Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

-- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Да побольше !
приезжает в психушку комиссия из Минздрава..
смотрят--психи ходят по двору и разводят руками
спрашивают: А что вы делаете ?
ответ: учимся плавать
-- Так как же вы учитесь плавать, если воды нет ?
--Главврач сказал--когда плавать научимся--тогда воды нальёт...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой..
Наташа, принюхиваясь: Поручик, а вы носки меняете ?
-- Меняю, но исключительно на водку

Штирлиц шёл по Блюмен-штрассе..
навстречу ехали эСэСовцы на мотоциклах
-- Рокеры, -- подумал Штирлиц
-- Полковник Исаев, -- подумали эСэСовцы

Ржевский в офицерском собрании:
- Свежий анекдот-с, господа! Шел по пустыне верблюд и насрал.
- Поручик, а в чем соль?
- А соли нет! Кругом песок и ГАВНО
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька.
На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером.
Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!"
Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит
- Пошла, пи@да такая!!!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменька, а что такое пи@да?
- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей.
На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи.
Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского:
- Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да?
- Нет.
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!!
И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!!

Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле.
Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает. .
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему! !

Деревня, май 2009 года. Простой мужик решил зарезать свою простую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с
мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей,
рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул,
что тебя сейчас еле узнала!!!

Наставляет отец-хохол сына,который
женится на русской девушке: " В
первую брачную ночь возьми ее на руки,
донеси до кровати и брось-пусть
знает какая Украина-сильная. После этого
разденься догола-пусть видит
какая Украина-красивая"... И тут из
соседней комнаты голос деда: "...И
начни дрочить-пусть знает какая
Украина-независимая..."

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Купил фермер автоматическую электродойку
для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал
кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил,
понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза,
четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат
- не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно
наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался,
позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а
ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с
применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как
только надоит 10 литров...

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы
было удобно и вам и ей.

бъявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

- Мне тут работу пообещали, главно - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная...
- Бойан?
- Не, наоборот вроде...
- Найоб?!
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Вы не поверите... Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Вы не поверите...
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашеная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Фанаты Билана, срочно отредактируйте незавершенную статью про вашего кумира на Википедии, а то дата и место его смерти не указана.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это дебильнутый гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк...
И я пять лет учился в седьмом классе!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Три мужика хвастаются друг перед другом,
чья жена глупее. Первый: - моя купила
себе принтер... Молчание... - А,
компютера та у неё НЕТ! Смеются
все.Второй: - А моя купила сейф для
брилиянтов... Тишина... - А их то унеё
НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще
идиотка - поехала на море отдыхать и
взяла с собой целый чемодан с
презервативами... Все офигевши смотрят...
- А члена то у неё НЕТ!!!

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ей :
-"Сделай так, чтоб мы с женой
одновременно кончали!"
Сказано - сделано! Через некоторое время
он уже спецом рыбку ловит и молит:
-"Рыбка верни всё, как было"!
Она:
-"А чё так?"
-Он:
-"Уезжаю с мужиками на рыбалку, все рыбу
ловят, а я кончаю и кончаю, кончаю и кончаю!"

Династия: Дед -гинеколог, Отец - гинеколог, Сын - гинеколог, Внук - гинеколог. Не насмотрелись!
Все бабы дуры- особенно умные.

Неееее! Это работа - всегда в тепле!