...- это потеря веры. Со мной случилось именно то, о чем я никогда не задумывалась - я потеряла веру...Не могу верить ни словам, ни уверениям, ни красивым жестам - ничему. Видя то, что происходит вокруг меня, невозможно реагировать по-другому...Я боюсь. Боюсь холода, боюсь обмана, боюсь человеческих отношений, а уж о привязанности, влюбленности , а тем более любви вообще страшно мыслить...читаю Гумилева...кажется, что он тоже пережил все это, и становится немного легче - все же не одна я такая разочарованная.
...И все-таки самое страшное произошло - потеряна вера...
"Летит равнодушное время
И быстро уносится вдаль.
А в сердце холодное бремя
И душу сжигает печаль"...(Н.Г.)

жизнь и состоит вся из потерь и обретений, из пол╦тов и падений, из любви и ненависти. И скучен и однообразен тот человек, который не прош╦л через разные стадии этой жизни. Иногда приходит разочарование и кажется, что уже никогда это не пройд╦т, что вот уже - достаточно обожглась! больше не хочу и не буду, не верить, не любить!
А проходит время и со временем надоедает такой "сильный" безверующий образ жизни, и приходит желание верить и любить. Ну а уж за желанием обретаешь веру и любовь!
Так что не переживай! Вс╦ ид╦т как надо

Два с половиной вопроса:
Веру как общее понятие или конкретно одну из форм, т.е. уточни, веру в человечество, любовь, в Бога, в душу, в мать?
Не совсем ясна ситуевина с любовью: если ты, скажем, замужем, то должна идти речь о о любви к мужу, детям, а не абстрактному или конкретному постороннему мужчине- это уже не совсем нравственно...
И как вновь обрести эту веру?
Уточни вот эти полтора момента, что бы можно было понять, как реагировать?И потом, самое страшное это то, что случилось сейчас плохого- потеря близкого человека, сломанный каблук, похороны, затяжка на чулке, потеря Родины, ребенка, денег- это тоже все самое страшное в данную минуту.
Все относительно...
Чудны дела твои, Господи...

Помоему такое случаетса очень часто.Не могу сказать что я со своими 19 лет очень опытен итд, но у меня чтото в таком роде тоже уже было.
Было так: мой отец был верующим человеком, он верил в то что есть чтото типа доброты,в виде бога, и зла.Он не часто ходил в церковь, изза недостатка времени.Он был добрым человеком, возможно так скажут почти все люди, но моего отца люди вокруг уважали,к нему большинство относилось хорошо и это доказательство его доброты.Так вот я тоже верил в то что есть чтото светлое в виде бога. А потом мой отец умер,от болезни,причем его уже больше 10 раз оперировали, ему не стало ещ╦ и 40. Тогда я увидел мою маму, как она плакала, рыдала.Потом она поссорилась с бабушкой с отцовской стороны, они до сих пор друг с другом не разговаривают. Тогда я себя спросил, почему именно мой отец? Почему он, когда ему надо детей растить, он уходит и страдает всю жизнь болезнью, в то время когда есть "люди" которые детей насилуют итд, хотя они для меня уже не люди. Я понял что нет никакой светлой силы, а даже если она и есть то она не светлая и не такая как в библии написано.С тех пор я в бога не верю, я в него тоже веру потерял.

У меня тоже очень сложные отношения с Богом, а особенно с так называемыми его служителями. Но верить во что- то надо!
Без веры человек мертв.
Все войны начинались из- за разногласий в вере, до сих пор мир спорит, чья религия более правильная. И воюют. Потеря веры- а если нечего терять? Как по-разному приходим к Богу, так по-разному и отходим от него. Но- возвращаемся все- просто некуда деться. Сомнения- вот та трещинка, которая лишает нас крепости веры.
Я завидую верующим людям , им есть что терять...
Чудны дела твои, Господи...

Весь вечер просидела и проговорила с человеком, который потерял веру, когда ему было всего 10 лет отроду... Ему сейчас 30, он не верит ни во что, и ни в кого... Все его спасение быть одному! Очень трудно понять, но это, так! У него никого нет и он никого не хочет.
Работа, дом, покой! От всех и от всего. А человек то добрый, не обозленный, на любую просьбу откликается. Близкие и родные, найдут кучу причин отказать, а он всегда поможет, чем сможет, но потерянный какой то. Кто сможет ему помочь? Что с ним жизнь сотворила? Травма произошла в детстве, поробуй излечи ее сейчас....Кто виноват????
меня зовут Женщина

