Разговор двух друзей....
- Решил ,вот ,собаку завести ,да жена не дает...
- Хмм..А с чего ты взял ,что собака даст????

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и
вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно
записал?

Мужик выходит утром на балкон. Видит сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет.
- Ни фига себе, - думает...
Бежит с соседу.-
- Как ты это так?
- А я вчера на речке золотую рыбку поймал.
- И что все желания исполняет?
- Конечно. Только она старая стала, глуховата..
Побежал мужик, забросил три раза невод, как полагается...и поймал.
- Эй, Златая Рыбка, хочу 100 млн баксов.
Отвечает ему рыбка
-Будь по твоему, ступай себе с миром.
Прибежал мужик домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к соседу.
- Понимаешь, какая беда приключилась. Хотел баксы -
получил факсы.
- Я же тебе говорил, громче кричать надо было. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал?***

Вчера ко мне ночью в кровать девушка
залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне
действительно стало страшно
===================
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не
последний

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь всё правильно !!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Вовочка:
- Мам, а к нам сегодня в школе в туалет девочка забежала!
- Ну, надеюсь, вы её прогнали?
- Ага, по два раза!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделате приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вчера ко мне ночью в кровать девушка
залазит и спрашивает: "Вы не боитесь
спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне
действительно стало страшно

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, пи@да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пи@да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сосед-соседу.
-Слушай, а что это твой поросенок по
двору на костылях бегает?
-Не стану же я из-за одного холодца всю
свинью резать.

Жила семья из 3 человек:мама,папа и
малыш.Мама попросила папу
искупать сына, а сама пошла в
магазин.Приходит мать из магази-
на,смотрит, а папа сына за уши по ванне
водит. Мама закричала:
-Ты что, уши ему оторвешь!!! -Уши, уши!
Пальцы бы не ошпарить!

Умирает мужик от простуды. И просит
доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но
напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД
не лечится),до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется,а тот кобель,что её
уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

приходит женщина к эндокринологу:
-доктор, у меня появляются вторичные половые признаки мужчины.
-и в чём они выражаются?
-да вот, усики пробиваются, на подбородке волосы начали расти, на груди. вот.., смотрите.., дорожка волосяная по животу растёт
и так до самого х-я.

Выгнала Баба-Яга самогонку, звонит Змею-Горынычу:
-Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала.
-Не могу бабка, вчера я так нажрался, что жить не хочется, одна голова без сознания, другая блюёт, а третью еле поднял, чтобы с тобой поговорить.
Звонит Баба-Яга Кащею:
-Приходи, Кащей я такой классный самогон выгнала.
-Нет могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что Бессмертный, наверное помру.
Звонит Яга Лешему:
-Приходи Леший, я самогон выгнала.
-Бегу...у....у...
Наблюдает Баба-Яга из окна и видит картину. Бежит Леший, пробежит 5 метров и падает.
Потом поднимается и опять бежит 5 метров и падает...и так всю дорогу. Прибежал Леший, а Баба-Яга и спрашивает:
-Леший, ты почему так странно себя ведёшь, 5 метров бежишь, потом падаешь?
-Понимаешь, Баба-Яга, я как подумаю какой у тебя классный самогон-бегу, а как подумаю, что тебя потом тр@х@ть надо-сознание теряю.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здратхуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здратхуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Саки давай! Саки нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пездушный ты человек, Манда Захеровна!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
начинают идти на минуту вперед. Решили
опробывать часы. Повесили в японский бар
на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы
идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят,
часы идут на 5 минут вперед. Повесили в
русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену: - Мы
вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа...... так это были
часы?????? А мы думали на х.. нам
вентилятор зимой

"Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется
совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая
рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая
такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица
она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно
вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить. "

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.