Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник,
я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Встретила в сети, понравилось, делюсь)))
В ответ на мою СМС-ку - "Как дела?", пришло"Хорово". Гадаю вот теперь где опечатка.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового.
Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе.
Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу,
и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают.
Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@@ переименовали!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть
в литературную угадайку! Какое слова
начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень
нравится ход твоих мыслей!А какое слово
начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница!
Ход и твоих мыслей мне нравится! А на
задней парте тянет руку второгодник
Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да,
спроси, детка! - А какое слово начинается
на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с
родителями!... Вовочка, выходя:
-Вообще-то это Хемингуэй, но мне
о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

В маршрутке:
Заходит в маршрутку бабка с сумками...
Маршрутка поехала...у бабки падает кульок...
Водитель (явно с чувством юмора):"Всё что упало всё моё"....
Бабка (не хуже водителя):"╞дь соб╗ тихо бо зара впаду ╗ буду вся твоя"

Сидит мужик на кухне,пьет пиво.Тут раздается звонок в дверь -
на пороге появляется теща. Мужик:
- Ну и чего ты приперлась? Только три дня назад поругались!
Теща:
- Так ведь сегодня Масленница! Вот, зятек, блинов тебе принесла-
С вареньицем, со сметанкой...
Мужик:
- Странно...- Зовет кота: - Васька, Васька!
Приходит Васька - матерый котяра: мужик дает ему кусок блина,
кот съедает,закрывает глаза и падает замертво.Мужик в бешенстве
вскакивает, хватает сковородку, бьет тещу по лбу!
Та падает на пол! Тут кот вскакивает, открывает глаза и кричит:
- ЙЕС - С - С - С!!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
-Сынок, подай тете Маше вилочку.
-Это еще зачем?
-Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
-Папа, ты же сам вчера сказал, что она жрет, как лошадь!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло,женщина за рулём заискивающе улыбается:
-Добрый день, товарищ милиционер!
Вот,пожалуйста: права, техпаспорт, страховка, все как надо...
Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос:
-Мама, а козел-то где?!

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой.
И так полночи.
Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, видит. что холодильника нет.
- Настырный какой, все-таки уехал!

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!
-----------------------------------------------------------------
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно
сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного
певца.

без анекдотов ни дня нельзя!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и
говорит ему: "Отпусти меня и я исполню
три твоих желания!".
"Хорошо, - говорит мужик,
Первое: много денег.
Второе: здоровье.
Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит
рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь,
неудобно получается. Стою с мужиками -
пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

По-моему здесь не до конца.
Нужно продолжение.