Никто не виноват. И никто не поможет. Пытаться доказать что-то такому человеку - пустое занятие. Только от него это зависит. Он сам себя в этом убедил. Ему так лучше. Он озлоблен на мир, а не мир озлоблен на него. Люди, у которых все легко и просто, не задумываются о смысле жизни, у них нет причин докапываться до сути вещей. Их не била жизнь, у них нет повода сводить счеты со всем человечеством. И опять же повторюсь, все зависит от человека. Можно пережить многое, и в детстве, и в отрочестве, и во взрослой, сознательной жизни. Главное - не сломаться, не потеряться... Это защитная реакция, чаще это проще гораздо сказать: весь мир дерьмо, никому не верю. Я тоже это проходила. Но верю, что человек изначально хорош, чист и способен на сострадание. И верю, верю в это, в людей, в их живые, пытливые души. И тоже дерьма немало хлебнула в этой жизни, и в детстве тоже. Но не озлобилась. И горжусь собой, что верю в людей, в добро, в силу веры и надежды, которая творит чудеса. И люди отвечают мне тем же. А те, кто не верит - жалко их. Несчастные люди, ограждающие себя от мира, от его красоты и непредсказуемости. Порой жизнь ударит, хлестнет по лицу жесткой веткой, останется очередной шрам... Ну так что же? Уйти, замкнуться, перестать любить, верить, надеяться, творить... Нет уж! Назло всем и вся - не дождетесь! Я верю в свою звезду и она ведет меня по этой жизни и не подводит. Потому что верю. И отвечаю добром на добро, а иногда и на зло. Кто-то скажет - ненормальная. Ну и что, зато счастливая... по-своему!

...спасибо за хорошие слова ! Ты права, конечно же. Время лечит и т.д. И не обозлена я на весь мир, как Айрисс пишет (не про меня, по-моему, а абстрактно, т.к. меня она не знает лично). И злости нет. Есть только разочарование. Есть боль. Есть удивление тому, что все происходит по намеченной кем-то раз и навсегда схеме. Больно не только за себя (вернее, не столько за себя), как за других, мне близких, людей. И не хочу и не могу верить красивым словам. Теперь, когда мне начинают говорить что-то эдакое, возвышенно-прекрасное, я думаю - опять игра с плохим концом...Я не программирую себя, нет, но так выходит...видимо, не встретился еще тот человек, которому я смогу поверить...и мне страшно, что теперь уже не встретится...

Ну что же, и такое случается. На твоей фото именно они, три сестры изображены? Которую из трех ты потеряла - которая слева, справа или по центру? И кто ты тогда для них, Мать Софья ? И уверена ли ты на все 100, что потеряла веру? Оглянись вокруг себя, вдруг еще что-то осталось ? Уверенность в потере веры - тоже своего рода - вера. Так что, не все еще потеряно, увы.
А сегодня окончены сроки,
Всем обещано дивное лето.
Отчего же мы так одиноки,
Отчего нас разносит по свету?
Только в самых далеких пределах
Одного я прошу, как и прежде:
Чтобы жить, и дышать, и любить, и мечтать,
Пусть меня не оставит надежда.

Михман...Бог - не всесилен, и не надо думать, что он такой-сякой и не может всем помочь...Я очень сочувствую тебе и твоей семье, твоей маме. Пережить смерть близкого и любимого человека - ужасно...Но светлого в жизни много, и ты еще так молод, что даже не представляешь себе, сколько всего хорошего, чистого и радостного у тебя впереди! Желаю тебе побольше радости и мира с самим собой...

Элизабет...Я знаю, о ком речь. И мне его искренне жаль. Действительно, что происходит от потери веры...Страшная перспектива...Пока что не потеряла веру в друзей - опробованных временем и общими радостями и горестями. Но то, что сломалось, по-моему, уже не вернуть. Я не понимаю, что происходит. Наваждение какое-то. Причем со всех сторон. Единственное, что спасает, - друзья и книги. И слава Всевышнему, что они у меня есть.

