"Да затрахали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже,
чем килограмм повидла! И неизвестно, от
чего я больше удовольствия получу!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе)
ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@@сь, то несусь.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а
сегодня даже не не хоти- те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

ДЕРЕВЕНСКАЯ КУЛЬТУРА
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся √ клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил √ покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь √ только вилкой, ножом,
А водку √ что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой √ такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим √ проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

-купите сумочку, чудесная кожа, мягкая, могу вас уверить вторую такую не найдете.
-почему не найду? и чем уж она так хороша, эта ваша сумочка?
- сделана из кожи с члена, если ее 2 раза полизать - моментом становится чемоданом

купила компания МЕРСЕДЕС завод ВАЗ. Поставили новое оборудование, запустили, выезжает пятерка...
немцы в шоке...пригласили лучших инженеров, поставили везде роботов, запустили - выезжает девятка...
немцы не могут понять в чем дело... у русских спрашивают:
- что происходит?
русские:
- мы ж вам говорили, что место проклято, а вы "руки из жопы, руки из жопы..."
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Осторожно! Окрашена злая собака!
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки.
Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
Мать укладывает ребенка спать. Он капризничает. Одна колыбельная, вторая, третья- безрезультатно.
Тут мальчик не выдерживает:"Мама, вы, конечно, зашибись поете, но вобще-то хотелось поспать"

Мужик идет домой, навстречу сосед:
-Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
-Не знаю.
-А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
----------------------------
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю -- тюк! тюк! -- лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
---------------------------
- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...

К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор...
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а ...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор...
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
--------------------------------------------------------------------------------
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак┘"
--------------------------------------------------------------------------------
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Официант, почему у этого рака одна клешня?
≈ Он подрался в котле с другим.
≈ Подайте победителя.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два рака, один спращивает:
≈ Чего это ты, братец, грустный такой?
≈ Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье вареный рак ≈ и красная рыба.
--------------------------------------------------------------------------------
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей ≈ раки ≈ вареные!
--------------------------------------------------------------------------------
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
--------------------------------------------------------------------------------
Пока рак не свистнет≈ мужик не перекреститься.
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
≈ Не, сынок, это у них морды такие.
--------------------------------------------------------------------------------
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
≈ Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
≈ Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
--------------------------------------------------------------------------------
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
≈ Что это такое, дети?
≈ Это же арбуз, Марь Иванна! ≈ выкрикивает Вовочка.
≈ Нет, это мичуринское яблоко. ≈ с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
≈ Дети! Что это?
≈ Дыня
≈ Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
≈ Марь Иванна, а это что такое?
≈ Как что? Конечно же раки!
≈ Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский домой. Жена:
≈ Ужинать будешь?
≈ А что есть?
≈ Hу, раки, икра, вино бургундское...
≈ Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
≈ А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
≈ Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
≈ А почему ≈ "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
--------------------------------------------------------------------------------
На безрыбье и креветка ≈ рак.
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны ≈
и как теперь жить?!
--------------------------------------------------------------------------------
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
≈ Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
≈ Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
--------------------------------------------------------------------------------
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
≈ Мама, что это?
≈ Детки, это ≈ как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри ≈ вкусное мясо!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский ≈ официанту:
≈ Пять бутылок водки и салат.
≈ Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое ≈ вот у нас сегодня прекрасные раки...
≈ Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
≈ А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
≈ Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился ≈ а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки ≈ ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
≈ Ты что новенький?
≈ Да...
≈ Я тебе ещё не давала?
≈ Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
≈ Ну нааа...
--------------------------------------------------------------------------------
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, ≈ подумала она, ≈ все раки ходят назад, а этот ≈ вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
≈ Почему ты сегодня ходишь, как все ≈ задом? Вчера ты ходил вперед.
≈ Ну, дорогая, ≈ ответил новобрачный, ≈ не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...
--------------------------------------------------------------------------------
≈ Что ты знаешь о раках ?
≈ Раки ≈ это такие рыбы, которые похожи на крабов.
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
≈ Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
≈ Какую?
≈ Сто на сто метров...
≈ ?????
≈ ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
≈ Но это будет очень дорого стоить!
≈ Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
≈ Ттты ккктто?!!!
≈ Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

-Профессор, мой сын, мне кажется, не
сдаст экзамен!
-А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-... обьявляю вас мужем и женой!...
Если бы граждане Украины действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах,
то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Бабушка, а почему у тебя такой большой
рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему
дедушке заглядывала?

В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет
маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - ╚щабудитзеленый!╩ и ╚токашожбыл?!╩.

- Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...