роб­но­сти о том, как гром­ко и од­но­вре­мен­но ка­ж­дый из нас из­ла­гал свою вер­сию слу­чив­ше­го­ся. Как на шум яви­лась же­на Гри­ши Ва­ля и до­ба­ви­ла к это­му мно­го­го­ло­сью свой воз­му­щен­ный дис­кант. Как вчет­ве­ром мы спа­са­ли кух­ню от пы­ла­ю­щих в ду­хов­ке уст­риц, как вме­сте по­том хо­хо­та­ли...
Ска­жу толь­ко, что сюр­приз се­бя оп­рав­дал. Син­дром при­вы­ка­ния как ру­кой сня­ло. Ре­ко­мен­дую. Ес­ли, ко­неч­но, ва­ша крас­ная по­ма­да хра­нит­ся на даль­ней пол­ке в не­проч­ном шка­фу, а эта­жом ни­же жи­вет тре­нер по ай­ки­до. В край­нем слу­чае, тан­цор, име­ю­щий при­выч­ку хо­дить по до­му в од­них тру­сах..

Вы, мужики, только и можете, что на
сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с
расстёгнутой ширинкой и членом наружу -
ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Можно смотреть бесконечно на две вещи:
как горит огонь и....как паркуется женщина

Возвращается муж под утро из интернета.....