Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Если смайл, то... ;

Добрый день А у вас запись"Дюны" есть?
-В этом отделе нет. Но ы попробуйте поискать на 2 этаже. Там Покимоны, может и ваших Запиздюнов найдут.
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

В ответ на:

---

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

---

<<<<<<<<<<<<< так ч╦-ли???????
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

В ответ на:

---

<<<<<<<<<<<<< так ч╦-ли???????

---

<<<<<<
Если смайл, то... ;

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Если смайл, то... ;

Сидит в сво╦м кабинете доктор после большого будуна, и вед╦т при╦м.
Заходит больнои.
Доктор ну как мои анализы?
Доктор поднимая красные глаза:"У вас рак"
Больнои"Как рак.Вы же мне говорили камни"
Доктор"Ну а под каждым камнем рак"

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Сидят дед и внучек. Дед pассказывает:
- А вот знаешь, внучек, однажды, когда я воевал, меня, аpмянина и айзеpбайджанца в плен фашисты взяли.
- 8-0!
- Вот. Hу и говоpят - выбиpайте - или отымеем всем полком, или pасстpеляем.
- 8-0!!!
- Вот. Hу аpмянин плакал-плакал, да и согласился. И отымели его всем полком.
- 8-0!!!
- Вот. Hу и айзеpбайджанца тоже отымели.
- Деда, а тебя??
- А меня вот, внучек, pасстpеляли....
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "мля"?
Если смайл, то... ;

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и
говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша т╦тка-мода. Каждый год последний
писк, а никак не сдохнет!!!
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!
Если смайл, то... ;

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб
с тещей.
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Если смайл, то... ;

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

≈ Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую ≈ все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
≈ Да, ≈ говорит врач ≈ это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
≈ Ладно, -говорит мужик, ≈ подумаю┘
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
≈ А меня сосед за бутылку вылечил.
≈ Это как?
≈ Да выпили мы с ним, он мне и говорит ≈ отпили ты на хрен ножки у кровати┘
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа."
Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым."

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России.
Многое показалось ему удивительным, многое ≈ возмутительным.
А потом он замерз под Сталинградом.
Если смайл, то... ;

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.
Если смайл, то... ;

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и
не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Если смайл, то... ;

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная.
Если смайл, то... ;

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести символов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

погодь немного))) чичас распишу здесь))) на пол страницы))) да простят миня)))
Если смайл, то... ;

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку ...с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор,а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас.А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте,больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рекетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?
Если смайл, то... ;

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы.
Марья Ивановна спрашивает:
√ Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?Машенька:
√ По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
√ По-моему, он был пьян.
Вовочка:
√ По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
√ Почему ты так думаешь?
Вовочка:
√ Потому что он говорил: "Мальчик, не шатай лестницу,твою мать..."
Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Доктор, мы меня, теряем?

_________________
Кто бы со мной ни был, я всегда изначально один...

Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван-царевич: "Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!" А избушка му и отвечает: "Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?"
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Эпохальное открытие совершили юные биологи Н-ского кружка
"Умелые ручки",они скрестили кролика с кротом. Получившийся
звер╦к практически ничего не видит,но вот если уж он кого-
нибудь нащупает!...

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...
Если смайл, то... ;

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.
одни с годами умнеют,другие-просто становятся старше.....

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно
на морозе.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Если смайл, то... ;

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема.
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Отпускаю грехи... http://www.prus.spb.ru/best/016.php

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жаренная курица┘ Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец:
- Ну ладно. Только ты пойди сначала к купе проводника и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды(жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, положил негру на тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
- Попил? Ну, теперь садись.
- Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
- Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!
Если смайл, то... ;

телеграмма:
Вчера хоронили тещу тчк Порвали два баяна тчк

Зятя спрашивают:
- Почему теща то умерла??
- Да грибов ядовитых обожралась!
- А почему шея синяя??
- Да есть не хотела!
Каждый мужчина имеет право налево

#46