Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по лицу не пробовали?
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- А что будет, если убить божью коровку?
- Божья говядинка...
Турист в Америке:
-Ой! Вы индеец?
-Да!
-А я думал индейцы с перьями.
-А я как раз линяю.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
.................................
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
................................
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
...............................
Маска для лица.
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
..............................
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
............................

ролик отстойный, мало этой мыши врезали около банк-автомата.

завидовать нехорошо....

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька.
Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
- Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: ╚Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!╩
* * *
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
* * *
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить?

http://www.youtube.com/watch?v=f7YaVbuSDuM

классеная песенка и клип прикольный...

http://www.youtube.com/watch?v=lO9BFejBNtQ
кстати, солист бывший киевлянин...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

"BBC Russia 22.05.09 18:29 Среди зараженных свиным гриппом нет ни одного лица злоупотребляющего алкогольными напитками"

!!!

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Школа.Урок.Учительница:
-Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
-От картошки Мариванна!
-Ну как от картошки могут слезиться глаза,может от лука?
-Может и от лука тоже,но по яйцам мне попали картошкой!!

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та по©хав до Москви!
- Як до Москви?! В╗н же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От ╗ Петро те ж саме сказав!

актуальненько
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прёт!

А по второй ссылке ваще:

Там у гитариста даже шнур от гитары отвалился, видать "весёлый" концерт был???
Вот тут класс, так класс, после того как я наткнулся ну эту группу во мну
сильно возродилось желание купить гитару (как в Германию приехал, так и не купил пока, но уже
определился и на нов. Год обязательно заимею)
Тут на испанском:

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа?..

Свиной грипп. Месть хрюшек за сало.

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.
Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.
В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

а мне навится
все 3 ссылки очень прикольные!
а если вам не нравятся, так мне по фиг!
вот еще одна афигенная группа!!!
http://www.youtube.com/watch?v=elyQ4ShVw-Y
это теперь моя любимая группа, после "Ленинграда", конечно!

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

По мне так эт полная лабуда...
Но как говорил мой знакомый Мамука: "У каждого своя вкуса"
Так что каждому своё, и впредь постараюсь быдь посдержанней,
так как мну по большому счёту тоже пофиг, просто я
не шибко "ору" об этом.
Всех благ!!!

я ни кого не коментировал, просто поставил то, что считаю прикольным...
Вы на меня накинулись, с Вашей критикой в очень громких смайлах
зачем?

клёвая карикатура.

Ты прав,чатланин

- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину.

Прикольным? А вот то, что я считаю прикольным:

интересно, Вы долго это искали, большего г... я давно не видел.
если у нас настолько разные понятия о смешном, зачем пытаться что то доказывать?

на последнего
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода ≈ это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ≈ ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ≈ с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ≈ он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

А вот тоже почти киевлянин (Боярка) Евгений Гудзь с Мадонной.
Богата земля украинская .
Может и не смешно, но прикольно дико.
Можно накидываться на меня с критикой, мне всё равно.... А он мне нравится (с)

Что и требовалось доказать! Видать у нас с Вами, геноссе, вкусы уж
совсем разные, да и чувство юмора тоже.
"Бодаться" не вижу смысла, чё народ смешить то.
Ну а в отношении "большего г... могу тока спросить:
"а вы не в партии, товарищ???", хотя нет, не в партии, не возьмут Вас...
Удачи!

А вот тоже классно:

А эт ваще, я ржал как конь ,чес. слово:

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.
В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

а я её песни люблю.....не все,но многие...

Самая подвижная часть в машине - это
женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и
постоянно требующая внимания.

ИНФОРМАЦИЯ МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ:
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

микросказки...
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
............
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
...........
"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
..............
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней... (С)

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

А кто оставшиеся 60 лет бегал? Ведь явно не султан.
Или были еще слуги со сроком жизни 30 лет?

наверное мы захватили момент глубокой старости султана

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!