Да нет, конечно, не про тебя я писала. Тебя я понимаю, у самой такое бывает. Хочется верить, да не можется... Как там в песне: белый лед на щеках блестит, это след от мужских обид... Или что-то в этом роде. Хочется им верить, мужикам этим, да не можется. Чем дольше живешь на свете, чем больше пропускаешь через себя, тем меньше хочется это повторять. И действительно кажется иногда, что все уже решено за нас, предусмотренно и предписанно... и ничего изменить не можешь. Каждый раз убеждаюсь, стоит распахнуть душу навстречу очередному такому "понимающему", не применет туда плюнуть. И бредешь себе в очередной раз, непонятая, растоптанная, и не дура вроди, и не святая, и не последняя грешница, а думаешь, ну почему же так, почему опять я?... Странно все это, как буд-то и впрямь печать какая-то... Судьба или рок какой-то. Мужики не поймут, прочитают - опять высмеивать начнут. Но мы-то знаем, про что речь. Ждешт, конечно все равно, вот-вот что-то изменится, вот-вот, кто-то другой, отличный от них, непохожий, особенный, спасет от неверия, вырвет из этого омута, докажет, спасет и вселит веру, вернее оправдает е╦... А жизнь уходит и надежды остается все меньше... Но... она еще жива, теплится, бьется... Вот-вот... кто-то... где-то... другой... изменит мир...для меня...

Грации это, Пташка...Грации. Я их еще не теряла. Так и окружают меня, даря радость общения. В принципе, не знаю сама. зачем я вообще здесь написала о том, что касается лишь меня. Тяжело, видимо, все тащить на своих плечах - вот и прибегла к своего рода терапии.
Да, что меня больше всего убивает - мужики в роли баб. Болтуны, сплетники и трепачи (хотя это все синонимы). Из-за них и теряется вера во все светлое.

ааа, Грации, ну тогда ладно мне померещились - Вера, Надежда и Любовь
Таиска, да брось ты , мало ли чего мужуки болтают, болтун - находка для шпиона, не знаешь что ли? Они и рады выболтать все первому встречному благодарному слушателю. Если бы их , мужуков, бабы бы не слушали, то и половину трагедий на свете не было бы. А мы что, уши развесим и даже забываем столовыми приборами , то есть вилкой, пользоваться, чтобы вермишель с ушей снимать. Да и мужуки, они такие выдумщики, вот смотри, Тусовку эту придумали, опять же, чтобы мы тут им косточки перемывали

Айрисска, так и пусть обманывают. Если знать всю истинную правду - разве от этого легче станет . Ты только успевай фильтровать чему можно верить, а что мимо ушей пропускать и не задерживайся долго на своем неверии. Как там в песне было - прости, поверь и я тебе открою дверь ....

Хе, Птах, я так в своих мыслях ишшо дальшее пошла... А чаму, думаю, тока нам этой, лапшеснималкой, пользоваться - а не усовершенствовать ли ее до автоматической перевешивалки лапши на уши лапшеносителю? Вот тока боюсь, что трагедии тада примут массовый убивственный карахтер, потому как на стока Отеллов Дездемонов не хватит .
Pasilikt cia ilgiau nieks ne leis,
Eisim savo keleis, keleis!

Ты уже поняла, что красивые слова часто не синоним красивых побуждений, а лишь игра на публику, иногда очень умелая.
я давно уже полагаюсь только сам на себя и со временем учусь себе прощать маленькие слабости. Помоему хуже разочарования в мире только разочарование в самом себе. Понятие добра и зла субьективно, пожтому применимо только к самому себе.. Все остальное не бывает добрым или злым, оно бывает лишь полезным или вредным, приятным или не приятным, но делается оно не потому что есть глобальный заговор, против тебя, любимой, а просто потому что земля крутится...
Не искать проблемы в других, а решение в себе...
Бред.. пора спать
Второе Эго

Привет, Альтееер! Рада, что ты здесь появился. Благодарю за ответ. Сразу видно - настоящий технарь ответил. Стойкий, суровый и спокойный. Эго, я не считаю все происходящее заговором против меня или против кого-то еще. Только вот из того, что я вижу, складываетсся определенное мнение и делаются однозначные выводы. А хорошее субъективно, конечно же. Мое мнение тоже субъективно. А я - субъект. Да еще какой... НО! Земля вертится, солнышко светит, хороших людей много. И это уже немало.
Альтер Эго, проблемы решаются. Но все равно - смотря на все глазами посторонними, сама стала ооочень осторожной. И недоверчивой.
Теперь я - ....хехехе...Все, убегаю на работу.

Пташка! Веру я потеряла...Любовь тоже...а вот Надя еще как-то рядом...где-то.... Хотя и маааленькая такая девочка...совсем незаметная... Про болтунов...соолнц, слава Богу, я не связывалась в своей жизни с такими экземплярами (трепло вижу за километр). Вот только, как говорится, "за державу аабиднаа!" . эээх... А недоверие мое и не-Вера так и будут меня теперь сопровождать. Кажется.

"Закрыв я душу на замок,понял что конец...но только вот чему?...Быть может стоит оглянутся и понять..."
"Hasta la vista..." сказал [Crazy People] - ShooTer и нажал на курок...